komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

Onvoorstelbaar snel is deze wereld geworden.

[IvoZ3]

Wat doe je als je je verveelt op je werk

1. sla een aantal vliegen dood

2. leg deze te drogen in de zon, of op de verwarming

3. als de vliegen droog zijn, pak pen en papier.... en laat er dan je fantasie op los. Hieronder staan een aantal voorbeelden

[Tja]

... is dit iets voor een forum-howto?

[polowonder]

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend: "Ik ken een truc om gratis te gaan eten."

"Fantastisch", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"

"Ik ga naar een restaurant, bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan koffie en cognac en wacht ik tot sluitingstijd.

Als alle stoelen op de tafels staan komt de ober vragen of ik wil afrekenen.

Dan zeg ik: 'Ik heb betaald aan uw collega die al vertrokken is.' En klaar is Kees."

"Geweldig, gaan we dat morgen proberen?" vraagt de Hollander.

De andere dag gaan ze naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.

Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen betalen.

De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."

Waarop de Hollander zegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

[IvoZ3]

Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein.

Zegt de een tegen de ander: "Zal ik u eens een leuke Belgenmop vertellen?"

De andere man kijkt kwaad en gekwetst en zegt: "Meneer, ik ben een Belg!"

Zegt die andere vent weer: "Maakt niet uit, dan vertel ik hem wel wat langzamer!"

[IvoZ3]

langzaam vertellen dus......

Er komt een belg de supermarkt binnen. Hij ziet een pak appelsap staan, leest de verpakking, opent het pak en drinkt het snel op.

Op het pak staat "hier openen".

Hoe herken je een Belgische piraat?

Die heeft voor beide ogen een lapje

Een Belg loopt verdwaald door de woestijn en roept "Help! Help".

Komt'ie een andere Belg tegen die ook "Help! Help!" roept.

Zegt de eerste tegen de tweede "Zullen we samen roepen?"

"Oké," zegt de tweede, "samen! samen!"

[Ronlittle]

Grtz Ron

[MdV]

[polowonder]

panne

[Ronlittle]

panne

Handig zo'n openbare hefbrug.

Grtz Ron

[IvoZ3]

[IvoZ3]

[Calypso]

Komt een man bij de dokter. Zegt ' ie: " Dokter, dokter, ik heb een oranje lul!"

Antwoord de dokter droogjes: "Stoppen met paprika-chips eten tijdens een pornofilm kijken."

[IvoZ3]

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezelnetwerk in gebruik hadden.

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.

[IvoZ3]

Hoezo heeft Wilders geen aanhangers!!!!?? Echt wel!!!

[IvoZ3]

[IvoZ3]

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen:

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben, dan een ziekenwagen?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

Bovendien heb je jezelf ooit afgevraagd:

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is?

WAAROM je, om WINDOWS te sluiten op de startknop moet drukken?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muissmaak?

WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:

WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is:

WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

En verder:

WAAROM drukt men harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Vinden analfabeten het leuk om lettertjes in de soep te hebben?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet dood geslagen?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt.

WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?

[RvE]

geen grap, maar een raadsel:

Wie heeft de vis?

Er zijn vijf huizen in vijf verschillende kleuren. In ieder huis woont iemand met een verschillende nationaliteit. De vijf personen drinken ieder iets verschillends, roken allemaal een ander type sigaret en hebben ieder een verschillend huisdier.

Een iemand heeft een vis. De vraag is: wie?

Aanwijzingen:

De Brit woont in het rode huis.

De Zweed heeft honden als huisdier.

De Deen drinkt thee.

Het groene huis staat naast en links van het witte huis.

De eigenaar van het groene huis drinkt koffie.

De man die Pall Mall rookt, houdt vogels.

De eigenaar van het gele huis rookt Dunhill.

De man die in het middelste huis woont, drinkt melk.

De Noor woont in het eerste huis.

De man die Blends rookt, woont naast degene die katten heeft.

De man die een paard heeft, woont naast degene die Dunhill rookt.

De persoon die Blue Master rookt, drinkt bier.

De Duitser rookt Prince.

De Noor woont naast het blauwe huis.

De man die Blends rookt, heeft een buurman die water drinkt.

Good luck! Het antwoord post ik wel hieronder (in wit) over een paar dagen...

Antwoord: de duitser heeft de vis

[Calypso]

Wordt een hardrijder na een lange achtervolging ingehaald door een motoragent. De agent houdt de man staande en begint te zuchten: "Mijn dienst is over 2 minuten over en ik heb geen zin in een hele hoop papierwerk. Als je met de beste smoes komt, die ik ooit heb gehoord in mijn loopbaan, kun je doorrijden".

Zegt de hardrijder "Mijn vrouw is er vorige week vandoor gegaan met een politieagent en ik was doodsbenauwd dat je haar terug kwam brengen."

De agent: "Goede reis verder."

[Calypso]

Ben je een MAN of een VROUW???????????????

Zie onderaan.

Nee slimmerik!! BIJ UW EIGEN natuurlijk!

[IvoZ3]

geen grap, maar een raadsel:

Good luck! Het antwoord post ik wel hieronder (in wit) over een paar dagen...

Antwoord: over een paar dagen zei ik toch...natürlich Herr Obermeister hahaha

Kom op Einstein....

[polowonder]

Biecht

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.

De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 1e wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's.

Dus ik verstopte haar op mijn zolder.

De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten.

Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend.

De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.

Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart.

Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?

[RvE]

Kom op Einstein....

De duitser heeft de vis. (maar dat wist je toch al Ivo )

[polowonder]

Gentleman ?

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien

legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.

"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af."

[polowonder]

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.

Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'

Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.

'Heb je er momenteel last van ?'

'Nee, momenteel niet.'

Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.

'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent.

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog.

De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen.

'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.

'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?'

'Wel, een stukje van uw 'katsjoe bottekes'(*) afgesneden !' zegt de arts.

(*) Voor de Noordnederlanders: rubber laarsjes