komt een man bij de dokter...

[nick wood]

Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden. Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: “Jongen, zie jij deze lolly? Als jij instapt, krijg jij deze lolly.” Het jongetje zegt niets en loopt verder.

De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: “Jongen, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!”

Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: “Jongen, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!” Zegt het jongetje: “Nee, pap! Ik stap niet in die stomme Prius van jou!!”

[Nadia]

Hoera, leve de recycling. Wie een oude mac heeft, kan deze prima hergebruiken voor een heerlijk slaapplekje

[pampus]

^ geweldig....

[Sjonnie Kroket]

[Sjonnie Kroket]

[IvoZ3]

A huge guy marries a tiny girl.

At the wedding, one of his friends says to him, "How the hell do the two of you have sex?"

The big guy says, "I just sit there, naked, on a chair, she sits on top, and I bob her up and down."

His friend says, "You know, that don't sound too bad."

The big guy says, "Well, it's kind of like jerking off, only I got somebody to talk to."

[zzztje]

Petrus staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt:
"Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?"
"Natuurlijk", antwoordt Jezus, "wat moet ik eigenlijk doen?"
"Eigenlijk niet moeilijk. Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven. Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben."
"Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..."

Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl Petrus zijn kleine boodschap gaat doen. Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt:
"Waarmee verdiende je je brood?"
De oude man antwoordt:
"Ik was timmerman."
Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren.
"Had je nog familie?" vraagt hij vervolgens.
"Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren."
Jezus leunt nog een beetje meer naar voren.
"Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?"
"Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen seks bij te pas gekomen."
Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert:
"Vader?"
Ook de oude man leunt naar voren en fluistert:
"Pinokkio?"

[zzztje]

Meneer Jansen vindt het weer eens tijd om te gaan biechten en gaat naar de pastoor van het dorp. Hij neemt plaats in het hokje en ze beginnen.
"Nou meneer Jansen, wat heeft u op te biechten?" vraagt de pastoor.
"Nou, ik heb 3 zonden op te biechten pastoor", vertelt hij.
"Wel vader, mijn eerste is dat ik in de oorlog onderdak heb gegeven aan een joods meisje, op de zolder wel te verstaan."
"Maar zoon, daar is toch niks mis mee. Daar moet je juist voor worden geprezen", zegt de pastoor.
"Maar goed ga verder."
"Nou, mijn tweede is dat in ruil voor onderdak zij mij genot heeft gegeven. Elke dag één keer en in het weekeinde twee keer."
"Ach ja, gezien de situatie is dat toch ook niet zo erg en trouwens, je was rond de 18 en ik kan mij voorstellen dat je toendertijd nieuwsgierig was en als zij het ook goed vond dan is er niks aan de hand", aldus de pastoor.
"Maar zoon, je vertelde dat je 3 zonden had op te biechten, dus wat is je derde?"
"Nou vader, ik heb haar nog steeds niet verteld dat de oorlog al is afgelopen."

[zzztje]

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

[zzztje]

Jantje loopt ‘s nachts langs de slaapkamer van zijn ouders, om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk. Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen, roept Jantje:
"Joepie, paardje rijden! Pap mag ik op je rug zitten?"
De vader, blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord. De jongen klimt op de rug, en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept:
"Houdt je nu goed vast papa! Want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid!

[coot]

^ +^^ +^^^+ ^^^^

Heeft Wil een nieuw moppenboek gekregen voor z'n verjaardag Diana?

:lachen:

11 juli 2013 aangepast door coot

[zzztje]

een klein meisje vergezelt haar vader naar de kapper.

als haar vader geknipt wordt staat ze ondertussen naast de kappersstoel een pruim te eten.

de kapper bukt zich naar het meisje en zegt;

''ik denk dat je zo meteen allemaal haar op je pruim gaat krijgen..''

''ja,ik weet het''zegt 't meisje..''en ik krijg nog tietjes ook''

[ad k]

Zeldzame ziekte

Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.

Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,

nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.

Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!

Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.

Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.

Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer

bedwingen.

"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je

broek haalt om hem af te vegen.

Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"

De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.

Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.

" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:

" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"

De man antwoordt:

"Peper."

[zzztje]

Ben je geboren vóór 1988?
Verder lezen !
Na 1988 geboren ?
Ophoepelen ! Dit versta je toch niet !

Hoe is het in vredesnaam mogelijk dat wij die geborenen zijn in de 50-er/60-er/70-er jaren nog leven..!?
Volgens de anno 2013 gangbare theorieën zouden wij toch al lang dood moeten zijn?

-Wij zaten in auto’s zonder veiligheidsstoeltjes, gordel of airbag.
-Onze bedden en speelgoed waren geschilderd met verf vol lood en cadmium.
-Boven aan een trap was er geen hekje; wie te ver ging donderde naar beneden.
-Als je wakker werd in bed hoorde niemand dat, en als er echt iets was moest je hard schreeuwen voordat je ouders het merkten.
-Flessen met gevaarlijke stoffen en alle apotheekflessen konden we gewoon met onze handjes en ondanks beperkte motoriek openen.
-Poorten en deuren gingen gewoon dicht en als je er met je vingers tussen zat waren ze weg.
-Op de fiets zat je gewoon achterop met je kont op de bagagedrager en probeerde je je vast te houden aan de schroefveren van het zadel voor je.
-Een helm hadden wij nog niet eens op een bromfiets, laat staan op een fiets.
-Water dronken we uit de kraan, niet uit een fles.
-Kleur en smaakstoffen moeten ook toen al bestaan hebben, want zo rood, groen of geel als de limonade toen was, zien wij ze nu echt niet meer.
-Een kauwgom legde je ‘s avonds op het nachtkastje en stak je ‘s morgens weer in je mond.
-Op school hadden ze maar één maat bank, een met zo’n heerlijk gevaarlijke klep eraan.
-Schoenen waren meestal al ingedragen door broer, zus, neef of zo, en ook je fiets was of te groot of te klein.
-Een fiets had geen versnellingen en als een band kapot was leerde je vader je zo snel mogelijk om hem zelf te plakken.
-We gingen ‘s morgens weg van huis en we kwamen terug als de straatverlichting aan ging. Niemand die in tussentijd wist waar we waren en we hadden geen GSM mee!
-Het bos of een park was een plek om te spelen en geen vieze mannetjesverzamelplek.
-Als we naar een vriendje gingen, liep je er gewoon naar toe, je hoefde niet aan te bellen en ook geen afspraak te maken. Er ging ook geen volwassene met je mee
-Wij aten ook al koekjes en kregen brood met veel boter en werden toch niet dik.
-We dronken uit dezelfde fles als onze vrienden en niemand werd er ziek van.
-Wij hadden geen playstation, nintendo, X-box, 64 televisiezenders, videofilms, dvd, surround sound, eigen televisies, computer of internet. Wij hadden vrienden!
-De televisiezender begon pas om18.00 uur. Dan kwam er een uurtje wat leuks voor kinderen en oh wee als je daarna durfde op te staan om op een knopje van een andere zender te duwen (die zaten toen aan het toestel vast). Pa bepaalde wat en hoe lang je daarna nog keek.
-We hebben ons gesneden, botten gebroken, tanden uitgevallen en hiervoor werd niemand voor de rechter gesleept. Dat waren gewoon ongelukken en soms kreeg je er nog zelf een extra pak slaag voor.
-Wij vochten en sloegen elkaar soms groen en blauw, er was geen volwassene die zich er druk over maakte, laat staan dat je een lieveheersbeestje op je jas knoopte.
-Pedagogisch verantwoord speelgoed maakten we zelf; met stokken sloegen we naar ballen, we bouwden zeepkisten en merkten onder aan de berg dat we de rem vergeten waren.
-We voetbalden op straat, en alleen wie goed was mocht mee doen; wie niet goed genoeg was moest maar toekijken en leren omgaan met teleurstellingen.
-Op school zaten ook domme kinderen. Zij gingen en kwamen op dezelfde tijd als wij en kregen de zelfde lessen. Soms deden zij een klas nog een jaartje over. Daarover waren er geen discussies op ouderavonden. De Meester had altijd gelijk.
-We smeerden onze boterhammen zelf, met een grote-mensen mes, en als je ze vergeten was kon je op school niets kopen! Als je de korst niet at dan had je maar een beetje meer honger de rest van de dag.
-Wij gingen met de fiets naar school, helemaal zelf, ook in de winter!
-Als je moeder aan de huisdeur naar je zwaaide was je een watje!
-Als je problemen veroorzaakt had waren je ouders het eens met de politie. Ze kwamen wel om je te halen, maar niet om je er uit te lullen. Onze daden hadden consequenties. Dat was duidelijk en je kon je niet verstoppen.
-Wij hadden vrijheid, mislukkingen, succes en verantwoordelijkheid. We hebben moeten leren er mee om te gaan.
-Onze generatie heeft veel mensen voortgebracht die problemen kunnen oplossen, innovatief bezig zijn en daarbij risico durven nemen en instaan voor de gevolgen.

Hoor je daar ook bij ? Gefeliciteerd...... wij waren HELDEN !

Geboren NA 1988 ?

STRONT EIGENWIJS… EN TOCH DOORLEZEN HE !?

17 augustus 2013 aangepast door zzztje

[zzztje]

Een Brit rijdende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger. Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt:
"Heeft u gedronken?"...
Met een dikke tong antwoordt de man:
"Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères. Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."
Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd:
"Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest?"
Vol humor antwoordt de Brit:
"En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt?"

[ad k]

De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve André,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
André


Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg..

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.

[Tony]

Of moet dit bij "autonieuws" ??

http://www.demorgen.be/dm/nl/994/opmerkelijk/article/detail/1695349/2013/08/29/Wie-weet-welk-voertuig-dit-is.dhtml

[IvoZ3]

hier vind je er meer over:

https://www.google.nl/search?q=enclosed+motorcycle&rlz=1C1TEUA_enNL476&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ei=IY4hUovMM6bA0QWL9YD4Cw&ved=0CDEQsAQ&biw=1366&bih=681

[Tony]

geen mop , wel grappig :

http://www.2dehands.be/dieren-toebehoren/dieren/overige-diersoorten/187-gram-préparé-164449193.html

[Maurits]

^Begrijpelijk verhaal; zo gaat dat bij de slager wel eens. Er wordt al wel goed geboden. Is hij zo kwijt ... :lachen:

[MarliesRoy]

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt;

Spiegeltje, spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het hele land?

Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer; "IK!"

[MarliesRoy]

Zegt de ene zaadcel tegen de andere;

"Pfff ik ben helemaal kapot moe, is het nog ver zwemmen tot de eierstokken?"

Zegt de andere zaagcel;

"We hebben nog een flink eind te gaan, we passeren net pas de amandelen"

[MarliesRoy]

Hoe noemen ze in Belgie een schoonmoeder?

: trouw-ma

[JMAR]

Komt een man in een huis van plezier. De gastvrouw ontvangt hem. Het is zaterdag avond en erg druk. Er is alleen nog een nieuwe automaat vrij. De man z'n nood is zo hoog dat hij instemt. Hij gooit een twee euro munt in de machine en beleeft het beste hoogtepunt ooit. Na een kwartiertje en wat drankjes verder gaat hij nog een keer. Twee euro er in en weer fantastisch. Kerel terug naar de bar, slaat er nog een paar achter over en gaat voor de derde keer. Trekt z'n portefeuille open maar geen twee euro stuk. Hij heeft alleen nog maar een vijf cent munt. Gooit die vijf cent in de automaat. Gaat er vijf meter verder een deurtje open; komt er een heel oud mannetje naar buiten: je denkt toch niet dat ik voor een stuiver m'n kunstgebid uit m'n muil trek?

[Ronlittle]