komt een man bij de dokter...

[zzztje]

Het mirakel

Een boer neemt zijn zoon voor het eerst mee naar de 'grote stad'.

Daar bezoeken ze een winkelcentrum en kijken hun ogen uit en verbazen zich over bijna alles wat ze zien.

Dan ontdekken ze twee glimmende, zilverkleurige deuren die open en dicht gaan.

"Wat is dat vader?" vraagt de zoon.

Vader (die ook nog nooit eerder een lift heeft gezien) antwoordt: "Zoon ik heb zoiets nog niet eerder gezien. Ik heb geen idee."

Terwijl vader en zoon zich met open ogen en mond aan het mirakel vergapen, stapt een oud vrouwtje in de smalle ruimte.

De deuren sluiten en vader en zoon zien hoe de witte lampjes aanspringen boven de muur.

Ineens stoppen de lampjes om vervolgens de tegenovergestelde richting in te gaan.

De deuren openen en een bloedmooi meisje van 24 stapt naar buiten.

De vader draait zich in een ruk om en roept naar zijn zoon:

"Ga je moeder halen, nu!!!"

[zzztje]

Papegaai zonder poten

Een man wil graag een huisdier, dus hij gaat naar de dierenwinkel.

Daar ziet hij allerlei konijnen, vissen, ratten en een papagaai. De papagaai zit op een stok, maar als de man beter kijkt ziet hij dat de vogel geen pootjes heeft.

"Hoe komt dat?" vraagt de man zich hard op af.

"Zo ben ik geboren, ik ben eigenlijk een defecte papagaai", antwoordt de papagaai.

"Haha", lacht de man "het lijkt wel of die papagaai mij verstaat. Hoe blijft hij eigenlijk zitten?"

"Tja, het is een beetje genânt", zegt de papegaai, "maar ik wikkel mijn jongeheer om de stok en blijf zo zitten."

"Hij begrijpt me echt!" roept de man verrast uit.

"Tuurlijk", zegt de papegaai, "ik ben goed opgeleid.

Bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Noors en kan over alles mee praten: economie, politiek, geld enz.

Je zou me eigenlijk moeten kopen, ik ben een prima vriend."

De man kijkt op het prijs kaartje:

"200 euro, dat kan ik niet betalen."

"Pst", fluistert de papagaai, "niemand wil me hebben. Bied 25 en je kan me zo meenemen."

Even later loopt de man met de papagaai in een kooi de winkel uit.

Het is een enorm succes, de papagaai is enorm populair en daardoor zijn baas ook.

Op een dag komt de man thuis van zijn werk.

"Pst", zegt de papagaai en wenkt hem met zijn vleugel.

"Ik weet niet of ik je dit moet vertellen, maar je vrouw gaat vreemd met de postbode."

"Hoe kom je daar bij?" vraagt de man.

"Nou, de postbode kwam en je vrouw deed open in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op zijn bek."

"En toen", sist de man.

"En toen begon de postbode haar overal te zoenen."

"En wat dan," gilt de man nu buiten zichzelf van woede.

"En toen maakt hij haar nachtgewaad los."

"En wat deed die vent toen, wat deed hij, vertel op!"

"Geen idee, ik kreeg een stijve en viel van mijn stok."

[zzztje]

Koude handen

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:

"Mijn handen zijn bevroren!"

Hierop antwoordde de moeder:

"Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op."

En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen

klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had

verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.

De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar

zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze

tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:

"Weet je wat een penis is?"

"Natuurlijk," antwoordde de moeder.

Waarop het meisje zei:

"WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?"

[(S)toploss]

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek,

het is hard werken maar ze kunnen toch nog regelmatig wat kletsen.

Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere:

"Ik heb zoiets geks,

sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!"

Waarop de ander zegt:

"Ja, daar heb ik ook last van,

dat moet de borstelziekte zijn, van al dat zware werk hier."

De twee meisjes zijn verontwaardigd.

Zo jong en al een beroepsziekte....

Ze vertrekken naar de directeur en laten hem zien wat er gebeurd is.

Die is niet onder de indruk ,

máár knoopt zijn broek los en zegt:

"Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !!

Kijkt mij eens , ik heb er ook nog een steel bij gekregen...."

[zzztje]

Reed ik gisternacht van mijn werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen.

Ik stop, ga ernaartoe en vraag wat eraan scheelt en of ik hem misschien kan helpen met iets.

“Ik kom van Venus, ben homofiel en heb honger...”

“Tsja” zeg ik, “ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je helaas niet helpen”.

Ik gaf hem mijn laatste boterham en reed verder.

Even later zie ik langs de kant van de weg een rood mannetje staan huilen.

Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt.

“Ik kom van Mars, ben homofiel en heb dorst...”

Dus ik geef hem een blikje cola en zeg dat ik hem verder niet kan helpen, en rij verder.

Na 300 meter zie ik een blauw mannetje langs de kant van de weg staan.

Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe en schreeuw: “Zo blauwe homo, van welke kutplaneet kom jij en wat moet je van me hebben?”

Waarop het mannetje antwoord: “Uw rij- en kentekenbewijs graag...”

[zzztje]

SNELLE DIAGNOSE

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet.

In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!

Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen.

En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen,"

en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf.

Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren.

Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog.

Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn.

De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij.

Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje.

Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat.

Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift:

"Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen , Geef hem vitamines.

Uw dochter is aan de drug , Help haar met een ontwenningskuur.

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader, Zorg voor een goede advocaat.

En als u niet stopt met masturberen dan komt u nooit van die tenniselleboog af!"

[mohikaan]

Een man gaat naar een zg. medium, om kontakt te zoeken met zijn vriend die een maand geleden overleden is.

En inderdaadhet lukt!

Hoe gaat het met je, vraagt de man.

Nou, zegt die, ik ben gereincardineerd en weer terug op aarde.

Nondeju, zegt hij, wat doe je dan nu?

Ik heb een goed leven, de hele dag eten, heel veel sex en veel slapen.

Potverdorie, waar zit je dan?

In een konijnenhok in Gendt antwoord de vriend.

[zzztje]

Ik heb een goed leven, de hele dag eten, heel veel sex en veel slapen....In een konijnenhok in Gendt

geniet ervan....t/m 1ste kerstdag

[Nadia]

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam. 'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje. Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'. 'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'. De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt: 'Jij bent een manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder. 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug!'

[IvoZ3]

[Gast Z3-Widebody]

Fatima, komt ondanks haar gebrekkig Nederlands, toch bij de huisarts;

"Meneer Dokter..? kutje pijn.. kutje rood"

"Oh" denkt de huisarts en vraagt, "zou ik misschien even mogen kijken?"

"Nee! meneer dokter" zegt Fatima, "niet mag.."

Hoewel het tegen het principe van de huisarts is, besluit hij haar maar toch een zalfje te geven.

"Breng dit twee keer per dag aan en dat 3 dagen lang en dan zou het opgelost moeten zijn"

"Ok, meneer dokter.. ik doen ga" zegt Fatima.. en ze vertrekt..

Vier dagen later zit Fatima weer bij de huisarts..

"Meneer Dokter..? kutje pijn.. kutje rood"

"Oh" denkt de huisarts weer en vraagt, "zou ik misschien nu wel even mogen kijken?"

"Nee! meneer dokter" zegt Fatima weer, "niet mag.."

Hoewel het nog steeds tegen het principe van de huisarts is, besluit hij haar maar toch weer een zalfje te geven.

"Breng dit twee keer per dag aan en dat 3 dagen lang en dan zou het opgelost moeten zijn"

"Ok, meneer dokter.. ik doen ga" zegt Fatima.. en ze vertrekt weer..

Jawel hoor..

Vier dagen later zit Fatima weer! bij de huisarts..

"Meneer Dokter..? nog steeds kutje pijn.. kutje rood"

"Ja" denkt de huisarts en vraagt licht ge-irriteerd, "zou ik misschien dan nu wel even mogen kijken?"

"Nee! meneer dokter" zegt Fatima weer, "nog steeds niet mag.."

De huisarts pakt zonder te kijken weer een zalfje en zegt: "als dit niet werkt, dan weet ik het ook niet meer"

"Ok, meneer dokter.. ik doen ga" zegt Fatima.. en ze vertrekt weer..

De volgende dag komt Fatima hefig huilend naar de huisarts en zegt,

"Meneer Dokter..? nog steeds kutje pijn.. kutje rood, maar Ali likken,.. Ali dood."

[Big Z is the way!]

Een stel koopt een kast bij de Ikea en deze wordt thuis op een druilerige

zondagmiddag in elkaar gezet.

De kast staat nauwelijks in elkaar, of de planken in de kast donderen naar beneden.

De man, zo handig als ie is, monteert de planken opnieuw.

Even later vallen ze weer naar beneden. Na een aantal pogingen geeft de man

het op: de planken blijven naar beneden vallen.

"Schat" zegt de man; " Bel morgen maar naar Ikea, wellicht dat zij een oplossing weten".

De volgende dag belt de vrouw met Ikea en na alles aangehoord te hebben besluit Ikea

een monteur langs te sturen.

Even na vier uur in de middag verschijnt er een monteur. Als de monteur naar binnen wil gaan

wijst de vrouw des huizes op zijn vieze schoenen en vraagt of die buiten de deur kunnen blijven staan.

De monteur loopt vervolgens op kousevoeten achter de vrouw aan, trekt zijn winterjas uit en hangt deze aan de kapstok.

In de slaapkamer aangekomen gaat de monteur aan het werk.

De vrouw des huizes zet alvast een lekker bakkie koffie voor de monteur.

De monteur is klaar met het monteren van de planken en draait zich om...en botst pardoes

tegen de vrouw des huizes aan die met de koffie binnenkomt. Trui en broek drijfnat van de koffie.

Op dat moment schut de slaapkamer ligt heen en weer en storten de planken in de kast weer naar beneden.

"Wat gebeurt er nu" vraagt de monteur aan de vrouw des huizes.

"O, dat... ", antwoord ze; "Dat is tram lijn 4, die komt om de tien minuten langs.."

"Ik denk dat ik de oorzaak van het probleem heb gevonden" zegt de monteur. "Ik zal even mijn natte goed uitdoen en ga in de kast zitten om te kijken wat er precies gebeurt als de tram langs komt".

De monteur kleedt zich uit en kruipt in de kast, monteert twee planken en gaat zitten wachten.

Inmiddels is het rond half 5 en de echtgenoot komt thuis en struikelt over een paar vieze schoenen.

Binnengekomen ziet hij een vreemde jas hangen en gaat met gezwinde spoed op zoek naar zijn vrouw en komt tenslotte in de slaapkamer terecht waar de vrouw bezig is mannenkleding over een stoel heen te hangen.

"Niet om het een of ander" zegt de man, " maar mag ik misschien weten wat hier aan de hand is?"

Op deze woorden gaat de kastdeur op en komt de monteur op handen en voeten uit de kast gekropen en gaat in vol ornaat voor de man staan.

"Ja, je zult me wel niet geloven", zegt de monteur, maar ik sta toch echt hier op de tram te wachten.....

[IvoZ3]

[IvoZ3]

[zzztje]

Het computer ochtend gebed

Onze Microsoft

die op onze harde schijf zijdt

geheiligd zij uw Windows

uw update kome

uw bugfix geschiede in Windows

als ook in Office

geef ons heden ons dagelijks reboot

en vergeef ons onze illegale kopieën

zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers

en leidt ons niet naar IBM maar verlos ons van OS/2

want van u is het DOS en de Windows

en het NT tot in eeuwigheid

Enter

[zzztje]

Roodkapje loopt door het bos en opeens ziet ze de boze wolf achter een boom zitten.

Dus ze gaat naar hem toe en zegt: " Oh, wat heeft u grote ogen!"

Zegt die wolf: "Rot op, ik zit te schijten!"

[The Bob]

Roodkapje loopt door het bos en opeens ziet ze de boze wolf achter een boom zitten.

Dus ze gaat naar hem toe en zegt: " Oh, wat heeft u grote ogen!"

Zegt die wolf: "Rot op, ik zit te schijten!"

Laat die ouwe man dan ook ff rustig schijten

[Nadia]

Een stel koopt een kast bij de Ikea en deze wordt thuis op een druilerige

zondagmiddag in elkaar gezet.

De kast staat nauwelijks in elkaar, of de planken in de kast donderen naar beneden.

De man, zo handig als ie is, monteert de planken opnieuw.

Even later vallen ze weer naar beneden. Na een aantal pogingen geeft de man

het op: de planken blijven naar beneden vallen.

"Schat" zegt de man; " Bel morgen maar naar Ikea, wellicht dat zij een oplossing weten".

Ik weet bij welke Ikea het was! Namelijk die in Barendrecht, dat is de enige in de wereld die op zondag gesloten is. Conclusie: daardoor zijn al vele huwelijken gesneuveld.

[zzztje]

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp.

Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?”

“Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.”

“Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”

“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.”

“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand

zeggen waar u gestoken bent.”

“Oke dan,” zegt de vrouw: “In de Aldi”

[zzztje]

Lieve man,

Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.

Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest en ik heb niets dat dit bewijst.

De laatste twee weken zijn een hel geweest.

Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.

Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.

Ik kookte je favoriete eten, varkenscotelletjes met wortelen, en had voor de gelegenheid een

splinternieuw négligeetje aangetrokken.

Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.

Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.

Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij

Wat ook de reden is, ik ben weg!

PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.

Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen! Nog een leuk leven gewenst!

Getekend: Je EX-vrouw...

Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.

Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.

In de brief stond het volgende:

Beste ex-vrouw,

Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.

Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een goede vrouw is toch iets anders dan wat jij bent geweest.

Ik kijk constant naar het Sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.

Helaas werkt het niet.

Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je “er als een man” uitzag!

Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.

Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte, heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.

Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.

Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was dat mijn broer die vanmorgen vijftig euro van mij geleend had en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.

Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het goed konden maken.

Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de Euromiljonair-lotto van Twaalf miljoen euro gewonnen had, heb ik mijn ontslag gegeven en ben twee tickets voor de Bahama’s gaan kopen.

Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.

Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.

Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.

Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je zal moeten delen.

Dus het ga je verder goed.

PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als “Carla” geboren.

Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.

Getekend: STINKEND RIJK en SINGLE!!!!

[zzztje]

Absurd

“Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn.

De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen

wat er saatt.

Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel”

[IvoZ3]

A man was sunbathing naked at the beach.

For the sake of civility, and to keep it from getting sunburned, he had a hat over his privates.

A woman walks past and says, snickering, "If you were a gentleman you'd lift your hat."

He raised an eyebrow and replied, "If you weren't so ugly it would lift itself."

[IvoZ3]

Wist jij dit over lederen kleding?

Heb jij ooit bij stil gestaan, dat als vrouwen lederen kleding aantrekken, de hartslag van een man begint te stijgen, hij een droge keel en knikkende knieën krijgt en dat hij heel irrationeel begint te denken.

Hebt jij je ooit afgevraagd hoe dat komt ?

Dat komt omdat ze ruikt naar een nieuwe auto!!!

[Z3Mrunner]

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:

• Men Are Just Happier People--
  
• Your last name stays put.
  
• The garage is all yours.
  
• Wedding plans take care of themselves.
  
• Chocolate is just another snack.
  
• You can never be pregnant.
  
• Car mechanics tell you the truth. ; ;
  
• The world is your urinal.
  
• You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
  
• Same work, more pay.
  
• Wrinkles add character.
  
• People never stare at your chest when you're talking to them.
  
• New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
  
• One mood all the time.
  
• Phone conversations are over in 30 seconds flat.
  
• You know stuff about tanks and engines. A five-day holiday requires only one suitcase.
  
• You can open all your own jars.
  
• You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
  
• Your underwear is £9.50 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public.
  
• You are unable to see wrinkles in your clothes.
  
• Everything on your face stays its original colour.
  
• The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
  
• You only have to shave your face and neck.
  
• You can play with toys all your life.
  
• One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons.
  
• You can wear shorts no matter how your legs look.
  
• You can 'do' your nails with a pocket knife.
  
• You have freedom of choice concerning growing a moustache. You can do Christmas shopping for 24 relatives on 24th December in 24 minutes.
  
• No wonder men are happier.
  

Send this to the women who can handle it and to the men who will enjoy reading it

[zzztje]

Twee mannen zitten te vissen in een roeiboot midden op het Sneekermeer.

Dan komt er met een noodvaart een speedboot langs, met een waterskiër erachter.

Dus alle vissen weg en beide mannen kletsnat. Ze mopperen wat, maar gaan verder met vissen.

Tien minuten later komt de speedboot nog dichterbij langs. Weer allebei nat en twee hengels weg!

"Als hij dat nog eens flikt dan doe ik hem wat."

En ja hoor, na 10 minuten weer dezelfde speedboot met skiër.

Dus de ene man pakt een roeispaan en slaat die waterskier op zijn kop.

Die valt van zijn ski’s en verdwijnt onder water.

Na 2 minuten komen er wat belletjes boven, maar geen waterskiër.

De man wordt ongerust en zegt:

"Toch even kijken of ik er nog wat aan kan doen."

Dus hij springt erin en verdwijnt onder water,

even later komt hij boven en trekt een bewusteloos persoon mee aan boord.

Hij past mond-op-mond beademing toe, hij zegt hij tegen zijn maat:

"Jezus, wat stinkt die kerel uit zijn mond..."

Waarop zijn maat zegt:

"Ja! Je hebt ook de verkeerde te pakken, deze heeft schaatsen aan!"