komt een man bij de dokter...

[Sjonnie Kroket]

[Ronlittle]

[Tony]

:-P

[nick wood]

Zei hij op het laatst (5:14) nu echt iets over een behoorlijk zieke publieke vrouw? Laten we het er maar op houden dat hij niet begreep wat hij zei.

18 december 2013 aangepast door nick wood

[Tja]

"Hello?"

"Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"

"No Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."

After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."

"Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."

(Brief Pause)

"Uh, okay then, this is what I want you to do: Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just
pulled into the driveway."

"Okay Daddy, just a minute."

A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did it Daddy."

"And what happened honey?" he asked.

"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!"

"Oh my God!!!! What about your Uncle Paul?"

"He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

(Another long pause)

Then Daddy says, "Swimming pool? . . . Is this 01376-3........

(Bron: zroadster.org, plenty more where this came from).

[Ruud-Z4]

Hotelrekening

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.

Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.

Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.

De man ontsteekt in woede.

De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.

Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een

zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de geëerde gasten.

Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.

De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.

De manager blijft echter bij zijn verhaal:

'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager.

Daarop roept deze verbaasd uit:!

Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro!

Klopt, zegt de man,

'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.

Daarop antwoordt de man:

'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

[Ronlittle]

[rscl]

misschien herkenbaar

De huwelijksnacht:

hij: eindelijk, hier heb ik zo lang op gewacht!!

zij: wil je dat ik ooit wegga?

hij: NEE, ik durf er niet eens aan te denken...

zij: hou je van me?

hij: natuurlijk, heel veel

zij: heb je me ooit bedrogen?

hij: Nee, waarom vraag je me dat?

zij: wil je met me vrijen?

hij: elke keer als ik de kans krijg!

zij: zul je me ooit slaan?

hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!

zij: kan ik je vertrouwen?

hij: ja lieverd...

zij: lieve schat!

....en na 25 jaar huwelijk, lees je hem van onder naar boven

[zzztje]

Een bejaard stel komt de McDonalds binnen en de oude man besteld: één hamburger met frietjes en een drankje.

Heel zorgvuldig snijdt hij de hamburger precies doormidden en legt een helft voor zijn vrouw

Vervolgens verdeelt hij de frietjes in twee gelijke hoopjes en legt een hoopje voor zijn vrouw neer.

Hij neemt een slokje van het drankje, zijn vrouw neemt een slokje van het drankje en vervolgens wordt het glas precies tussen hen in gezet. Terwijl hij zijn stukje hamburger opeet worden zij gadegeslagen door de mensen aan de andere tafeltjes die tegen elkaar zitten te fluisteren.

Klaarblijkelijk denken zij:”Dat arme oude stel kan zich slechts een maaltijd voor hen beiden permitteren.”
Toen de man aan zijn frietjes begon kwam er een jongeman naar hun tafeltje en bood beleefd aan om nog een maaltijd voor het oude stel te kopen.
De oude man antwoordde dat alles oke was en dat zij gewend waren alles te delen.

Mensen die dicht bij hun tafeltje zaten viel het op dat het kleine oude dametje nog geen hap genomen had.
Ze zat maar naar haar man te kijken en af en toe, om de beurt een slokje van het drankje te nemen.

Weer kwam de jongeman naar hun tafeltje en smeekte bijna om nog een maaltijd voor hen te kopen. Nu zei het oude dametje:”Nee dank u, we zijn er aan gewend om alles te delen”

Toen de oude man gereed was en zijn mond afveegde met het servetje, kwam de jongeman weer naar de oude dame, die nog geen hap gegeten had en vroeg:”Waarop zit u dan te wachten?”

Zij antwoordde:

“op zijn tanden!”

[zzztje]

Een belg heeft een zee-aquarium en hij denkt: "hoe kom in nou aan zoutwater?"

Dus stapt ie in z'n autootje en rijdt naar scheveningen.

Aan het strand staat een man te vissen en de Belg vraagt: "Heeft u voor mij een emmertje zeewater?"

De visser schept het emmertje vol en zegt: "Dat is dan een euro"

De belg betaalt en gaat weer terug.

Thuis aangekomen giet hij het emmertje leeg in z'n aquarium en ziet dat het veel te weinig is.

Dus rijdt hij weer terug naar Scheveningen.

Als hij eindelijk aankomt is het al laagtij geworden.

Hij loopt weer naar de visser en zegt: "U hebt al aardig wat emmertjes verkocht he?"

[zzztje]

Wat heeft 64 ogen en 23 tanden?

[Maurits]

^ Ik denk een bus vol bejaarden ...

[zzztje]

^ goed gedacht Maurits

[Z3Roadster19961.8]

Gerrit de Kip

Gerrit komt stront lazerus thuis, hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij word wakker aan de poort van de hemel en St. Petrus zegt:
"Gerrit jongen, je bent gestorven in je slaap."
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou teveel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St. Petrus zegt:
"Je kunt alleen nog terugkeren als kip."
Gerrit antwoord:
"Zolang ik terug kan keren naar een boerderij dicht in de buurt van mijn huis, is het goed!"

Zo gezegd zo gedaan. Daar staat Gerrit, bedekt met veren en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij en zegt:
"Ah, jij bent de nieuwe kip? Hoe is je 1e dag hier?"
"Niet slecht", antwoordt Gerrit de kip,"maar ik voel iets raars in mijn buik, alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert", legt de haan uit, "vertel me nou niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan en laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later, voila een ei! Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap, met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen voelt hij een harde klap tegen zijn hoofd en hoort zijn vrouw schreeuwen:
"GERRIT WORD WAKKER, JE ZIT ONS HELE BED VOL TE SCHIJTEN!"

[Ronlittle]

[Tony]

Sorry Rob , maar vind het niveau redelijk laag , zo zijn er 12 in een dozijn van die belgenmoppen. 'k Had beter verwacht van u

[MarliesRoy]

Ik mis de andere 11?

[Tony]

[zzztje]

[rscl]

op een emancipatievergadering:

Een vrouw loopt naar de microfoon:

'ik heet Truus en ben 24jaar getrouwd met Jan, ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar helemaal geen zin

meer in'

DAVEREND APPLAUS UIT DE ZAAL

Ik zei vorig jaar 'Jan strijk jij die overhemden maar zelf, ik heb er geen zin meer in'

WEER LUID GEKLAP UIT DE ZAAL

De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de dag ook niet maar de 3de dag stond Jan plotseling zelf zijn overhemden te strijken

DE ZAAL STAAT OP Z'N KOP VAN ENTHOUSIASME

een 2de vrouw loopt naar de microfoon:

'Ik heet Babs en ben 10jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die geur eruit te krijgen moeten zijn sokken

met de hand gewassen worden in soda. 'Ik had daar geen zin meer in'

LUID GEJUICH EN GEJOEL UIT DE ZAAL

Ik zei tegen Pieter: 'Was jij voortaan je sokken maar zelf'

DE DAMES STONDEN WILD OP DE BANKEN

De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de 3de dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen

DE WAVE WORDT INGEZET

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: iek geet Fatima en iek 5jaar getrauwt mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. iek elke dag for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: als jij wil eet cous -cous ga

maar selluf maak!

DE ZAAL IS NIET MEER TE HOUDEN

'De 1ste dag iek sie nix,

de 2de dag iek sie niks

maar 3de dag iek sie weer klain bitje met linker oog'

21 december 2014 aangepast door rscl

[IvoZ3]

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt
om te proberen haar saaie sexleven wat op te kikkeren.

Ze trekt het aan, en met een heel kort rokje zit ze op de sofa.

Af en toe gooit ze het ene been over het andere,
op de momenten dat haar man net kijkt.

Na een poosje zegt hij:
"Draag jij nou een kruisloos broekje" ?

"Ja " antwoordt zij.

"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat de vulling uit de sofa kwam !"

[RobPt]

Rijd ik op een dag met de motor in Antwerpen achter een motoragent aan. Echt opschieten deed het niet want alle verkeerslichten sprongen op rood zodra we ze naderden. Op zich vervelend natuurlijk maar niets bijzonders. Wat ik echter wel bijzonder vond was dat bij elk verkeerslicht die motoragent als hij gestopt was, omviel en daarna moeizaam overeind krabbelde, z'n motor weer rechtop zette en bij groen weer verder reed.

Nadat dit al bij zo'n 8 verkeerslichten was gebeurd dacht ik toch maar eens gaan vragen wat er aan de hand is als het weer gebeurt. En ja hoor, ik kon er op wachten bij het volgende verkeerslicht lag hij weer. Ik naar hem toe.

- "Goedemorgen agent. Wat is er toch aan de hand met u? Rijdt u vandaag voor de eerste keer op een motor?

- "Uhh nee, ik rijd al ruim 20 jaar motor maar vandaag voor het eerst zonder zijspan!"

Rob

[RobPt]

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt: "Wat ruik je haar lekker!"

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij haar staan en zegt: "Mmmm! Wat ruik je haar toch lekker!

Dit herhaalt zich een aantal dagen. Na een week ‘ontploft’ de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van haar baas en zegt: "Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar! Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele intimidatie!"

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd: "Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar zo lekker ruikt?"

Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt: "Omdat die hufter een lilliputter is!"

Rob

6 januari 2015 aangepast door RobPt

[rscl]

Als gevolg van een hartstilstand ondergaat een man een open hartoperatie.

Na de ingreep ontwaakt de man uit zijn verdoving en ziet zich verzorgd door nonnetjes in een katholiek ziekenhuis.

Terug bij zijn zinnen vraagt een verpleegster non hoe hij zijn rekening gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.

Hij antwoordt met nog een kleine zwakke stem: "geen ziekteverzekering"

"Hebt gij geld op de bank" ?

Hij antwoordt: "geen geld op de bank"

Zij vervolgt: " Hebt ge familie die je kan helpen" ?
Hij : "Ik heb maar 1 zus, een oude jonge dochter, non in een klooster"
De zuster wordt kwaad en zegt: "Nonnen zijn geen oude jonge dochters en zijn gehuwd met God" !!

Waarop de man antwoordt: "Stuur de rekening dan maar naar mijn schoonbroer" !

,

[rscl]

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar omdat zijn "edele delen" in de loop der jaren niet veel zon hebben gezien, legt hij er uit

veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zegt zij uit nieuwsgierigheid en spottend tegen hem,

"Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame"

Waarop hij antwoordt: " als jij niet zo lelijk was, ging die hoed vanzelf af "

15 maart 2015 aangepast door rscl