komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

Waar gaat jouw voorkeur naar uit?

Moeilijke keuze ? Het is niet erg …

Al deze kleren zijn immers beschikbaar bij C&A !

[Z3Mrunner]

MEN - THEY'RE ALL THE SAME? THINK AGAIN...

On a beautiful deserted island in the middle of nowhere, the following people are stranded:

2 Italian men and 1 Italian woman

2 French men and 1 French woman

2 German men and 1 German woman

2 Greek men and 1 Greek woman

2 English men and 1 English woman

2 Polish men and 1 Polish woman

2 Japanese men and 1 Japanese woman

2 American men and 1 American woman

2 Australian men and 1 Australian woman

2 New Zealand men and 1 New Zealand woman

2 Irish men and 1 Irish woman

One month later, the following things have occurred:

One Italian man killed the other Italian man for the Italian woman.

The two French men and the French woman are living happily together having loads of sex.

The two German men have a strict weekly schedule of when they alternate with the German woman.

The two English men are waiting for someone to introduce them to the English woman.

The Polish men took a long look at the endless ocean and one look at the Polish woman and they started swimming.

The two American men are contemplating the virtues of suicide, while the American woman keeps on bitching about her body being her own, the true nature of feminism, how she can do everything that they can do, about the necessity of fulfillment, the equal division of household chores, how her last boyfriend respected her opinion and treated her much nicer and how her relationship with her mother is improving. But at least the taxes here are low and it is not raining.

The two Japanese men have faxed Tokyo and are waiting for instructions.

The two Australian men beat each other senseless fighting over the Australian woman, who is checking out all the other men, after calling them both 'bloody wankers".

Both New Zealand men are searching the island for sheep.

The Irish began by dividing the island into North and South and by setting up a distillery. They do not remember if sex is in the picture because it gets sort of foggy after the first few liters of coconut whiskey, but they are satisfied in that at least the English are not getting any

[Z3Mrunner]

HOW TO IMPRESS A WOMAN...

Wine her,

Dine her,

Call her,

Hug her,

Hold her,

Surprise her,

Compliment her,

Smile at her,

Laugh with her,

Cry with her,

Cuddle with her,

Shop with her,

Give her jewelry,

Buy her flowers,

Hold her hand,

Write love letters to her,

Go to the end of the earth and back again for her.

HOW TO IMPRESS A MAN...

Show up naked.

Bring beer.

[Nadia]

De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij heeft last van zijn rug, is alleen en

oud en zijn zoon leeft in Irak.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve Ahmed.

Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan

planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier

was geweest. Ik hou van je.

Je Vader

De zoon schrijft meteen terug:

Lieve Vader.

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou.

Ahmed

Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

Lieve Vader.

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

Ahmed

[Gast floor]

Er lopen twee Belgen in de dierentuin,

bij het apen verblijf aangekomen zien ze een bordje, Opgepast hek nat!!

Na een tijdje lopen ze verder en zegt de een peinzend "vond jij ook niet dat die heknatten verdomd veel op apen leken"

[IvoZ3]

Ouderdom

Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......

Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.

De arts vraagt hoe hij zich voelt:

Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar en

verwacht een kind van mij.

Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.

De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.

Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.

Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.

Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.

Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.

Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben!!

Precies dat bedoel ik, zei de arts

--------------------------------------------------------------------------------

[blingbling]

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een orkaan?

When she is coming it´s wet and wild but when she is going you lost your house and your car.

[mohikaan]

Er lopen twee Belgen in de dierentuin,

Wil je er rekening mee houden dat we een aantal zeer gewaardeerde forummembers uit Belgie hebben?

[IvoZ3]

Wil je er rekening mee houden dat we een aantal zeer gewaardeerde forummembers uit Belgie hebben?

komen die nooit in de dierentuin dan?

[IvoZ3]

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een orkaan?

When she is coming it´s wet and wild but when she is going you lost your house and your car.

and your money.........

[polowonder]

Wil je er rekening mee houden dat we een aantal zeer gewaardeerde forummembers uit Belgie hebben?

PAYBACK

op een zonnig terras in Vlaanderen.

Een Nederlander gaat zitten en bestelt een biertje. Even later wordt het biertje netjes op een bierkaartje neergezet (zoals het hoort).

Nog wat later, biertje uit, nieuw besteld. Ober brengt het, en het bierkaartje is verdwenen. De ober maakt daar geen probleem van, haalt een nieuw uit zijn zak en legt het op de tafel, en denkt 'wellicht een verzamelaar'.

Alweer wat later, derde (Belgisch) biertje dus, alweer kaartje verdwenen. Ober zegt foert, en plaatst het biertje zonder meer op de tafel. Als hij wil weggaan roept de Nederlander hem terug: 'ober, nog zo'n koekie graag'

[The Shrike]

kansloos. Je kan beter stil zitten als je geschoren wordt.

[Edwin]

kansloos. Je kan beter stil zitten als je geschoren wordt.

proest

[Gast floor]

Een grenswachter houdt twee belgen aan ,de een draait zijn raam open en vraagt, Is er wat aan de hand mijnheer de grenswachter "wij zoeken twee verkrachters " zegt de grenswachter. De belg draait zijn raam weer dicht en gaat met zijn maatje in gesprek , even later gaat het raam weer open en de belg zegt 'Oke we doen het"

Sorry zeer gewaardeerde belgische members kon het niet laten Gniffel gniffel!!

verander belgen in ,duitsers, nederlanders of voor mijn part limburgers, naar gelang behoefte.

[IvoZ3]

Oud worden hé !

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vroeg,

begint hij met 'schat','lieveling', 'duifje', 'honnepon' enzovoorts.

De buren waren onder de indruk,

want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouw even naar de keuken was, zei de buurman tegen de man :

"Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw,

na al die jaren dat u getrouwd bent,

nog steeds koosnaampjes geeft".

De oude man boog zijn hoofd.

"Zwijg", zegt de man,

"ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!"

[Ronlittle]

Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen.

Zegt vader haai: "Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat alleen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers!" Zo gezegd, zo gedaan.

Vader haai: "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien!" Dus die twee zwemmen weer enkele ronden rond die zwemmers en duiken dan iets dieper. Vader haai: "Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar!" Dat doen ze dan ook.

Alle zwemmers worden opgepeuzeld. Een beetje later, terwijl vader en zoon nog rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: "Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die ronden rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten?" Vader: "Zoon, 't is heel simpel. Leeg gescheten smaken ze gewoon veel beter!"

Grtz Ron.

[pj311]

Een Belg, een Turk, een knappe vrouw en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Turk pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

"Godverdomme" denkt de non, "die Turk heeft natuurlijk geprobeerd die dame te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Tedju" denkt da schoon wijf, “die Turk heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Godverdoeme" denkt de Turk , "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Turk nog eens op zijn bakkes!

[pj311]

Een pa leidt z'n domme zoon rond in z'n worstenfabriek.

Pa: "Kijk zoon, dit is het worstenmachien. Ge steekt er aan de ene kant

varkens in en aan de andere kant komt er worst uit."

Zoon: "Zeg pa, als ge dat machien achteruit draait en er worst insteekt,

komen er dan varkens uit ?"

Pa: "Nee zoon, dat kan het machien niet. Dat kan alleen uw ma."

[Eryen]

Komt een man bij de dokter,

Dokter: Meneer, ik heb slecht nieuws en nog slechter nieuws...

Meneer: Oke geef eerst het slechte nieuws maar.

Dokter: U heeft nog maar 1 dag te leven.

Meneer: !!!!!!!!!!!! Oke, en het nog slechtere nieuws?

Dokter: Ik heb u gisteren al proberen te bellen.

[IvoZ3]

Een man kwam gisteren in grote moeilijkheden toen hij zijn trouwdag vergeten was.

Zijn vrouw was woedend en zei hem :

"Je kan er beter voor zorgen dat er morgen iets op de oprit staat dat van 0 naar 100 gaat in minder dan zes seconden."

De volgende ochtend vond de vrouw een pakje op de oprit.

Zij opende het en vond een splinternieuwe badkamerweegschaal...

( De begrafenis van de man is gepland voor nu zaterdag... )

[IvoZ3]

1. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.

2. Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op rails.

3. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.

4. De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.

5. Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.

6. Wie zijn billen brandt mag blij zijn dat ie niet andersom stond.

7. Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan de rand van de afgrond maar sindsdien hebben we een grote stap voorwaarts gemaakt!

8. De misdaad is al georganiseerd. Nu de politie nog.

9. Geloof je in liefde op het eerste gezicht, of moet ik nog een keer langs lopen?

10. Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we niet nodig hebben om indruk te maken op mensen die we niet mogen.

11. Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.

12. Niets is zo eerlijk verdeeld als het verstand. Iedereen denkt er genoeg van te hebben.

13. Een huisarts weet van veel dingen een beetje. Een specialist weet van een beetje heel veel. Ik ben een super genie: ik weet van niks ALLES.

14. Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.

15. Golfen is knikkeren voor rijke mensen die te lui zijn om te bukken.

16. Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

17. Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het schoolbord.

18. Tuurlijk. Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op de mijne wegwerkzaamheden.

19. Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat denken ze maar.

20. Als werken goed was, hadden de rijken het niet aan de armen overgelaten.

21. Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil!

22. Dat er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact met ons hebben opgenomen.

23. De maatschappelijke ladder is voor de meeste mensen een huishoudtrapje.

24. De medische wetenschap heeft nog steeds geen doeltreffend vaccin ontwikkeld tegen de aanstekelijkheid van de geeuw.

25. De decolleté is als de zon: je mag er naar kijken maar je moet er niet in staren.

26. Het leven is als een neus, je moet er uit halen wat er in zit.

27. Ik ben nog steeds vrijgezel. M'n schoonouders konden geen kinderen krijgen.

28. Sommige mensen overdrijven nooit, ze herinneren zich de dingen alleen groot.

29. Wie salarisverhoging krijgt vanwege zijn goede prestaties is dus geruime tijd onderbetaald.

30. Zolang m'n baas net doet alsof ik veel verdien, doe ik net alsof ik hard werk.

[Ronlittle]

31. Van werken is nog niemand gestorven, maar ik wil ook niet de eerste zijn.

32. Ik heb geen problemen met mijn schoonmoeder, maar met haar dochter.

33. Is je schoonmoeder is een engel, dan heb je geluk de mijne leeft nog.

Grtz Ron

[zzztje]

Wees sterk

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten.

Op zijn vlucht vindt hij een huis en breekt in om te zoeken naar wapens en geld.

Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel.

Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar hals.

Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.

Terwijl hij daar is fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed:

"Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding, en hij heeft waarschijnlijk in geen jaren een vrouw gezien, ik zag hoe hij jou in je hals kuste.

Als hij seks met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij vraagt, stel hem tevreden.

Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.

De jonge vrouw antwoordt: "hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor.

Hij vertelde dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond.

Wees sterk schat, ik hou ook van jou."

[zzztje]

Francaise

Week in week uit plaagt Jan zijn vriendin die voor haar werk een maand naar Frankrijk moet.

"Neem je voor mij een lekkere Francaise mee terug?"

Zelfs op de dag dat hij haar uitzwaait op het vliegveld plaagt hij schaamteloos in het bijzijn van al hun vrienden en familie.

"Vergeet je niet een lekkere Francaise voor me mee terug te nemen!"

Na een maand Frankrijk komt Jan´s vriendin terug.

Zijn eerste plagende reactie:

"En, heb je een lekkere Francaise voor me meegenomen?"

Waarop ze zegt:

"Kijk Jan, ik heb er alles aan gedaan wat ik maar kon. Dus nu is het gewoon afwachten en hopen voor jou dat het een meisje wordt!"

[zzztje]

Lachen

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei:

"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.

Ze ging zitten onder de reclame: Verwijder iedere verdikking.

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: Binnenkort verwacht.

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.

Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: Ik weet een worstje te waarderen.

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger.

Zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."

Vrijspraak