polowonder

Zou zou het moeten zijn, maar als je in dit 'land' een boete aanvecht wordt ze per definitie verzwaard. Je betaalt dan bij voor het 'solidariteitsfonds', de advocaat (als je er een neemt) stuurt ook een rekening, en je riskeert nog de gerechtskosten te moeten betalen als 'verliezer'. Dus het motto is: "zwijgen en dokken

Een facteurmopke (facteur = postbode) Paardje rijden. Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'! Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ??? De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept... 'Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!

Neen!!!! dan ga ik hier mijn tekst moeten aanpassen? zo iets als: "achterwielaandrijving natuurlijk, voorwielaandrijving uit noodzaak"? Iemand suggesties?

Klein Jefke slaat weer toe. Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?" Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."

OP VAKANTIE. EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT DE VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM. PLOTS STERFT DE VROUW. DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN: 'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN DIT IN HEILIGE GROND!'. DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'. 'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER. 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'. 'LUISTER!' ZEGT DE MAN, 'EEUWEN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ HERREZEN. IK WIL DIT RISICO NIET NEMEN!

Waar gebeurd verhaal, in het OCMW Sociale Bijstand Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen. Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt. De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren. Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen. Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren. Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open" Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".

In de Hel Osama Bin Laden heeft het niet overleefd... Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt : "Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren. De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken." "Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder,"antwoordt de Bin. De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven. "Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin. De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie. "Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast. "Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn. Monica, je kunt gaan!!"

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.. _____________________________ ______________ ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory? WITNESS: I forget. ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot? ______________________________ _____________ ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes, voodoo. ______________________________ ______________ ATTORNEY: Now doctor, "isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?" WITNESS: Did you actually pass the bar exam? ______________________________ ______ ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he? WITNESS: He's twenty, much like your IQ. ______________________________ _____________ ATTORNEY: Were you present when your picture was taken? WITNESS: Are you shitting me? ______________________________ ___________ ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th? WITNESS: Yes. ATTORNEY: And what were you doing at that time? WITNESS: Getting laid ______________________________ ______________ ATTORNEY: She had three children, right? WITNESS: Yes. ATTORNEY: How many were boys? WITNESS: None. ATTORNEY: Were there any girls? WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney.Can I get a new attorney? ______________________________ ______________ ATTORNEY: How was your first marriage terminated? WITNESS: By death. ATTORNEY: And by whose death was it terminated? WITNESS: Take a guess. ______________________________ ______________ ATTORNEY: Can you describe the individual? WITNESS: He was about 20, medium height, and had a beard. ATTORNEY: Was this a male or a female? WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male. ______________________________ _______ ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed ondead people? WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight. ______________________________ ___________ ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to? WITNESS: Oral. ______________________________ ___________ ATTORNEY: Do you recall the time that you examined thebody? WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m. ATTORNEY: And, Mr. Denton was dead at the time? WITNESS: If not, he was by the time I finished. ______________________________ ______________ ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample? WITNESS: Are you qualified to ask that question? ______________________________ ________ And the best for last: ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for blood pressure? WITNESS: No. ATTORNEY: Did you check for breathing? WITNESS: No. ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? WITNESS: No . ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor? WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar. ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless? WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?' Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje. 'Heb je er momenteel last van ?' 'Nee, momenteel niet.' Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts. 'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje. De arts stelt voor om terug te komen als het regent. Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog. De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen. 'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij. 'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?' 'Wel, een stukje van uw 'katsjoe bottekes'(*) afgesneden !' zegt de arts. (*) Voor de Noordnederlanders: rubber laarsjes

Gentleman ? Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand. Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over. Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem. "Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame." Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af."

Biecht Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 1e wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder. De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven. Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?

je houdt ervan of niet (ikke als QP-fan, niet dus) maar hier is er weer eentje te koop

ohh, dat was in het eerste bericht niet vermeld.... :hamer:

meteen plaats voor een V10.... V12?? wordt met geen woord over de bestuurder/passagiers gerept.. De airbags hebben hun werk gedaan

Inderdaad, dat groen is :ok: ;) en die velgen!!!! Maar, laat hem volledig in 't zwart spuiten, Styling 32's of BBS'-en er op, en dan zit volgens mij dat blauw interieur wel goed.

Werkte toch bij mij, en alhoewel geen dealer, een grote 'Gebrauchtwagenhändler' met showroom en 'Werkstatt' en al. (maar misschien zie ik er meer een Jan B. uit? :rambo: )

Je vraagt gewoon op voorhand of er ook een 'Exportpreis' is, vooral bij 'Barzahlung bei Abholung' . Als ze 'für Export' op de factuur schrijven, dan denken ze geen waarborg te moeten geven. Hoewel je dan toch gemakkelijk drie maanden op aandrijflijn kan 'lospeuteren'. Mij is het totnogtoe al drie keer gelukt, 1x met een Porsche 944; mijn motorfiets, en vorig jaar nog met de Roadster o ja, en een goede 1000 Euro (bij de Z3) zat er toch in

Western Union is geen meneer maar een organisatie die toelaat geld te versturen naar het buitenland. Zij kopen of verkopen dus niks, maar doen enkel transacties (aan een deftige 'fee'). Er zijn er nog zo'n paar, Moneygram, Moneytransfer.... Mijn vrouwtje is uit de Filipijnen afkomstig, en als wij geld naar ginder sturen maken wij gebruik van Ikobo. Daar moet de ontvanger ook over een soort bankkaart beschikken en een rekening openen, zodat enkel die persoon aan het geld kan (in elk ATM -toestel, met een code). Dus, veilig, en bovendien zijn de kosten een stuk lager dan bij WU. Het nadeel van WU en Moneygram en dergelijke is dat de persoon die het geld afhaalt enkel een transactienummer moet kennen, en gelijk waar ter wereld de moneten kan afhalen. Dus ideaal voor bedriegers en andere scammers om er met jouw centen vandoor te gaan.

Nu, Benin is wat ver, en in Walonië en in Ham (Limburg) staan nu toch wel twee identieke huizen zeker? Met dan nog twee identieke auto's :schater: enne... fotokes van eBay gepikt???

Ja misschien wel, maar geldt dat nu nog, nu Toy-auto ontmaskerd is? Geef mij maar een auto met een beheersbaar gaspedaal, goede remmen, en een stuur dat de auto brengt waar je heenstuurt

panne

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een truc om gratis te gaan eten." "Fantastisch", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?" "Ik ga naar een restaurant, bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan koffie en cognac en wacht ik tot sluitingstijd. Als alle stoelen op de tafels staan komt de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik: 'Ik heb betaald aan uw collega die al vertrokken is.' En klaar is Kees." "Geweldig, gaan we dat morgen proberen?" vraagt de Hollander. De andere dag gaan ze naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen betalen. De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben betaald aan uw collega die reeds vertrokken is." Waarop de Hollander zegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

D'r staat in elk geval één Oxford II Grüne uit mijn omgeving en... einen aus Deutschland (imitator)

Die kerel is natuurlijk nog van zijn eerste leugen niet dood..

Nu, ik woon in Lochristi, maar geboren en getogen in GENT (dus waar de enige 'true GENTLEMEN' vandaan komen!!!