komt een man bij de dokter...

[Sjonnie Kroket]

Boodschap voor de mannen!

Belangrijke waarschuwing!!

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Jupiler !!!

Afgelopen weekend zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Jupiler gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijkeigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat 'zij' het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijksbeheersbaar .

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Leffe hetzelfde effect heeft !

[Ronlittle]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.

"Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.

"’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam.” antwoordt hij.

"Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven." zegt de vrouw.

Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

"Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man. "Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”

Waarop haar man reageert: “Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs!“

Grtz Ron

[IvoZ3]

Een gouden raad van tante Kaat.

Laat een biefje van 50€ op je piemel tatoeëren.

Dat heeft 3 voordelen:

Ten eerste is het fijn om met geld te spelen…

Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien…

Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit…

Tante Kaat

[mohikaan]

Een gouden raad van tante Kaat.

Laat een biefje van 50€ op je piemel tatoeëren.

Dat heeft 3 voordelen:

Ten eerste is het fijn om met geld te spelen…

Ten tweede is het mooi je geld te zien groeien…

Ten derde is het dan ook niet erg als je vrouw aan je geld zit…

Tante Kaat

Je bent toch een ondeugend mannetje Ivo ,

ps het was mooi vanmorgen je zwarte monster in mn spiegel te zien.

[IvoZ3]

ps het was mooi vanmorgen je zwarte monster in mn spiegel te zien.

Dat zwarte monster is Montreal Blauw , Henk !!, maar het was nog vroeg zullen we maar denken............

[IvoZ3]

HET VROUWELIJKE BREIN.

EEN REVELATIE

Als je je ooit hebt afgevraagd hoe het vrouwelijke brein werkt, dan is hier een simpele illustratie hoe dat in z'n werk gaat:

Elk van deze kleine blauwe balletjes is een gedachte over iets dat gedaan moet worden, een beslissing die genomen moet worden, een uitdaging die moet worden aangegaan of een probleem dat opgelost moet worden...

Een man daarentegen heeft maar twee ballen en die nemen (bijna) al zijn gedachten in beslag!

[The Shrike]

Fifty years ago, 100 white men chasing one black man across a field was called the Ku Klux Klan. Today it's called the PGA Tour.

[IvoZ3]

Fifty years ago, 100 white men chasing one black man across a field was called the Ku Klux Klan. Today it's called the PGA Tour.

and the white men are far behind...........

[IvoZ3]

A little boy was doing his maths homework.

He said to himself, “Two plus five, the son of a b!tch is seven.”

“Three plus six, the son of a b!tch is nine...”

His mother heard what he was saying and gasped, “What are you doing?”

The little boy answered, “I'm doing my maths homework, Mom.”

“And this is how your teacher taught you to do it?” the mother asked.

“Yes,” he answered.

Infuriated, the mother asked the teacher the next day, “What are you teaching my son in maths?”

The teacher replied, “Right now, we are learning addition.”

The mother asked, “And are you teaching them to say two plus two, the Son Of a b!tch is four?”

After the teacher stopped laughing, she answered, “What I taught them was, two plus two, THE SUM OF WHICH, is four.”

[Nadia]

MEDICAL ALERT!

The Center for Disease Control (USA) has issued a medical alert about

a highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted

orally, by hand, and even electronically.

This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK).

If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone

else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!! This virus will

wipe out your private life entirely. If you should come into contact

with WORK you should immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or

both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract

(WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the

antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from

your system. You should immediately forward this medical alert to five

friends. If you do not have five friends, you have already been

infected and WORK is controlling your life.

[ivodl]

HET VROUWELIJKE BREIN.

En hier het orgineel: http://blueballfixed.ytmnd.com/

[Z3Mrunner]

Dat schijnt bij mannen anders inelkaar te steken

[IvoZ3]

En hier het orgineel: http://blueballfixed.ytmnd.com/

Die Ivo's weten het wel

[IvoZ3]

A salesman goes up to a house and knocks on the front door.

It's opened by a little ten year-old boy who has a lighted cigar in one hand, a glass of whiskey in the other and a Penthouse magazine tucked under his arm.

Salesman: "Hello son. Is your mom or dad home ?"

Little boy: "What the fuck do you think?"

[RvE]

It's not difficult to make a woman happy,

A man only needs to be:

1. a friend

2. a companion

3. a lover

4. a brother

5. a father

6. a master

7. a chef

8. an electrician

9. a carpenter

10. a plumber

11. a mechanic

12. a decorator

13. a stylist

14. a sexologist

15. a gynecologist

16. a psychologist

17. a pest exterminator

18. a psychiatrist

19. a healer

20. a good listener

21. an organizer

22. a good father

23.. very clean

24. sympathetic

25. athletic

26. warm

27. attentive

28. gallant

29. intelligent

30. funny

31. creative

32. tender

33. strong

34. understanding

35. tolerant

36. prudent

37. ambitious

38. capable

39. courageous

40. determined

41. true

42. dependable

43. passionate

44. compassionate

WITHOUT FORGETTING TO:

45. give her compliments regularly

46. love shopping

47. be honest

48. be very rich

49. not stress her out

50. not look at other girls

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

51. give her lots of attention, but expect little yourself

52. give her lots of time, especially time for herself

53. give her lots of space, never worrying about where she goes

IT IS VERY IMPORTANT:

54. Never to forget:

* birthdays

* anniversaries

* arrangements she makes*

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

1. Show up naked

2. Bring alcohol

[IvoZ3]

ik haal toch zeker 30% van het lijstje?! Is dat bovengemiddeld?

[IvoZ3]

Einde Vakantie:

Een mooie jonge vrouw zit in het vliegtuig terug naar

Nederland, na 2 weken vakantie aan de Middellandse Zee.

"He, he", zegt ze, "eindelijk weer eens bij elkaar, he?".

"Had u het tegen mij?", zegt de man naast haar.

"Nee", zegt ze, "ik had het tegen mijn knieën".

Allochtonen hebben óók weeën hoor!!

Allochtonenweeën !

Alleen in Nederland ! ! !

WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?

HEIMWEEEEEE

EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?

AOWEEEE

EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?

EEN BMWEEEE !!!!!

[Nadia]

heeft ie snel bij elkaar gespaard van zijn aow... ik ben al jaaaaaaaren aan het sparen ok skip de inkoppertjes maar...

[Davids Z3]

To My Dearest Wife, During the past year, I have attempted to make love to you 365 times. I have succeeded 36 times, which is an average of only once every 10 days. The following is a list of why I didn't succeed more often:

We will wake the kids - 54 times

It's too late - 15 times

I'm too tired - 42 times

It's too early - 12 times

It's too hot - 18 times

Pretending to be asleep - 31 times

The neighbors will hear - 9 times

Headache or backache - 26 times

Sunburn - 10 times

Your mother will hear us - 9 times

Not in the mood - 21 times

Watching the late show - 17 times

Too sore - 26 times

New hairdo - 6 times

Wrong time of the month - 14 times

You had to go to the bathroom - 19 times

Of the 36 times that I DID succeed, the result was not always satisfying because 6 times you just laid there, 8 times you reminded me that there was a crack in the ceiling, 4 times you told me to hurry up and get it over with, 7 times I had to wake you up to tell you I was finished, and once I was afraid that I had hurt you because you started thrashing around and breathing heavy. Let's try to improve this, shall we??

Love, Your Hubby

**********************

To My Dearest Husband,

I think things are a little confused. Here are the REAL reasons you didn't get more than you did this past year:

Came home drunk and tried to screw the cat - 23 times

Did not come home at all - 36 times

Did not come - 21 times

Came too soon - 38 times

Went soft before you got it in - 19 times

Cramps in your leg - 16 times

Working too late - 33 times

You had a rash, probably from a toilet seat - 29 times

Caught yourself in your zipper - 15 times

You had a cold and your nose kept running - 21 times

You had burned your tongue on hot coffee - 9 times

You had a splinter in your finger - 11 times

You lost the notion after thinking about it - 42 times

Came in your pajamas after reading a dirty book - 16 times

The reason I laid still was because you had missed me and were screwing the sheet. You seemed to be having a good time and I didn't want to move and spoil it for you. I wasn't talking about the crack in the ceiling. What I said was, "Would you like me on my back or kneeling?" The time I was thrashing around and gasping was when you farted and I was fighting for air. Maybe you can work on your "shortcomings?"

Love, Your Wife

[The Bob]

[IvoZ3]

Speciaal voor Roger en een ieder die dit herkend.........

Een man komt de boekenwinkel binnen,

en vraagt aan de verkoopster :

Waar staat het boek :

"DE MAN IS BAAS IN HUIS" ?

De verkoopster denkt even na en zegt :

Op de tweede verdieping meneer....

bij de "SPROOKJESBOEKEN"

[Z3Mrunner]

HEAVEN IS WHEN YOU HAVE...

AN AMERICAN SALARY

A BRITISH HOME

CHINESE FOOD

A GERMAN CAR &

A LATIN WIFE

HELL IS WHEN YOU HAVE...

AN AMERICAN CAR

A BRITISH WIFE

A CHINESE HOME

GERMAN FOOD

A LATIN SALARY

[Z3Mrunner]

MEN'S GUIDE TO WHAT WOMEN REALLY MEAN WHEN THEY SAY...

"You want." = You want.

"We need." = I want.

"It's your decision." = The correct decision should be obvious by now.

"Do what you want." = You'll pay for this later.

"We need to talk." = I need to complain.

"Sure . . . go ahead." = I don't want you to.

"I'm not upset." = Of course I'm upset, you moron!

"You're . . . so manly." = You need a shave and you sweat too much.

"You're certainly attentive tonight." = Is sex all you ever think about?

"This kitchen is so inconvenient." = I want a new house.

"I want new curtains." = and carpeting, and furniture, and wallpaper.

"I need shoes." = The other 40 pairs are the wrong shade of white.

"I heard a noise." = I noticed you were almost asleep.

"Do you love me?" = I'm going to ask for something expensive.

"How much do you love me?" = I did something today you're really not going to like.

"I'll be ready in a minute." = Kick off your shoes and find a good game on TV.

"You have to learn to communicate." = Just agree with me.

"Yes." = No.

"No." = No.

"Maybe." = No.

"I'm sorry." = You'll be sorry.

"Do you like this recipe?" = It's easy to fix, so you'd better get used to it.

"Was that the baby?" = Why don't you get out of bed and walk him until he goes to sleep.

"I'm not yelling!" = Yes I am yelling because I think this is important.

"All we're going to buy is a soap dish." = It goes without saying that we're stopping at the cosmetics department, the shoe department, I need to look at a few new pocket books, and OMIGOD those pink sheets would look great in the bedroom and did you bring your checkbook?

WOMEN'S GUIDE TO WHAT MEN REALLY MEAN WHEN THEY SAY...

"I'm hungry." = I'm hungry.

"I'm sleepy." = I'm sleepy.

"I'm tired." = I'm tired.

"Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with you.

"Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with you.

"Can I Call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you.

"May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you.

"Nice dress!" = Nice cleavage!

"You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you.

"What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma are you going through now?

"What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question.

"I'm bored." = Do you want to have sex?

"I love you." = Let's have sex now.

"I love you too." = Okay, I said it . . . we'd better have sex now!

"Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before.

"Yes, I like the way you cut your hair." = 50 bucks and it still doesn't look any different!

"Let's talk." = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and maybe then you'd like to have sex with me.

"Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex with other guys.

(While shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress and let's go home

[Tja]

[Ronlittle]

Grtz Ron