komt een man bij de dokter...

[Boebe]

Een vriend van mij zit voor z'n werk in Barcelona. 'S avonds zoekt hij een dame van lichte tot zeer pretige zeden op en vraagt haar wat het kost. 10 , 15 of 20 euro antwoord de dame. Dat is voor niks denkt die vriend en betaald 10 euro. Hij gaat met haar mee en bij haar aangekomen bakt ze een pannekoek, rolt die om zijn harde lid en begint de pannekoek eraf te eten. Vervolgens vewent ze hem oraal. De volgende dag zoekt hij haar weer op en geeft haar 15 euro. Zelfde recept alleen smeert ze stroop op de pannekoek. De dag erna betaald hij haar 20 euro.

En, vertel, wat deed ze toen......

Dat weet ik niet, ik ben hem gesmeerd toen ze met een fles cognac en lucifers aan kwam zetten.

[IvoZ3]

A blonde was on vacation in the depths of Louisiana.

She wanted a pair of genuine alligator shoes, but didn't want to pay the high prices.

After unsuccessfully haggling with of one of the shopkeepers, the blonde said, "Maybe I'll just go out and catch my own alligator, so I can get a pair of shoes at a reasonable price."

Later in the day, the shopkeeper spotted the young woman standing waist deep in the water, shotgun in hand.

She took aim at an alligator, killed it and hauled it onto the swamp bank.

Lying nearby were several more of the dead creatures.

The shopkeeper watched in amazement as the blonde flipped the alligator on its back and shouted in frustration, "Damn, this one isn't wearing any shoes either."

[(S)toploss]

Ik weet niet of het wel kan maar vooruit maar:

Grammatica voor Turkse piloten:

Ik land

Jij landt

Hij landt

Wei land

[Z3Mrunner]

Ik weet niet of het wel kan maar vooruit maar:

Grammatica voor Turkse piloten:

Ik land

Jij landt

Hij landt

Wei land

On the edge maar ik moet er wel om lachen:

[///Maikel]

Grof!!!!!!!!

Maar goed

[IvoZ3]

Louie walks into work one Monday morning with a huge grin on his face.

One of his co-workers says, "Why are you so happy?"

Louie says, "I played Bingo for the first time in my life this weekend and I won a thousand bucks!"

A week later, Louie walks into work on Monday morning and he's skipping down the hall, high-fiving everyone.

One of his co-workers says, "You win at Bingo again?"

Louie says, "No, no, it's better than that. I bought my first lottery ticket this weekend and I won five grand."

"I'm feeling so damn lucky that I think I'm going to ask that new Hindu girl in accounting out on a date!"

The next Monday morning, Louie is doing cartwheels down the hall.

One of his co-workers says, "Did you win another lottery?"

Louie says, "No, no, it's better than that."

"You know that Hindu girl in accounting I asked out? Well, we had a great time at dinner, so I invited her up to my apartment for drinks, we wind up in bed, and the next thing I know she's giving me the best blow job I ever had!"

The co-worker says, "Man, are you frigging lucky!"

Louie says, "No, no, it's better than that."

"She's blowing me, I look down, and you know that red dot on her forehead? I scratched it.......and I won another ten grand!"

[Tja]

Een jong katje zit voor een huis in de zon. Komt er een grote kater langs.

Vraagt het jonge katje: 'Wat ga je doen?'.

'Ik ga Miesje neuken', zegt de kater.

Katje: 'Is dat Leuk?'

Kater: "Ja nou en of!'

'Mag ik mee?', vraagt het katje.

'Ja, hoor', antwoordt de grote kater.

Na een poosje komen ze bij een grote schuur en daar zit Miesje van het zonnetje te genieten. Ze ziet de kater al van ver aan komen en neemt een sprint om de schuur heen. De kater sprint achter haar aan en het jonge katje rent daar weer achteraan. Maar Miesje heeft echt geen zin en blijft rondje na rondje om de schuur rennen, gevolgd door de kater en, met grote moeite, het kleine katje.

Tot het katje na een poos roept: 'Nou, ik neuk nog één rondje mee, maar dan schei ik er mee uit, hoor!'

[IvoZ3]

Niet te geloven...

Heb ik weer.....

Wat ik nou weer allemaal meegemaakt heb in een paar dagen tijd.....

Nieuwe sjaal teruggebracht naar winkel, zat veel te strak.

Ontslagen bij apotheek omdat ik vergeten was de flessen te labellen. Zo oneerlijk, die flessen passen toch nooit in de typemachine!!

Uren vastgezeten op de roltrap bij V&D. Er was een stroomstoring.!!!! Heb ik weer.

Geprobeerd ranja te maken, maar zoveel water als er bij moest dat paste niet eens in die Ranja fles. Van de instructies klopt dus ook geen barst!!!!

Mezelf buiten de auto gesloten in een fikse regenbui.sleutels in mijn cabrio, dus kon er niet in. Uren op de wegenwacht zitten wachten. Auto van binnen helemaal nat geregend.......

3 dagen op hondenuitlaatplaats gestaan met hond. Er kwam niemand die hem ging uitlaten. NOEM HET DAN OOK NIET ZO!!

Zak M&M's gekocht als troost, maar wat een stomme dingen, kun je bijna niet afpellen.

4,5 dag bezig geweest met kalkoen braden! In de instructies stond 1 uur per pond. Ik weeg 109 pond, hebben ze vast niet goed want smaakte helemaal niet lekker!!! Was vast Afrikaanse kalkoen, zo zwart.....

Maar ging ook wat super goed, voelde me ook trots deze week. Puzzel van 100 stukjes gelegd was na 11 maanden al af! En dat terwijl er 2-4 jaar op de doos stond!!!!

En jij?...wat heb jij beleefd?

[IvoZ3]

KREDIETCRISIS???

[Mizzz Coupe]

in view of the economic crisis ...

Dear Bank,

In view of what is happening in the banking industry right now, I was wondering if you could advise me:

If I write a check, and if the check is returned and marked "insufficient funds," how do I know whether that refers to me or to you?

Sincerely,

A Concerned Account Holder

[Nadia]

SHAKY LIL' OLD LADY....

The next time you see a little old lady with shaky hands,

you'll remember this story:

A little old lady, well into her eighties,

slowly enters the front door of a sex shop.

Obviously very unstable on her feet,

she wobbles the few feet across the store to the counter.

Finally arriving at the counter and grabbing it for support,

stuttering she asks the sales clerk:

'Dddoo youu hhhave ddiilldos?'

The clerk, politely trying not to burst out laughing,

replies: 'Yes we do have dildos.

Actually we carry many different models.'

The old woman then asks:

'Dddddoo yyyouu ccaarry a pppinkk onne,

tttenn inchessss llong aand aabbou t twoo inchess ththiick...

aaand rruns by bbaatteries?

The clerk responds, 'Yes we do'

She asks:

'Dddoo yyoooouu kknnoooww hhhow ttoo ttturrrnnn ttthe ssunoooffabbitch offffff?

[IvoZ3]

[IvoZ3]

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.

Zegt de ene: ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.

Wat had ze?'

'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

Nee - ZO bedoelde ik dat toch niet.

Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'

'Nou ja, een fatsoenlijke oude dag verzorging, spaarboekjes, eigendom...'

'Man - DAT bedoel ik toch ook niet.

Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.

Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.

Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'

'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.

[Z3Mrunner]

Wat moet je doen als je schoonmoeder maar steeds op het raampje blijft kloppen?

De machine gewoon op het centrifugeren zetten.

[Mac]

Wat moet je doen als je je schoonmoeder wankelend in de tuin ziet staan?

Nog een keer schieten...

[IvoZ3]

Een man vraagt aan zijn vrouw: "wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?"

De vrouw antwoordde "ik zou de helft opeisen en van u scheiden."

"Da's goed" antwoordde de man,

"We hebben gewonnen in rij 4."

Hier is 12 euro en daar is de deur !

[Gast floor]

In duitsland komt een man bij een nachtclub,zegt de portier"Sind sie mitglied. zegt de man;Was glaube sie denn, Ohne?

[IvoZ3]

De familie Jansen zit op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten. Als het eten op is, begint de oudste zoon: ‘Pa en ma, ik moet jullie wat vertellen.’

De ouders kijken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zoon te vertellen heeft. De zoon vervolgt: ‘Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken: ik ben homo.’

De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, maar zijn vrouw houdt hem tegen en zegt: ‘Het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.’

(Vader eigenlijk niet, maar hij knikt instemmend 'ja'….)

De tweede zoon van het gezin reageert erop: "Goh, da’s nou ook toevallig, ik ben ook homo.’

Vader heeft het niet meer; hij begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.

Hij schreeuwt: ‘Is er nou helemaal niemand hier die van lekkere wijven houdt?’

Zegt hun dochter: ‘’ Ja, pap, ikke!’

[IvoZ3]

Belgische douane.

Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.

Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:

'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.

'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.

Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.

'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Hollander wordt ongeduldig en zegt:

'Zou je je baas kunnen roepen?

Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'

[Edwin]

dan wil ik de poging in een fiat 500 wel eens zien

[IvoZ3]

dan wil ik de poging in een fiat 500 wel eens zien

[The Shrike]

In Magnum PI, had Higgens altijd een audi 5000 (de amerikaanse naam van de audi 100).

[IvoZ3]

in een smart proberen ze het .............

[IvoZ3]

Brief aan Papa........

Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.

Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.

Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.

Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.

Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...

Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.

Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.

We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.

Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik zo toch ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.

En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX

P.s. Papa, ben je er nog..., en ben je niet te erg geschrokken ???

Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje !!!!!

Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.

Het mijne ligt op het nachtkastje......

[IvoZ3]

Een 3 jarig jongetje onderzocht zijn ballekes

terwijl hij in bad zat.

'Mam', vroeg hij, 'zijn dit mijn hersens?'

'Nog niet,' zei ze.