komt een man bij de dokter...

[Gast gsusivo]

Een meisje vroeg aan een jongen:"Waarom is 't zo dat als een meisje seks heeft met meerdere jongens ze een slet wordt genoemd en als een jongen seks heeft met meerdere meisjes hij een legende is?"

Daarop antwoordde de jongen:"Een slot dat geopend kan worden door meerdere sleutels is een waardeloos slot, maar een sleutel die meerdere sloten kan openen is een master key!!!"

[Carbonschwarz]

Die ken ik in deze vorm

Altijd de vraag of zoiets echt op facebook heeft gestaan, of dat het in scene is gezet. Desalniettemin wel leuk

[Gast gsusivo]

Een koppel gaat naar een seksuoloog voor een sessie..

De man vraagt: 'we willen graag dat u naar ons kijkt terwijl we seks hebben..'

De seksuoloog stemt toe...

Als het koppel klaar is vraagt de seksuoloog 48 euro voor hun bezoek en verteld hen dat er niks mankeert aan hun seks.. De man liet vrouw mooi klaar komen en de man kwam ook goed klaar, dus de seks is in orde! Maar toch blijft het koppel elke week terug komen, soms wel 2x per week en betalen gewoon elke keer heel netjes die 48 euro..

De seksuoloog snapt er niks van en vraagt:"Wat is jullie probleem eigenlijk?"

waarop de man antwoord:"We hebben geen seksprobleem; het enige probleem wat wij hebben is dat we beiden getrouwd zijn, dus kan het niet bij haar thuis of bij mij thuis..

Het HolidayInn kost 76 euro, het Hilton hotel 95 euro en bij jou 48 euro waarvan ik nog 36 euro terug krijg van het ziekenfonds!"

[Gast gsusivo]

4 studenten hebben zich verslapen voor hun examen en komen 50 minuten te laat. De jongens spreken af dat ze als smoes zeggen dat de auto een lekke band had. Aangekomen bij school zeggen de jongens tegen de examinator: "We hadden een lekke band meneer. We hebbeen hem verwisseld. En daarom zijn we te laat." De man lijkt hier begrip voor te hebben en zegt tegen de jongens: "Oké, jullie kunnen het alsnog halen." Daarvoor worden de jongens ieder in een apart lokaal gezet. De examinator geeft ieder een papier mee.

Maar tot hun verbazing staat er maar 1 vraag op:

'Welke band was er lek?'

[Gast gsusivo]

[zzztje]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."

Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."

Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.

De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...

De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:

"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

[Tony]

:lol:

[Tja]

Droevige plaatjes hoor, maar deze mensen hebben hier niet bewust voor gekozen zo te zien.

Proest.

[Sjonnie Kroket]

Leuk, waar gaat het over?

[IvoZ3]

???reageren op een niet bestaand bericht. Da's knap!

[Gast gsusivo]

Dat bericht komt volgens mij uit "wat kun je je z allemaal aandoen"....

Het was al laat...

[Tja]

???reageren op een niet bestaand bericht. Da's knap!

Gister stond het er nog wel... anders had ik de reply ook niet kunnen plaatsen.

Leuk, waar gaat het over?

Aha. Dat verklaart dan waarschijnlijk dat het er stond... Of een andere Admin heeft het weggehaald. Jammer - het was wel grappig, maar ik ga het hier niet proberen te herhalen. Er zijn grenzen.

[Gast gsusivo]

Precies. Heb even lopen zoeken en het is inderdaad weg!

Dus geen zorgen, je bent niet aan het dementeren

[IvoZ3]

gelukkig dan maar Ivo!

[Gast gsusivo]

en Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont.

Deze geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot".

Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten.

Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen.

De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint.

Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?".

Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

[Tony]

Een Belg, een Hollander, een mooi vrouwtje en een non zitten in een treincoupe.

Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.

Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Hollander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.

Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

Godverdomme denkt de non, die Hollander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen !

Tedju denkt de mooie vrouw, die Hollander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen !

Potjandoriegretverjoris denkt de Hollander, die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem proberen te slaan, maar die Belg realiseerde zich dat en heeft zich op tijd gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen !

Terwijl de Belg denkt : In de volgende tunnel sla ik die Hollander nog eens op zijn bakkes !

7 maart 2013 aangepast door bojan

[Z3Mrunner]

Doe deze test en ontdek wat je lievelingsfilm is.

Vraag me niet hoe het werkt.

Probeer het en je zult zien, dat het echt werkt.

Film test:

Neem een getal van 1 t/m 9

Vermenigvuldig dat met 3

Tel er 3 bij op

Vermenigvuldig het resultaat weer met 3

Je hebt nu een 2-cijferig getal.

Tel de twee cijfers, waaruit het getal bestaat bij elkaar op.

Je hebt nu een getal van 1 t/m 18.

Zoek het gevonden getal op, op de onderstaande filmlijst. Achter dat getal staat je lievelingsfilm.

En………………..?koppel ff terug waar jij op uit kwam

Veel plezier.

1. Gone With The Wind

2. E.T.

3. Beverly Hills Cop

4. Star Wars

5. Forrest Gump

6. The Good, The Bad, and the Ugly

7. Jaws

8. Grease

9. Anal Sex With A Nigger Deel 3

10. Casablanca

11. Jurassic Park

12. Shrek b

13. Pirates of the Caribbean

14. Titanic

15. Raiders Of The Lost Ark

16. Home Alone

17. Mrs. Doubtfire

18. Toy Story

[rscl]

:lachen: :lachen: :lachen: ( zonder comentaar)

[Z3Mrunner]

Had jij ook Home Alone?

[Gast gsusivo]

Een man scheurt sportief op zijn blinkende Harley Davidson motor over een landweggetje en ziet plots een klein cafeetje met enkele Kawa's, Ducati's en Honda's op het parkeerterrein.

" Leuk café ! " denkt de man en hij besluit even binnen te wippen. Als hij naar binnen gaat ziet hij echter dat er geen klanten zitten.

Hij bestelt een koffie met appelpunt en vraagt aan de bloedmooie kort gerokte tapster van wie al die motoren dan wel zijn.

" Oh, " zegt zij, " die zijn van mijn zoon. "

De man bekijkt de jonge vrouw eens goed, schat deze niet ouder dan 24 en vraagt hoe dat mogelijk is. " Wel, " zegt ze, " mijn zoon wint deze motoren door te wedden. "

De man vraagt hoe dat dan wel in zijn werk gaat en de jonge vrouw vertelt hem dat haar zoon dingen doet en dat de klant die dan moet nadoen, lukt het, dan mag de klant een motor kiezen, lukt het niet, dan is de motor van de klant voor hem.

De man is geïnteresseerd en vraagt naar het zoontje.Vrolijk komt er een ventje van ongeveer 5 jaar de trap af en gaat naast de man zitten.

De man gaat de weddenschap aan en de jongen begint. De jongen staat op, loopt naar zijn moeder, kust deze op de mond en gaat weer zitten. De man springt rechtop, wandelt naar de jonge vrouw, kust haar op de mond en gaat weer zitten..

Het kereltje staat weer op gaat naar zijn moeder, wrijft deze over haar borsten, ontbloot ze en kust ze, gaat met zijn hand onder haar minirokje, laat haar slipje zakken, heft het rokje op, streelt haar poesje, doet het slipje opnieuw aan en gaat weer zitten.

De man, heeeelemaal door t dolle heen, doet exact wat de kleine had gedaan en gaat ook weer zitten. De kleine staat weer op, laat zijn broek zakken, hij pakt zn slappe piemeltje in zijn hand en draait dit rond zijn vinger.

" En nu gij weer ..., " zegt het ventje.... lukke nie he?!..........motor van mij !

[IvoZ3]

:lachen: :lachen: :lachen:

[Gast gsusivo]

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle. Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. ‘Wat is dat?’, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: ‘Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.’ Zichtbaar verafschuwt zegt ze: ‘Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.’ Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. ‘Hier’, zegt ze, ‘hiermee moet je dat doen!’ Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een trap in het kruis. Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: ‘Waarom in godsnaam deed je dat nu?’ ‘Nou’, zegt Tarzan, ‘gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

[Gast gsusivo]

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ”Jij bent waarschijnlijk de vader van eén van mijn kinderen.” Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken… Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ”Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte selderij en een komkommer in mijn achterwerk duwde?” Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ”Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.”

[Gast gsusivo]

Er staan 4 nonnetjes in een rijtje aan de hemelpoort. De poortwachter komt en zegt tegen nonnetje 1: “halt, je mag natuurlijk niet zomaar de hemel betreden, je moet eerst je grootste zonde opbiechten.” Nonnetje 1 zegt vervolgens: “Ik heb ooit eens met m’n linkerhand aan de edele delen van de pastoor gezeten.” Waarop de poortwachter zegt: “Was dan uw linkerhand in het wijwater en treed binnen in de hemel.” De wachter vraagt ook het tweede nonnetje wat haar grootste zonde is waarop ze antwoordt: “Ik heb met mijn rechter hand aan de edele delen van de pastoor gezeten.” Ook zij moet haar hand in het wijwater wassen. Dan steekt het vierde nonnetje plots de derde voorbij. “Wat doe je nu?” vraagt nonnetje 3. Waarop nonnetje 4 antwoordt: “ik ga niet met mijn mond in het wijwater zitten waar jij al met je kont in hebt gezeten!”

[zzztje]

Koen en Jurgen ontmoeten elkaar in de kroeg.

Koen: "Hoe is het met de sex?"

Jurgen: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij, verliest ze halverwege aandacht."

Koen: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig."

Jurgen: "Ok, ik zal het eens proberen."

De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg.

Koen: "Ha die Jurgen, startpistool nog geprobeerd?"

Jurgen: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!"

Koen: "Hoezo, wat is er gebeurd?"

Jurgen: "Ach, ik lag met m'n vrouw in een 69 stand en ik merkte dat haar aandacht wat verzwakte. Ik nam het startpistool onder het bed vandaan en schoot een keer. M'n vrouw schrokt verschrikkelijk, beet in m'n jongeheer, poepte op m'n gezicht en tegelijkertijd kwam er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog."