Prutsovic

Ik wil niet opscheppen, maar het is een feit dat ik veel mooiere Durio Zibethinusen heb als meneer Teeuwen. Dat is namelijk in 2003, 2006, 2007 en 2009 bepaald. En dan heb ik het niet over de Nederlandse Durio Zibethinusen genoodschap, maar een fysieke controle door de godheid himself Dr. Rian Doe (Aziatische meneer, dus omgedraaide voor- achternaam). In bovenstaande jaren heeft hij bepaald dat mijn gewassen uitblinkten in vorm, geur, kleur en smaak. Dr. Rian Doe.

Airwick anti strontlucht? Ik heb nooit begrepen waarom dat bestaat. Als ik namelijk een grote boodschap gedaan heb vult het huis zich met een aangename lucht die zich het meest laat vergelijken met de lucht van een bloemenweide die in bloei is. En niet zomaar een bloemenweide, een bloemenweide van Chrysanten, Gerbera's, Gladiolen, Irissen, Lelies, Narcissen, Rozen, Tulpen en Heliconia's. Een heerlijke combinatie van frisse aroma's, al zeg ik het zelf. Ik begrijp ook niet waarom men in de buurt zoveel met die airwick-zooi loopt te bestuiven. Laatst hebben de buren zelfs airwicks aan ventilatoren gehangen die 24 uur per dag aan het draaien zijn. En daar ben ik niet zo blij mee, daar ik een ferfent hobbyboer ben en mijn tuin vol heb staan met de fantastische Durio Zibethinus.

Dat valt toch wel mee? Het enige wat je moet doen is: - wekker snoozen - wekker snoozen - wekker snoozen - wekker snoozen - wekker snoozen - wekker uitslaan - wakker schrikken - op zitten - berenpantoffeltjes met flaporen aandoen - opstaan - naar de toilet lopen - op de bril gaan zitten - (sinds kort) monsterlijke apparaat ter hand nemen - tegelijkertijd in de spiegel kijken - schrikken van het zicht - 2 plakken speciale japanse komkommer snijden - op bed liggen - komkommerplakjes op de ogen doen - afstandbediening op de tast zoeken - CD van Frans Bauer aan doen - lekker meezingen - eind van de cd de komkommerplakjes verwijderen - douchen - tandenpoetsen totdat de borstel een vrolijk gezichtje toont - naar de keuken lopen - eieren bakken - pan weer uitzetten - naar kleedkamer lopen - iets aandoen wat goed matched bij de schoenen - pan weer aanzetten - bacon hard bakken - vuur lager zetten - eieren erin en proberen heel te houden - vloeken - zeggen dat je geklutst toch lekkerder vind - theezakje op datum controleren - die kan nog een week gebruikt worden - zakje dopen in heet water - op - neer - op - neer - brood op bord leggen - eieren erop - opeten - thee drinken - bord aflikken en in de kast leggen - sleutels pakken - setdrie starten - locatie zoeken - foto maken - uploaden - posten.

Ik denkt dat ie droomt van achteruit kunnen inparkeren. Het klinkt gewoon een stuk geyler als de billies van je kar binnen staat.

Tja, ik baal er ook wel van. Zoals voorspeld werd ik door venusvrouwtjes ontvoerd. Nu hoeft dat niet altijd een probleem te zijn. Ze hebben toegang tot mijn outlook-agenda en kunnen zien dat ik een afspraak had ergens in Zeeland. En als de lichamelijke onderzoeken langer duren dan gepland, dan hadden ze me ook wel een lift kunnen geven. Het is misschien niet bij een ieder bekend, maar ze hebben nieuwe UFO's die een stuk sneller gaan. Zaterdagochtend pikten ze me op. Ik had mijn pyjama aan met mijn nieuwe pyjama muts, zo'n hele lange met een bolletje aan het eind. Een dondergroene pyjama met een grijs streepje. Dat staat altijd wel netjes. Dus de venusvrouwtjes ontvoerde mij en maakte me wakker. Ik moest gaan liggen, want ik zou wel eens flauw kunnen vallen. En dat doet zeer, want ze hebben een keiharde witte vloer. Ik heb ze al eens eerder geadviseerd om een lekker hoogpolig tapijtje te nemen, want dat voelt ook lekker aan de voeten. Maar ze vinden dat niet handig lopen, daar ze altijd op van die lange naaldhakken lopen. Ik heb al een keer sloffen voor ze meegenomen, maar dat vinden ze niet passend bij hun beroep. Wel heb ik het vermoeden dat ze een marktkraam hebben op venus waar ze de sloffen voor veel geld verkopen, want opeens hebben ze een Breitling om de pols. Ik lig daar op de tafel en krijg een pilletje. Braaf slik ik het door, glaasje water erachter aan en mijn mondhoeken worden afgeveegd met een zacht doekje. Het pilletje smaakt naar grote biefstukken die van de bbq afkomen, met een lichte bijsmaak van stroganoff saus. Ik voel een lichte tinteling in mijn maag, en een ander raar gevoel. Alsof al mijn bloed weggezogen wordt. Het wordt zwart voor mijn ogen en ik val flauw. Wat er daarna allemaal gebeurd is weet ik niet, ik moet de dvd nog afkijken. Wel zag ik mijn pyjama hangen met een hele grote scheur erin. Ik stond op om even naar de wc te gaan. Maar lopen ging niet eenvoudig. Bij iedere stap krijgen mijn knieën een ongelovelijke harde klap te verduren. Ik kon helaas niet zien wat er aan de hand was, want mijn komkommerkuurtje voor mijn ogen moest nog even door. Ik ga op de plee zitten en probeer hem in de pot te leggen. Maar wat is dat? Er ligt een enorme slang in de badkamer. Met gevaar voor zichtbare rimpels haal ik de komkommerschijfjes (en niet de gewone komkommers, maar de キュウリ. Die dagelijks toegezongen worden door wulpse Japanse dames in kimono) van mijn ogen en zie dat mijn tampeloerus minisculus veranderd is in een tampeloerus collosalus. Wat een enorm ding. En wat denk je? Hij doet het nog ook. Dus ik ren naar mijn kleedkamer om zo snel mogelijk naar Zeeland te rijden. Alleen pas ik geen enkele broek meer. Dus ik maar mijn pyjama aangedaan, en ook de muts en stap in de setvier. Alleen pas ik er niet meer in. Dak open, muts met touwen vastgebonden voor het geval die afwaait en knallen. Alleen kwam ik in een fuik en mocht ik niet verder rijden omdat ik de setvier te zwaar beladen had. Volgende keer kom ik graag naar Zeeland, tenminste, als het me lukt om op tijd genoeg te sparen voor een vrachtwagen met oplegger.

Gefeliciteerd!

Als Audi 2 bromtorren kan laten snorren, dan kan dat met een Clio ook wel.

Je hebt Clio's met 4 pitters voorin, je hebt Clio's met 6-pitters achterin. Samen maakt 10 en de bijrijdersstoel zit met maar een paar boutjes vast.

Ik gebruik een telefoon om te gps-tracken. Werkt prima, en via internet kun je zien waar je telefoon is. Alleen nog hopen dat ze die niet uit de boot/auto verwijderd hebben en op een vrachtboot gegooid hebben. Die dingen houdt je zwemmend niet bij.

Ik zit nu een aantal weken bij een psy pchy pschy psie zieleknijpert en ging geloven dat ik helemaal niet door venusvrouwtjes ontvoert ben. Maar nu jij het bewijs op foto hebt gepost, kan het niet anders dan dat het toch wel degelijk waar is.

Dat had beter geweest, daar hebben ze andere keuringseisen.

Afgelopen zaterdag zouden we het dak van de garage verhogen (keuringseisen 2010). Dat ging niet door vanwege de regen. Als het komende zaterdag ook hard regent, dan kom ik langs (mits de venusvrouwtjes...)

Stoornis? Ik? Je moet niet alles geloven wat de doctoren van diverse onderzoekinstanties zeggen. Wel wil ik bekennen dat ik soms wel eens hallucineer. Dan zie ik wel eens wat vreemds, zoals onder mijn nick-plaatje. Maar verder is alles goed met me. Tante Bep is mijn lievelingstante die ik helaas te weinig zie. Wel grappig dat ze zich hier heeft aangemeld. Ik ken er al wat jaren, maar sommige mensen vinden het toch raar dat ze kan internetten zonder een cumputer te hebben. Maar tante Bep heeft dat niet nodig. Ze rookt een door haar zelf gerolde sigaar, neemt wat van neef Piet zijn rum, blaast de rook uit en schrijft dan met haar breinaald in de rook. Op misterieuze wijze staat het dan op internet.

Dat is gek, want ik heb geen profiel/wachtwoord. Probeer deze eens?

Och nee, wat erg! Gecondoleerd. Wat sneu dat hij in zijn eigen rum gevallen is. Het scheelt dan wel een begrafenis, die rum is zo sterk daar lost alles in op. Ik weet nog goed zijn verhalen te herinneren toen hij voor David Copperfield werkte. Die knakker kon d'r geen ene reet van, totdat neef Piet hem kwam helpen met zijn goocheltrucjes. Niks geen fake plane of gat in de vloer. Gewoon wat van Piet's rum erover heen en weg was het. Wat ik ook wel grappig vond is dat ie een keer ging pissen in de zandbak. Had ie net wat teveel van zijn eigen rummetje gedronken, dus dat gaf nogal wat ellende. Tja, neef Piet. Rust in vrede.

Fantastisch, Per Knudsen! Ik begrijp dat de magie van het kundige drankje u niet onbekend is. Ik neem misschien nog iemand mee. Een die kundig is met een fototoestel (dus gelieve driftend de bocht te nemen). Die ook de magie van de drank der dranken weet te waarderen. Maar iets minder slap ouwehoert dan ondergetekende. Daaraantegen snapt hij wel wat je met je zzzvvvvvvvvvv aan het doen bent. Soms is er iets met mijn karretjes, dan zeg ik "stuk", leeg zijn bedrijfskoelkast en dan zegt hij "heel". Topgarage!

Ik had gisteren iets teveel mijn dorst gelest/opgewekt...

Misschien ook handig: klikkerdeklik Wat ik wel grappig vind is het knopje voertuigen, dan kun je zien in welke auto's het onderdeel nog meer zit.

Ik ben heel erg benieuwd naar de zzzzvvvvvvvvvv. Lijkt me een geweldig project.

Tante Bep!!!! Mijn steun en toeverlaat! Hoe is het met neef Piet? Is het nog gelukt met zijn cursus kantklossen? Of wordt hij daar ook gepest met zijn haak vanwege het ongeluk met de blender toen hij een margerita wilde maken voor dat ene scharreltje die de vriendin was van die ene cagefighter? Oh ja, wil je mijn palmboom sturen? Ik heb wat ruimte in mijn tuin, dus kan hem nu eindelijk kwijt.

Vele generaties voor mij, alswel ikzelf, zijn in Nederland geboren. Dat is overigens best een leuk verhaal. Ook wel wat lang, dus zal ik het wel een keer vertellen als iemand er geinteresseerd in is. De korte versie luidt als volgt: 22.000vc: Oudopa Prutsovic knuppelt Opoe Betsie en daar komen 4 kinderen uit voort. 50vc: Oudopa Prutsovic gaat een stukkie zeilen en komt op een feestje Opoe Cleopatra tegen. Ze krijgen een liefdesbaby. 4nc: Oudopa Prutsovic heeft een volkstuintje naast Opoe Maria, daar is stiekem een kindje uit voortgekomen. 1730: Oudopa Prutsovic drinkt met buurvrouw Ruyten wat teveel borrels; ze noemen de tweeling Sergei en Petrov. 1970: Pa Prutsovic voost wat met een een chickie en daar kom ik vandaan. Voornamelijk de periode rond de 12e en 18e eeuw hebben ervoor gezorgd dat mijn betoog vaak door anderen moeilijk te volgen is. Best grappig: eind 1800 had Oudopa Prutsovic een one-night-stand met Pauline Koch. Die kreeg een zoon die ook niemand begreep. Maar nu ga ik even naar de kroeg. Ik heb een ontzettende dorst en ga daar een magisch drankje drinken. Een drankje die de dorst lest en tegelijkertijd weer opwekt. Kundig drankje hoor.

Ik heb wel intresse om langs te komen op het grote Coupe (met of zonder M V10) meeting 2009. Wel onder voorbehoud, want ik heb helemaal geen zin en nu kan ik later eenvoudig af zeggen. Daarbij weet ik de weg niet. Volgens de titel is het voor coupe's met of zonder M in de naam, gelukkig heb ik die niet, dus mag ik niet eens komen. Maar dat zijn nog geen goede smoezen. Misschien is het beter als ik de ochtend voor aanvang zeg dat ik ontvoerd was door venusvrouwtjes. Je kent ze wel, die grapjassen met die ufotjes. Ook deze keer hebben ze mij weer misbruikt voor vreselijke lichamelijke experimenten. Zo ook volgende week. Dan gaan ze een bizar experiment op me uitvoere genaamd: "jip die knotsie grande boemsie". Vrij vertaald: "Hoe gaat een der knapste menschpersonen om met een tampeloerus gigantus". Je zult begrijpen dat dat experiment zwaar aan me zal tillen, want ik ben nou niet echt veel gewend. Ik denk dat ik met die smoes wel weg kom. Dus: ik kom wel wat foto'tjes maken van dees en genen, tenzij het kloteweer is of ik geen zin heb.

Je windgeruis komt van het stof op je dag. Als het allemaal weggeblazen is, ben je ook van het geluid af. Je motorkabaal; klinkt het als zwaar geronk? Heb je vorige week in Zeeland getankt? De brandstof is daar geleverd door van Puffelen transport. Die hadden een schnabbeltje tussendoor. Ze hebben met die praam van hun een tussenstop gemaakt in Australië. Daar hebben ze wat wijn en pils meegenomen voor onderweg. Onderweg terug werden ze door wat zeemeeuwen getipt op een controle op de equator. Daar zou een alcoholischeversnaperingenimportcontrole uitgevoerd worden. Dus van Puffelen vaart een stukje om, en doet het zekere voor het onzekere: hij pakt alle alcoholische versnaperigen in boterhamzakjes en deponeert dat in de brandstoftanken. Helaas voer hij onderweg over een school zeepaarden, waardoor het op de praam nogal begon te klotsen. Zo rond de Groenland ging van Puffelen en zijn crew (Jan, Piet, Joris en Corneel) de zakjes opvissen. Dat ging goed, totdat Jan ook de tank in sprong. Op zich was het ook zijn beurt, want hij had de week daarvoor verloren met mensergerjenieten. Alleen was dit moment niet zo handig, want het is oktober. En oktober is voor Jan de Jeanette-maand. Jeanette had met de hakken van haar pumps maar 5 zakjes doorboort, dat zou niemand kunnen merken. Maar goed, blijkbaar kan jouw motor niet zo goed tegen drank en begint ie te ronken als een bezopen dokwerker.

Mij maakt het allemaal niet zoveel uit wat er gebeurd. Boerengolf, rondje rijden, et cetera. Zolang je daarna maar met je reet in het café kan zitten, lekker slempen, aan de pomp trekken, tieten knijpen en kudt roepen. Misschien moeten we gewoon een berg ideeën plaatsen en daarvan meten welke men het leukst vindt. Laat ik er zelf ook een noemen; Persoonlijk ben ik erg gesteld op de Bomzaiboompjeskwekerlarij, maar ik begrijp goed dat niet iedereen deze fantastische hobby begrijpt. Dus iets minder controversieel: laten we met zijn allen naar een parenclub gaan. Zo leer je elkaar goed kennen.

Of een bloemetjesjurk?