komt een man bij de dokter...

[Nadia]

^ is van het Belgische tv programma 'in de gloria', een van de meest beroemde sketches

quote wikipedia: In de gloria was een Vlaams, komisch televisieprogramma dat in de periode 2000-2001 te zien was op Canvas. De serie was bedoeld als een satire op reality-tv en hoe televisie gewone mensen soms misbruikt voor haar eigen sensatiezucht.

http://nl.wikipedia....ki/In_de_gloria

[IvoZ3]

Sollicitatie bij een notaris

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn,

moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en

de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit ?"

"Nee," is het antwoord,

"Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden

we altijd zo."

"Niet geschikt ! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b.

even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt

of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2. !"

Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de

normale volgorde ?"

"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest

en zo heb ik altijd geteld als

ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b. !"

De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen ?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt ?"

"Nou, bij de gemeente."

"Bij de gemeente ? "

Daar sta ik van te kijken.

Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook

verder tellen dan 10 ? sprak de notaris.

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning, aas !"

[zzztje]

De uitvinder van de Harley-Davidson, Arthur Davidson, stierf en ging naar de hemel. Bij aankomst aan de hemelpoort zegt Sint Pieter:

"Mijn zoon, je bent altijd goed geweest en jouw moto’s hebben de wereld veranderd, daarom mag je ontmoeten wie je wil."

Arthur dacht even na en zei:

"Ik wil God ontmoeten!"

Sint Pieter bracht hem naar de troonzaal en stelde hem voor aan God.

God herkende Arthur en sprak tot hem:

"Zo, dus jij bent de uitvinder van de Harley-Davidson?"

Arthur antwoordde:

"Inderdaad, dat ben ik."

God antwoordde:

"Dit was geen goede uitvinding. Het is een onstabiel voertuig, lawaaïerig en luchtvervuilend, gecompliceerd in onderhoud met een te hoog verbruik.

Arthur, een beetje verveeld met dit commentaar, repliceerde:

"Verontschuldig mij, maar heeft u de vrouw niet uitgevonden?"

"Ja, dat was ik!" antwoordde God.

"Ok, dan tussen ons, twee beroepslui, uw uitvinding was zéér ongelukkig! De voorophanging is zeer onbetrouwbaar. Ze is zeer lawaaïerig en tatert te veel bij hoge snelheden. In de meeste gevallen is de achterophanging te zwak en vibreert te veel. De inlaat staat te dicht bij de uitlaat. En de onderhoudskosten zijn onwaarschijnlijk hoog."

God dacht even na en antwoordde:

"Inderdaad, het is zo dat mijn uitvinding fouten vertoont, maar, voortgaande op data in mijn bezit, kan ik je vertellen dat er meer mannen op mijn uitvinding zitten dan op de jouwe."

[zzztje]

Twee sneeuwvlokken komen elkaar in de lucht tegen. Vraagt de één aan de ander:

"Waar ga jij heen?"

"Ik ga naar Oostenrijk, een feestje bouwen! En jij?"

"Ik ga naar Nederland, paniek zaaien!"

[zzztje]

"Wat een mooi truitje. Is dat soms gemaakt van kamelenhaar?"

"Hoezo dat dan?"

"Dat kun je zien aan die 2 bobbels!"

"Oh, en die leren jas van jou, is dat soms varkensleer?"

"Hoezo dat dan?"

"Nou, de kop zit d'r nog op!"

[rscl]

raadsel:

hoe herken je een naakte vrouw, die op handen en knieen tussen 50 geiten rondkruipt?

antwoord:

zij is de enige met een sik aan de achterkant

[zzztje]

Een schoonmoeder zei tegen haar schoondochter na de geboorte van hun eerste kindje:

"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit kind gelijkt in niets op mijn zoon."

De schoondochter trok haar rok omhoog, duwde haar slip naar beneden en zei:

"Ik wil niet onbeleefd zijn maar dit is een pruim en geen kopieermachine."

[zzztje]

De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16. Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek. De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was. Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd:

"In feite, nee. Het is voor mij de eerste keer."

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim. Daarbij zei ze dat ik mij steeds zeker moest weten dat hij goed bevestigd was. Ik was serieus aan 't blozen!

Ze keek even rond om te zien of er geen andere klant meer aanwezig was en zei tegen mij:

"Wacht eventjes."

Waarna ze de deur op slot deed. Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar een achterkamer. Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken. Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

"Wind ik je op?" vroeg ze.

Ik knikte. Toen zei ze dat het tijd was om het condoom om te doen. Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan en ging op de tafel liggen.

"Kom op", zei ze, "we hebben niet veel tijd !"

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam. Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

"Ik hoop dat je condoom goed vast zat", zei ze.

"Zeker", zei ik vol zelfvertrouwen en ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel.

[zzztje]

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest. We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten. We belden een taxi en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.

Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen. We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het op de parkiet gemunt had. Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest. De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in. Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wilde niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht. Dus vertelde ze de chauffeur:

"Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen."

Enkele minuten later zat ik in de taxi:

"Sorry dat het zo lang duurde", zei ik, "maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wilde ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten!"

Er viel een diepe stilte in de taxi...

[zzztje]

Een vrouw gaat op vakantie naar Cuba en ontmoet daar een gespierde Cubaanse macho. Ze begint te flirten en dansen en uiteindelijk belanden ze aan 't eind van de avond in bed waarbij ze elkaar alle hoeken van het bed laten zien. Na de daad, vraagt de vrouw de Cubaan naar zijn naam. "Die vertel ik je liever niet." zegt hij. "Telkens als ik m'n naam vertel lacht iedereen." Zo verstrijken dus 15 vakantie dagen: Ze dansen, drinken daiquiris, mojitos en vrijen op volle snelheid. Aan de vooravond van de terugkeer, dringt de vrouw erop aan dat de man zijn naam vertelt en tenslotte overtuigt ze hem. "Mijn naam is Sneeuw." zegt de Cubaan. Als de vrouw dat hoort, ligt ze zowat dubbel van het lachen. "Zie je wel." zegt hij. "Ik vertelde je dat iedereen moet lachen om mijn naam. Jij bent net zo." "Nee, sorry. Ik lach niet om je naam. Ik dacht alleen aan mijn man's gezicht wanneer ik hem vertel dat ik gedurende 15 dagen in Cuba, elke dag 20 centimeter sneeuw heb gehad!"

[ad k]

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :

"Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd

met aromatische olie

en daarna hebben we zo intens gevrijd dat

ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

De Fransman antwoordt :

"Ja, niet slecht !

Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd

met aromatische boter.

Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat

ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

De Belg repliceert:

"Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.

Daarna hebben we seks gehad en heeft

ze 3 uur geschreeuwd !"

Vragen de twee anderen nieuwsgierig:

"Wat heb je dan wel gedaan om ze drie

uren aan het schreeuwen te krijgen ?"

"Ik had mijn handen afgeveegd aan de

gordijnen !!!"

13 februari 2013 aangepast door ad k

[ad k]

Levensvragen:

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een vreselijke dood?

" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"

[Ronlittle]

[rscl]

De leraar vraagt de kinderen in de klas: Wat wil je later worden als je groot bent?

Johnny: " Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde

van ruim een miljoen euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door

Europa, ik geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag"

De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen aandacht te geven aan

wat hij zei en gaat dan verder met de les:

En jij Tanya, wat wil jij worden?

"Ik wil Johnny's teef zijn!!

[rdeknegt]

Het valt mij op dat ik nu al de derde witz hier zie die voor enige tijd op het duitse 350z forum stond.

Iemand die daar stiekem lid van is

?

17 februari 2013 aangepast door rdeknegt

[Gast gsusivo]

"Een enorm lelijk en asociaal wijf komt een V&D binnen, al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostess van V&D begroet haar met de woorden: 'Goedemiddag en welkom bij V&D. Wat een mooie kinderen. Tweelingen?'

Het lelijke asociale wijf roept: 'kutwijf! Ze zijn geen tweeling. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind of zo? Stom rund. Waarom denk je dat?'

Waarop de hostess zegt: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer zwanger gemaakt zou hebben.'

Prettige dag verder bij V&D.."

19 februari 2013 aangepast door Ruud_19
Een woord vervangen door "zwanger gemaakt"

[zzztje]

Twee verveelde casino dealers zaten te wachten aan de dobbel tafel. Op dat moment kwam er een prachtige blonde vrouw aan lopen en zette twintig duizend euro in op een enkele rol.

Ze zei:

"Ik hoop dat jullie het niet erg vinden, maar ik heb het gevoel dat ik meer geluk heb als ik helemaal naakt ben."

Ze begon zich vervolgens helemaal uit te kleden en gooide de dobbelstenen.

Daarna riep ze blij:

"YES! YES! IK HEB GEWONNEN! IK HEB GEWONNEN!"

Ze sprong op en neer en omhelsde beide dealers. Gelijk daarna pakte ze al haar geld en kleren en ging snel weg. De dealers keken elkaar verbijsterd aan.

Uiteindelijk vroeg één van hen:

"Wat gooide ze eigenlijk?"

Waarop de ander zei:

"Wtf, ik dacht dat jij keek!"

[zzztje]

Als gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie.

Na de ingreep komt hij weer bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.

Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft. Met zwakke stem zegt hij: “Geen ziekteverzekering.”

Ze vraagt hem: “Heb je geld op de bank staan?”

Hij antwoordt: “Geen geld op de bank.”

Vervolgens vraagt ze: “Heb je geen familielid die je kan helpen?”

Hij zegt:”Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster.”

De zuster antwoordt geërgerd: “Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!”

En de patiënt repliceert direct: ” Stuur de factuur dan maar naar mijn zwager!

19 februari 2013 aangepast door zzztje

[ad k]

Mannen logica!

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.

Zegt ze: “ Haal één krat bier...... en als ze eieren hebben; neem je er zes."

Na een poosje komt de man thuis.

Zegt zijn vrouw: "Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"

Zegt de man: "Ze hadden eieren!"

Geweldig, simpel blijven denken.

[IvoZ3]

en een vrouw moet beter haar vraag formuleren

[Gast gsusivo]

Een man word aangehouden door de politie en er word aan hem gevraagt of hij heeft gedronken.

Politie: goedemidag meneer

Meneer: goedemiddag meneer de agent

Politie: ik kom een dranktest afleggen

Meneer: maar ik heb niet gedronken hoor

Politie: oke, ziet u daar dat voertuig aankomen. Hij heeft twee lichten dus wat is het?

Meneer: dat is overduidelijk een auto

Politie: ja, maar is het een BMW, een Opel of een Ford

Meneer: ik heb werkelijk geen idee

Politie: u heeft dus toch gedronken

Meneer: nee echt niet

Politie: oke daar komt weer een voertuig aan. Deze heeft één licht dus wat is het?

Meneer: dat is een motor

Politie: maar is het een Honda, een Suzuki of een Kawasaki

Meneer: ja weet ik veel

Politie: dus toch gedronken

Meneer zegt gefrustreerd: oke dan stel ik nu een vraag. Er staat daar een vrouw met een kort rokje, hoge hakken en zware make-up. Wat is het?

Politie: dat is een straatprostituee

Meneer: ja maar is het je moeder, je vrouw of je dochter

[IvoZ3]

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen? Door de tank vol te gooien!!!!

[IvoZ3]

[Tja]

Conclusie: als je op wilt schieten moet je in de supermarkt de linkerdeur nemen.

[coot]

Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?

Door de tank vol te gooien!!!!

Ik dacht meer aan een nieuwe tennisbal over de trekhaak, dit valt me reuze mee :lachen: