komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

Een man komt binnen bij de belastingdienst en vraagt of hij Ali even kan spreken. De medewerker van de dienst zegt:

- Ali? Welke Ali?

- Ali Baba! Antwoordt de man.

- Er werkt hier geen Ali Baba! Antwoordt de bediende nors.

- Wel, dan zou ik graag eens met een van de andere veertig rovers spreken, zegt de man.

[IvoZ3]

Als je lekker gezopen hebt zijn dit knallers van moppen!!!!!

2 olifanten zijn aan het kaarten. Vliegt er een ei voorbij. De olifanten vragen:

" Kaart je mee ? "

"Neen" zegt het ei. " ik moet mij nog scheren "

Liggen er 2 worstjes in een pan: zegt het ene tege het andere worstje

: " Bwa wat is het hier warm"

Waarop het andere worstje roept: Aaaaaah een sprekend worstje.

[IvoZ3]

Twee hoeren in een lift.

De ene: "verdomme het stinkt hier naar sperma."

De andere: "sorry, boertje gelaten."

[sandere39]

http://www.atom.com/fun_games/tiger_woods_defense/

geinig!

had zelf de 1e keer 6 over!

[IvoZ3]

[Ronlittle]

Grtz Ron

[Calypso]

Zes Zomerse Zondagen Zouden Zes Zaventemse Zotten Zwemmen Zonder Zwembroek. "Zijn Ze Zot Zulle?" Zei Zuster Zaliger "Ze Zullen Zeker Zinken!"

[urbanus]

Iemand meer Zjes?

[IvoZ3]

Had ik weer .

Rij ik van de week naar huis, en ja hoor....in Dordrecht weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 5 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar huis, kom net van mijn werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."

"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

1-Boete voor 5 km/h te snel rijden: 24,00 Euro

2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 75 Euro.

3-De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!

[mohikaan]

Twee mannen zitten te vissen in een roeiboot midden op het Sneekermeer.

Eem man laat zijn hond uit en komt een oude bekende tegen.

Goh, zegt die. Wat en vreemde hond heb jij.

Dat is een Smous!

Een Smous? Nooit van gehoord.

Ja, je ziet ze niet veel, maar ze zijn ook bijzonder omdat ze kunnen vliegen.

Vliegen?

Ja, kijk maar.

Hij pakt de hond bij zijn staart, zwaait 3x in het rond en laat los!

En ja hoor. daar gaat hij.

Twee mannen zitten te vissen in een roeiboot midden op het Sneekermeer.

Zegt de een tegen de ander: "Jan-Peter, we moeten naar de kant, want het wordt slecht weer, de Smouzen vliegen laag over!

[IvoZ3]

Maak jullie borst maar nat,

Het blazen in ademtesttoestel en ademanalysetoestel bij alcohol controles wordt per 01/01/2010 afgeschaft en vervangen door een leestest.

Voor de politie een grote vereenvoudiging, maar als 'klant' zal je goed uit je doppen moeten kijken.

De test zou volgens de ontwikkelaars onfeilbaar moeten zijn en met 100% zekerheid de chauffeurs die teveel gedronken hebben moeten kunnen identificeren.

Een en ander heeft te maken met het niet kunnen uitspreken van bepaalde lettercombinaties wanneer men gedronken heeft.

Om u toch toe te laten u ietwat voor te bereiden, voeg ik hier de te lezen tekst bij, zodat u niet meteen voor verrassingen komt te staan.

Je mag pas terug achter het stuur kruipen als je deze tekst vlot kan lezen zonder te barbarabbelen, sorry zonder te brabbelen..

Veel succes... en begin maar alvast te oefenen !!!

I n een zeemansdorpje woonde eens een meisje, Barbara genaamd.

Barbara maakte de allerlekkerste rabarberpudding in de verre wijde omtrek, en iedereen was zo gek op de rabarberpudding van Barbara dat iedereen haar Rabarberbarbara noemde.

O mdat Rabarberbarbara op een gegeven moment zo bekend was geworden met haar rabarberpudding, besloot ze om haar eigen bar te openen.

N atuurlijk werd de bar de Rabarberbarbarabar genoemd.

Rabarberbarbara had in haar Rabarberbarbarabar nogal wat vaste klanten, maar veruit de meest bekende klanten waren wel 3 barbaren die regelmatig van rabarberbarbara's rabarberpudding genoten in de rabarberbarbarabar.

E n omdat deze barbaren zo vaak in de rabarberbarbarabar kwamen om rabarberbarbara's rabarberpudding te eten kregen zij op een gegeven moment de bijnaam ' Rabarberbarbarabarbarbaren'.

D e Rabarberbarbarabarbarbaren hadden natuurlijk ook lange stoere baarden en deze werden natuurlijk de

rabarberbarbarabarbarbarenbaarden genoemd.

A ls de rabarberbarbarabarbarbaren hun

rabarberbarbarabarbarbarenbaarden wilden verzorgen, dan gingen zij altijd naar de barbier:

De rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier.

D e rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbier besloot om samen met de rabarberbarbarabarbarbaren een barbecue te organiseren:

Een rabarberbarbarabarbarbarenbaardenbarbierbarbecue.

Als je dit kunt uitspreken zonder fouten laten ze je gaan...!

[IvoZ3]

Met dank aan Ans(snaatje)

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?"

Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektriciën'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: "Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?"

Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!"

Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.

"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken."

"En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man.

Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker :schater: :schater:

[Ronlittle]

Grtz Ron

[IvoZ3]

lachen die bodyscan......

[The Bob]

[IvoZ3]

Pientere onderwijzeres & schitterende opmerking !

Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexamen geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.

Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.

Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom, de playboy onder de studenten:

"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"

Hilariteit alom.

Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem:

"Dan mag je met je andere hand schrijven!!"

[IvoZ3]

Ik kreeg bij de Albert Heijn van die voetbalplaatjes,maar er zaten er maar 4 in,in plaats van 5.Ben ik terug gegaan naar die kassiere en het verhaal uitgelegd,zegt ze...ja kijk maar even naar beneden .Suarez zal wel op de grond liggen.

nog een flauwe

Een vliegtuig vol Belgen en 1 Nederlander is zojuist opgestegen.

Tegen het eind van de vlucht aan valt plotseling de bodem en de vloer uit het vliegtuig.

Iedereen kan zich net op tijd vastgrijpen aan de bagagenetjes boven zich.

Even later roept de piloot om: "Dames en heren, wij zijn veel te zwaar beladen. Dit is de reden voor het verliezen van onze bodem. Tevens hebben wij berekend dat als wij het willen overleven èèn iemand los zal moeten laten." Na een lange stilte zegt de eerbiedwaardige Nederlander: "Ik laat wel los. Als ik hiermee iedereen kan redden zal ik als held herdacht worden." Direct beginnen alle Belgen te klappen.....

[Ronlittle]

Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn.

'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw haar zo netjes zat en dat het zo lekker rook!'

'Inderdaad' zegt de dame in kwestie, 'maar wat u blijkbaar niet goed heeft gelezen, is dat de man een lilliputter is!

Grtz Ron

[IvoZ3]

Little Sally came home from school with a smile on her face and told her mother, "Frankie Brown showed me his weenie today!"

Before the mother could raise a concern, Sally went on to say, "It reminded me of a peanut."

Relaxing with a hidden smile, Sally's Mom asked, "Really small, was it?"

Sally replied, "No... salty!"

[Sjonnie Kroket]

Ik heb een bouwvergunning aangevraagd, voor de bouw van een nieuw huis.

Het zou 40 meter breed en 100 meter diep worden

Ik had 9 torens en torentjes van verschillende hoogte en rondom ramen gepland over het hele gebouw.

Het zou pastel groen van kleur worden.

Buiten wilde ik een luid "entertainment sound system" laten aanleggen.

Er was een parkeerplaats voor 200 auto's naast het gebouw gepland.

De gemeente weigerde de bouwvergunning en vroeg me of ik wel goed bij mijn hoofd was.

Ik heb de aanvraag opnieuw ingediend, maar deze keer heb ik het huis een moskee genoemd.

Maandag beginnen ze met de bouw.

[Edwin]

je kon er natuurlijk op wachten

[Edwin]

[Edwin]

[Edwin]

[Edwin]

[Sjonnie Kroket]