komt een man bij de dokter...

[rscl]

zzztje, ivo, geweldig :lachen:

[Maurits]

Waarom loopt een dom blondje altijd op haar tenen langs het medicijnkastje?

...

...

...

Om de slaappillen niet wakker te maken!

[Gast gsusivo]

Letter to husband - you'll love the p.s.

My darling husband,

Before you return from your business trip, I just want to let you know about the small accident I had with the pick up truck when I turned into the driveway. Fortunately it's not too bad and I really didn't get hurt, so please don't worry too much about me. I was coming home from Wal-Mart, and when I turned into the driveway I accidenta

lly pushed down on the accelerator instead of the brake. The garage door is slightly bent but fortunately the pick up came to a halt when it bumped into your car. I am really sorry, but I know with your kind-hearted personality you will forgive me. You know how much I love you and care for you my sweetheart. I am enclosing a picture of the damage for you. I cannot wait to hold you in my arms again.

Your loving wife.

XXX

P.S. Your girlfriend called.

[zzztje]

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. Geshockeerd vroeg ze:

"Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"

De dochter antwoordde:

"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb Ga alsjeblieft weg en laat me alleen."

De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:

"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"

Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.

Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw:

"Wat ben je in godsnaam aan het doen?"

Zegt de vader:

"Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon."

[zzztje]

Het is een mooie zonnige dag. Hans loopt over straat en ziet een hele hoge boom staan. Hij besluit om in de boom te klimmen. Bijna boven in de boom aangekomen breekt er een tak af. Hans valt naar beneden. Dood!

Zijn geest staat op uit het lichaam en reist naar de hemelpoort. Daar aangekomen ziet hij Petrus bij de poort staan. Petrus zegt:

"Zo Hans, wat doe jij hier? Het is je tijd nog niet!"

"Tsja," zegt Hans, "ik donderde uit een boom, vandaar."

"Vervelend," zegt Petrus, "ik kan je hier nog niet gebruiken. Ik verander je wel in een spin, dan kun je veilig naar beneden kruipen."

Zo gezegd zo gedaan. Hans klautert op zijn acht poten naar beneden via de boom. Als hij halverwege is worden zijn poten moe en Hans besluit een dutje te doen. Hij denkt:

"Ik spin een web dan kan ik daar mooi in gaan liggen."

Dus Hans probeert wat draad uit zijn kont te persen.

"Uuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhh!", maar er komt niks uit.

"GVD," denkt hij, "hoe kan dat nou!" en probeert het weer.

"Uuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhh!" maar er gebeurt niks.

"Gloeiende gloeiende, nou pers ik alles eruit," denkt hij bij zichzelf... "uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh...!"

Hoort hij ineens:

"Hans! Hans! Wakker worden! Je poept het hele bed onder!"

[zzztje]

Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht. Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen. 's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:

Directeur:

"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.

Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."

"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."

[zzztje]

Ik stond laatst bij een stoplicht, komt er een blinde man naast mij staan met zo'n blindegeleide-hond. Het licht springt op groen, maar in plaats van te gaan lopen, tilt die hond zijn poot op en pist tegen die blinde z'n broekspijp aan. De blinde haalt een koekje uit zijn zak en geeft dat aan die hond. Ik zeg: "Nou, ik zou die hond voor zijn ballen hebben getrapt." "Doe ik ook," zegt de blinde man, "maar ik moet effe voelen waar z'n kop zit.

4 januari 2013 aangepast door zzztje

[zzztje]

Ik reed laatst met mijn auto bij ons in de stad in een straat waar een gekkenhuis is gevestigd. Ineens een knal en ja hoor, een klapband. Ik mijn krik gepakt en het wiel eraf gehaald om het te vervangen met mijn reserve-exemplaar. Ik kreeg bekijks van (waarschijnlijk) één van de patiënten van dat gekkenhuis die me nauwlettend gadesloeg.

Ik had de kapotte band verwijderd en stond recht om mijn reservewiel te pakken. Ik schopte wat onhandig tegen de moeren die ik op de grond had gelegd en natuurlijk vielen die in het nabijgelegen putje waarvan ik even later tevergeefs de deksel los wilde maken. Ik stond daar dus met de handen in het haar, wat nu gedaan?

"Meneer", zei de man, "kan ik u mischien helpen?"

Ik zei dat ik niet zou weten hoe.

"Nou", vervolgt hij zijn verhaal, "haal van elk wiel één moer eraf en gebruik die drie moeren om uw vierde wiel vast te zetten, u rijdt naar de eerste beste garage en koopt vier moeren en maakt elk wiel weer compleet met vier moeren."

Ik dacht, 'die is zo gek nog niet', en deed wat hij gezegd had.

Ik complimenteerde hem met zijn inzicht en vroeg waar hij woonde. Hij zei:

"Aan de overkant, in het gekkenhuis."

Ik zei hem dat ik vond dat hij daar totaal niet thuishoorde en beloofde hem de volgende dag met de directeur te praten over zijn 'invrijheidsstelling' omdat hij met een slim idee uit de brand geholpen had.

We namen afscheid en ik reed weg. Ik had nog maar net 10 meter gereden en toen opeens keer een klap. Mijn achterruit in gruzelementen en een baksteen op de hoedenplank. Ik hoorde de gek schreeuwen:

"Die afspraak met de directeur niet vergeten hè!"

[zzztje]

Twee kameraden zitten aan de bar en de ene vraagt aan de ander of ie tijdens zijn vakantie nog iets spannends gedaan heeft.

"Nou", zegt die ander, "ik heb een cursus parachutespringen gedaan, maar toen de deur van dat vliegtuig open ging, toen kreeg ik me een partij schrik en durfde ik niet meer."

"Dat snap ik", zei die ander, "en wat toen?"

"Nou, toen kwam de instructeur en die zei: de piloot is een ontzettende homo, vindt jou wel een lekkere vent en als je niet springt, dan zet ie het toestel dadelijk op auto-piloot en komt ie je een ongenadige beurt geven."

"Pfoeh hee man, toen sprong je zeker? "

"Nou, in het begin wel even."

[Ruud-Z4]

Een vrouw komt 's avonds laat thuis van de kookclub,

Heel zachtjes doet ze de deur van haar slaapkamer open,

Onder de dekens steken 4 benen uit,

Ze pakt een honkbalknuppel en begint zo hard als mogelijk op de dekens te slaan,

Toen ze klaar was ging ze naar de keuken voor een glaasje port,

Toen ze in de keuken kwam zag ze daar haar man die de krant zat te lezen,

Hij zei; "hallo schatje, we slapen vannacht op de bank, want je ouders logeren hier

Dat vind je toch niet erg he".?

[coot]

hahahaha lol :lachen:

[Gast gsusivo]

A nun gets into a cab, and the cab driver won't stop staring at her.

Finally, the cabbie says, "I have a question to ask you, but I don't want to offend you."

"My dear son, you cannot offend me. When you're as old as I am, you get a chance to see and hear just about everything."

"Well, I've always had a fantasy about a nun performing oral sex on me."

"Well, first, you have to be single, and then you must also be Catholic."

The cab driver says, "Yes, I am single, and I'm Catholic, too!"

The nun says, "OK, pull into the next alley." He does, and the nun fulfills his fantasy.

When they get back on the road, the cab driver starts weeping.

"My dear child, why are you crying?"

"Forgive me, sister, but I have sinned. I lied. I must confess -- I'm married and I'm Jewish."

"That's OK," says the nun. "My name is Stevie, and I'm on my way to a Halloween party."

[ad k]

Een echtpaar was Kerstboodschappen aan het doen op Kerstavond en de hele stad was vol met winkelende mensen die hun last minute inkopen aan het doen waren.

Lopend door het winkelcentrum en al kijkend naar de etalages blikte de vrouw ineens verwonderd opzij om te ontdekken dat ze haar man nergens meer zag. Ze wist dat ze nog veel te doen hadden en werd erg kwaad.

Ze rommelde in haar handtas om haar mobieltje te zoeken. Toen ze die gevonden had belde ze haar man en vroeg hem waar hij toch gebleven was.

Haar man antwoordde kalm: "Liefste, herinner jij je die juwelierszaak nog waar we 5 jaar geleden waren en waar je helemaal verliefd werd op die diamanten halsketting die we toen helaas niet konden betalen. Maar ik vertelde je toen ook dat ik hem eens op een dag voor je zou kopen".

De ogen van de vrouw vulden zich met tranen, ze begon zacht te huilen en terwijl ze een snik probeerde te onderdrukken fluisterde ze: "Ja, die juwelierszaak herinnner ik me zeker nog".

"Ok, zei hij, ik zit in de kroeg ernaast !!!"

[coot]

:lachen:

Zijn de how to's op Ad, dat je aan je autobiografie begonnen bent :lachen:

10 januari 2013 aangepast door coot

[ad k]

Zijn de how to's op Ad,

Je moet wat in de "komkommertijd"

[Ruud-Z4]

[zzztje]

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht. Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie. De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen. Ze geven hem een glas te drinken. Hij proeft en zegt:

"Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers. Lage kwaliteit, maar acceptabel."

"Dat klopt", zegt de baas.

Nog een glas.

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat."

"Correct."

Een derde glas.

"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting", zegt de proever.

De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.

Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren. Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine. De aangeschoten man proeft.

"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."

15 januari 2013 aangepast door zzztje

[zzztje]

Staat Petrus bij de hemelpoort alle nieuwe leden van de hemel te ontvangen, komt er een man. Petrus vraagt:

"Wat ben je van beroep geweest?"

De man zegt:

"Ober."

"Nou kom maar binnen," zegt Petrus.

Staat de volgende te wachten, dus Petrus vraagt:

"Wat bent u van beroep geweest?"

De man zegt:

"Ik ben een leraar geweest."

Petrus zegt:

"Is goed kom maar binnen."

Komt er op een gegeven moment een prostituee aan. Petrus vraagt:

"Wat bent u van beroep geweest?"

De prostituee zegt:

"Nou, ik ben een prostituee geweest."

Petrus zei toen:

"Jij komt hier niet in!"

Dus de prostituee gaat op een bankje zitten. Komt er even later een kerel aan met een jutte zak op zijn rug en hij zei:

"Ach meisje wat is er?"

De prostituee zei snikkend:

"Nou, ik mag van Petrus niet naar binnen."

De man zei:

"Niet getreurd, ik los het voor je op spring maar in de jutte zak."

"Oke," zei ze, "Ik heb toch niets te verliezen."

De man loopt naar Petrus en Petrus vraagt:

"Wat ben je van beroep geweest?"

"Kleermaker," zei de man.

"En wat heb jij daar in die zak?" vroeg Petrus.

De man lachte en zei:

"Ach, een ouwe naaimachine."

[zzztje]

Een oude, stokdove baas kocht op aanraden van zijn KNO-arts een paar ultramoderne gehoorapparaten, één voor ieder oor. Een tijdje later kwam hij terug bij de specialist.

"Hoe werken de gehoorapparaten?" vroeg de dokter.

"Fantastisch!" zei de man.

"Ik hoor weer net zo goed als toen ik 20 was."

"Wat zullen uw kinderen blij zijn!"

"Ik moet bekennen dat ik het ze nog niet heb verteld. Sinds ik hun gesprekken kan volgen zonder dat ze het weten, heb ik al vijf keer een nieuw testament laten maken."

[ad k]

Levensvragen:

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooiedood?"

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een vreselijke dood?

" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"

[Ruud-Z4]

Een jonge mooie meid werkt in een bordeel, maar ze wil

het haar vrienden of familie absoluut niet vertellen.

Een keer 's avonds vindt er een grote politie-inval plaats en alle

dames moeten naar buiten de straat op en in een rij

gaan staan.

Daar komt ineens uitgerekend de oma van die

jongedame om de hoek van de straat aanlopen, ze ziet haar

kleindochter en komt op haar af.

"Wat is er hier dan aan de hand,

wat doe jij hier nou Sylvie?"

"Oma! Er worden daar vooraan sinaasappels

uitgedeeld en ik wil er ook een paar hebben,

dus moet ik in de rij staan."

"Heerlijk," meent oma, "die lust ik ook wel. Ik

doe mee" en ze sluit achter aan in de rij.

Ondertussen wordt de rij afgewerkt en het ene

dametje na het andere wordt door de politie

ondervraagd. Als de agent dan aan het eind

van de rij komt, zet hij grote ogen op.

"Huh?? U?? Op uw leeftijd nog?? Hoe doet u

dat nog??"

"Och," zegt oma, "dat is toch geen probleem,

ik haal mijn gebit eruit en zuig ze leeg."

[zzztje]

Een man staat op de hoek van een straat geld in te zamelen voor een goed doel. Loopt er een knap, jong en kortgerokt blondje voorbij. Plotseling blaast een windstoot het rokje omhoog en de man geeft zijn ogen de kost.

"Nou, jij bent ook geen echte gentleman!" zegt het meisje.

Zegt de man:

"En jij bent geen echt blondje!!"

[zzztje]

De zoon van een rijke bankier gaat trouwen. Op de vooravond van de bruiloft, heeft de oude met zijn zoon een onderonsje.

"Simon, mijn jongen, ik moet bekennen dat ik met jou nooit gesproken heb, over de dingen des levens, enz. Vanaf morgen leef je met je vrouw, en er zijn bepaalde dingen die je moet weten. Ken je wel de vijf vingers van de hand?"

"Natuurlijk, papa! De duim, de wijsvinger, de middenvinger en..."

"Nee! Nee!" onderbreekt de bankier hem, "Dat bedoel ik niet! Er is de vinger van de reis, de vinger van de richting, de vinger van het genot, de vinger van het huwelijk en tenslotte de vinger van de fijne manieren."

"Ah zo?"

"Simon, ik leg het je uit. De duim is de vinger van de reis, omdat je die kan gebruiken wanneer je wil liften."

"Akkoord, papa."

"De wijsvinger is deze van de richting, deze gebruik je wanneer je iets wil aanwijzen."

"O.K."

"De ringvinger is van het huwelijk, omdat je daar je trouwring aan schuift."

"Ja, papa."

"En de pink is de vinger van de fijne manieren, die moet je omhoog houden, als je in gezelschap van een kopje thee geniet."

"Begrepen, papa! MAAR, papa, je vergat de vinger van het genot?"

"Simon, ik heb het beste willen bewaren voor het laatst. De vinger van het genot is de middenvinger. Het is de mooiste en ook de langste! Om volop te genieten, steek je deze vinger even in je mond om hem nat te maken en zo tel je dan de bankbriefjes!"

[Ronlittle]

Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer.

Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.

[zzztje]

Een jong echtpaar werd op straat staande gehouden door een radio programma en konden 2 tickets naar een land naar keuze winnen. De voorwaarde is dat de man apart wordt gebracht en 2 vragen gesteld zou worden. De vrouw moest dan vervolgens dezelfde antwoorden doorgeven op dezelfde vragen. Indien goed hadden ze gewonnen.

Vraag 1 aan de man:

"Wanneer heeft u voor het laatst sex gehad."

Antwoord:

"Gisteravond."

Vraag 2:

"Waar heeft u het gedaan."

Antwoord:

"Op de keuken tafel."

De vrouw, op haar beurt, schaamde zich al bij het horen van de eerste vraag, maar haar man zei:

"Zeg maar liefje", en de vrouw antwoordde precies hetzelfde:

"Op de keuken tafel."

Bij vraag 2 wilde de vrouw geen antwoord geven uit schaamte maar weer zei haar man, doe nou liefje, ik heb gewoon antwoord gegeven en bedenk dan dat we een leuke vakantie kunnen hebben. En met een roze gezicht en bevende stem geeft ze als antwoord:

"In mijn kont."