komt een man bij de dokter...

[Sjonnie Kroket]

De kikker !!

Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'

Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg. Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!

[zzztje]

Liep ik laatst door het bos hoor ik in eens:

"Hé kan je niet uitkijken!"

Ik kijk om me heen en zie niks en loop rustig verder.

Even later weer:

"Hé jij daar, kan je niet uitkijken?!"

Ik weer achter me kijken en weer niks. Zie ik in eens een klein kaboutertje lopen bij een kapot getrapte paddenstoel. Hij vraagt of ik zijn huisje weer een beetje recht kan zetten en ik maak die paddenstoel weer netjes. Hij vroeg gelijk of ik wat takjes weg wou halen en wat bladeren want die lagen hem in de weg. Ik haal dat allemaal weg en hij bedankte me. Hij vertelde me dat ie me zeer dankbaar was en dat ik drie wensen mocht doen.

Ik even denken en vroeg hem een mooie villa hier in het bos te plaatsen. En twee tellen later staat er een villa.

Tweede wens: Ik wilde een rode sportwagen. En ja hoor, daar stond een Lamborghini.

Derde wens: Ik kan geen vrouw mee naar bed nemen of ze vallen over die kleine in m'n slipje. Dus ik vroeg hem een grote lul.

En wat denk je?

Sta jij in eens naast me!

[zzztje]

Een Engelsman is door een ongeval in een Nederlands ziekenhuis beland. Hij ligt op zijn bed met een zuurstof masker over zijn mond en neus om de beademing te kunnen reguleren. De zuster komt binnen om te zien hoe het met hem gaat en om zijn gezicht en handen even met een doekje te wassen. De engelsman mompelt iets achter zijn masker vandaan en zij hoort: “nurse are my testikels black?” De zuster schrikt hier een beetje van en zegt op haar beste engels ”aai em onlie hier to was you”.

Dan hoort ze wederom de vraag: “nurse are my testikels black?” En weer antwoordt de zuster dat zij hem alleen even de handen en het gezicht komt wassen. De man raakt wat geïrriteerd wat ook op de hartmonitor te zien is. Op dat moment komt de hoofdzuster binnen en vraagt wat er aan de hand is. Ook zij hoord de man vragen: ”nurse are my testikels black?” De hoofdzuster is er 1 van het kaliber Kenau Hasselaar en schrikt dus niet meer zo snel. Ze slaat de dekens terug, trekt de pyamabroek naar beneden haalt de klavots iets opzij en bekijkt het zaakje nauwkeurig. Dan doet ze de broek terug en legt de dekens weer op zijn plaats. Zij wendt zich tot de patiënt en zegt dan: ”sir there is nossing rong wiz them”. De man kijkt haar met grote ogen aan haalt zijn masker weg en vraagt dan: “nurse are my test results back?”

[zzztje]

Op een ochtend ziet een jogger in het park een gloednieuwe tennisbal op het gras liggen.

"Mooi ding", denkt ie.

En al lopend pakt hij hem op en steekt hem in zijn broekzak.

Later, op weg naar huis, stopt hij bij een zebrapad, wachtend tot de lichten veranderen. Een jongedame die naast hem staat, ziet de bobbel en kan het niet nalaten naar de oorsprong van de grote bult te vragen.

"Wat is dat toch?" vraagt ze, wijzend op zijn korte broek.

Enigszins beschaamd antwoordt de jogger:

"Eh.. een tennisbal."

"Zo," zegt het meisje onthutst, "dat moet pijnlijk zijn... Ik had ooit eens een tennisarm..."

[Ruud-Z4]

Een fervent "bungee jumper" gaat met vakantie naar Marokko.

Daar ziet hij een mooie minaret en beslist om er een sprong uit te voeren.

Hij gaat naar de winkel en koopt er de nodige spullen:

25 meter speciale elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Die middag springt hij voor een groot publiek.

Hij veert terug omhoog op 50 centimeter van de grond.

Iedereen is laaiend enthousiast...

De dag erna beslist de lokale sportvedette, Mohammed, bijgenaamd Momo, de sprong ook te proberen

en gaat eveneens naar de sportzaak om hetzelfde materiaal te kopen.

Op die middag springt Momo van het minaret en....... hij stort te pletter !!

De lokale politie onderzoekt het ongeval en komt terecht bij de eigenaar van de sportzaak.

Men vraagt hem wat hij aan Momo heeft verkocht.

Het antwoord van de handelaar:

"Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

Omdat zijn vader goede vriend is van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven".....

[IvoZ3]

How to steady yourself on a Subway Train

[zzztje]

Een man kwam thuis met twee grote emmers koemest voor de tuin, die hij had gehaald bij een boer uit de buurt.

"Waar is dat voor?" vroeg zijn zoontje van zes.

"Voor de aardbeien", zei de man.

Het zoontje staarde hem aan en vroeg toen:

"Ik heb ze liever met slagroom, mag dat ook?"

[zzztje]

Het afdelingshoofd ontving van de teamcoördinator het volgende evaluatieverslag over medewerker Janssen:

Jan is tot op heden een

zeer gedreven medewerker gebleken die iedere

klootzak die continu aan ieders kop staat te zeuren

aanpakt en deze telkens bij mijn aangeeft

en dus zeer zeker een kandidaat is

voor promotie en schaalverhoging en niet, zoals enkelen,

om ontslagen te worden.

Even later ontvangt het afdelingshoofd een tweede e-mail:

Chef, die rotzak van een Janssen stond achter me toen ik de vorige e-mail verzond. Lees a.u.b. uitsluitend regels 1, 3, 5 en 7 van mijn verslag!

Grt,

Kees

[zzztje]

Er zitten 5 mensen in een vliegtuigje. Dat op het punt staat om neer te storten, echter zijn er maar 4 parachutes beschikbaar, waarop de eerste persoon zegt:

"Ik ben Johan Cruyff. Ik was de beste voetballer van Nederland. Ik ben heel belangrijk en vindt dat ik recht heb op een parachute."

De anderen stemmen er mee in, geven hem een parachute en Johan springt uit het vliegtuig.

De andere zegt:

"Ik ben premier Rutte. Ik zit in de VVD en ik kan Nederland helpen! Ik vind dat ik recht heb op een parachute."

De anderen stemmen hiermee in, geven hem een parachute en hij springt.

De derde zegt:

"Ik ben Yolanthe Sneijder Cabau van Kasbergen. Ik ben presentatrice, voetbalvrouw en poppetje van beroep. Ik heb heel veel fans en iedereen weet dat ik een aardig vrouwtje ben, maar ze denken dat ik dom ben. En dat ben ik niet!"

Ze pakt een parachute en weg is ze. Waarop er 2 mensen overblijven. De Paus en een 9 jarig meisje. De paus zei:

"Kind, ik ben al oud en heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Pak jij de laatste parachute maar en ik blijf hier achter en hoop op een wonder van God.

"Dat is niet nodig", zegt het meisje, "er zijn nog 2 parachutes. Yolanthe heeft mijn schooltas gepakt."

20 oktober 2012 aangepast door zzztje

[zzztje]

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.

"Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!"

"Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!"

Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.

"Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!"

"Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!"

De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

"Dag Zuster Noella, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?"

"Ja, Moeder Overste."

"En waarop baseer je dat?"

"U draagt de sandalen van Pater Jozef."

[zzztje]

Jannes, een Drentse boer, was met zijn kudde aan de wandel in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, toen er plotseling een splinternieuwe BMW stopte in een wolk van stof. De chauffeur, een jongeman, volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en Yves St-Laurent das, steekt zijn hoofd uit het raam en vraagt aan de boer:

"Als ik het juiste aantal koeien van uw kudde kan noemen, krijg ik dan een koe?"

Jannes kijkt naar de man, zeker weer zo'n yuppie, en kijkt dan naar zijn kudde die vreedzaam staat te grazen. Jannes antwoordt kalm:

"Ja, waarom niet?"

De Yuppie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA-site, contacteert een GPS-satelliet om de juiste positie van de plaats te bepalen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA-satelliet die de sector opneemt op een ultra-hoge resolutiefoto. Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale fotosite en stuurt het beeld naar een analysesite in Hamburg, Duitsland. Enkele seconden later krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, dat hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en dat de gegevens zijn opgeslagen. Via zijn Blackberry legt hij contact met een MS–QSL-gegevensbank dat verbonden is met een Excel-berekeningsblad en enkele minuten later ontvangt hij het antwoord. Tenslotte drukt hij een gekleurd rapport van 150 bladzijden af met zijn HP-laser mini-printer, wendt zich naar boer Jannes en zegt:

"U heeft exact 1586 koeien."

"Correct. OK, je mag één van mijn koeien kiezen", zegt Jan.

Hij houdt de jonge yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn kofferbak leggen.

Dan zegt Jannes tegen de jongeman:

"Zeg! Als ik je precies kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn dier terug?"

De jongeman denkt een ogenblik na en zegt:

"OK, waarom niet?"

"Jij bent een lid van het Kabinet Rutte", zegt Jannes.

"Wow! Dat klopt", zegt de yup, "maar hoe heeft u dat kunnen raden?"

"Ik hoefde niet te raden", zegt Jannes, "jij bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet heb gesteld. Je hebt materiaal gebruikt dat miljoenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte, je hebt de ballen verstand van dieren! Want wat hier voor je staat zijn geen koeien maar SCHAPEN. En geef mij nu mijn hond terug!"

[Nadia]

Sitting together on a train were President Obama, George W. Bush,

a little old lady, and a young blonde girl with large breasts.

The train goes into a dark tunnel and a few seconds later

There is the sound of a loud slap.

When the train emerges from the tunnel,

Obama has a bright red hand print on his cheek.

No one speaks.

The old lady thinks: Obama must have groped the

Blonde in the dark, and she slapped him.

The blonde girl thinks: Obama must have tried

To grope me in the dark, but missed and fondled

The old lady and she slapped him.

Obama thinks: Bush must have groped the blonde in the dark.

She tried to slap him but missed and got me instead.

George Bush thinks: I can't wait for another tunnel,

So I can slap the shit out of Obama again!!

[Ronlittle]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!

Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".

De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouder aanraking zulke gevolgen kon hebben.

De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden.

[zzztje]

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandige naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn. ‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk, la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk, el lapiz. Daarop vroeg 1 van de studenten:

"Welk geslacht heeft ‘computer’?"

In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt.

2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen.

3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later weer opgehaald te kunnen worden.

4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires.

De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:

1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten.

2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken.

3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem.

4. Zodra je er 1 gekozen hebt, realiseer jij je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.

De meisjes wonnen!

[ColCabrio]

hahaha, Toppie Diana!

[zzztje]

Twee kerels uit Zonhoven zitten op een bank aan de kiosk naar een boekje van E5-Mode te kijken. Eén zegt tegen de ander:

"Heb je die mooie modellen in de folder al bekeken?"

De ander zegt:

"Ja, ze zijn prachtig, en kijk eens naar de prijs!"

De eerste zegt met opengesperde ogen:

"Waaw, en erg duur zijn ze niet. Aan deze prijs koop ik er eentje."

De tweede Zonhovenaar knikt en klopt hem op de rug.

"Goed idee! Bestel er eentje en als ze zo mooi is als in de catalogus, wil ik er ook één."

Drie weken later vraagt de één aan de ander:

"En, heb je dat meisje uit de E5-Mode catalogus al ontvangen?"

De ander antwoordt:

"Neen, maar het kan niet lang meer duren want gisteren hebben ze haar kleren al opgestuurd.''

24 oktober 2012 aangepast door zzztje

[zzztje]

Lieve mama en papa,

We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws. We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken. Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan het zoeken.

Oh ja,bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.

Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof!!! Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben.

De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd,maar de jeugdleider was toen bezig met de brand te blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?

Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren zijn verbrand. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.

Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette. De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuilmaken. Er zijn tien stoelen in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. We mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, das dus wel spannend. Alleen jammer dat de politie ons tegenhield toen ik aan het rijden was.

Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij. Maak jullie niet ongerust, we zijn in goede handen.

De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen en Bartje kon ook niet zwemmen met zijn gebroken armen. Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in het water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.

Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.

Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Dat is een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben.

Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen. Wat is eigenlijk een pedaalfiel?

Zo,ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider.

Maak u niet ongerust. We stellen het goed.

Uw Rudike

[Z3Roadster19961.8]

Ik heb gisteren bij mijn vrouw een tatoeage laten plaatsen...een schelp aan de binnenkant van haar bovenbeen en het mooie daarvan is dat als je je oor op de schelp legt je de zee kunt ruiken....

[IvoZ3]

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar

verkeersongeval gehad heeft, in het

ziekenhuis bezoeken.

Als hij in de kamer

aankomt ziet hij zijn buurman in bed

liggen, volledig in het gips en met

allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.

De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:

juist de ogen zijn vrij en hij

lijkt te slapen.

Georges, diep

onder de indruk, blijft een tijdje stil naast

het ziekenhuisbed staan .. plots spert

de Japanner zijn ogen wijd open en

roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn

vriend blijven in het geheugen

van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georgeszich tot

de diepbedroefde weduwe en moeder

van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij

omhelst de beide dames en zegt

hen dat Fujiko hem als laatste

woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.

Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt

in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig

aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat

heeft mijn goede buur

nog willen zeggen?...

De weduwe:

'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,

KLOOTZAK!!!!!!!!!'

[ColCabrio]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!

Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?

Op het toilet? Teveel volk!

Achter zijn bureau? Te riskant!

In het park verderop? Teveel spelende kinderen!

Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een parkeerplaats langs de weg stoppen , onder de wagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan....

De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijptrekken. Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......

Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.

Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:' Wie is daar? ' Politie', is het antwoord, ' Wat moet dat hier?' 'Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is',antwoordt de man in paniek. 'Ah,OK zegt de agent lachend ' en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen even naar de handrem, want je wagen staat 10 meter verderop tegen een lantaarnpaal!

[Sjonnie Kroket]

Jij zou het voor je houden

[IvoZ3]

en jij hebt nog steeds de illusie dat ze luistert ?

[Ruud-Z4]

Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan.

Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.

"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die...

van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van.

"En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."

De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij.

"Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."

[Red&White]

De telefoon rinkelt op landgoed Eupenstein...

..."met James spreekt u"...

..."James haal onmiddelijk mijn vrouw aan de telefoon !"...

20 seconden later: ..."mijnheer uw vrouw ligt in bed met een kerel...wat zal ik doen?"...

"wel gloeiende gloeiende... haal mijn geweer van de schouw en schiet ze beide hartstikke dood!"

2 knallen later zegt James: ..."Mijnheer wat doe ik met de lijken?"...

"Donder die maar in de vijver James !"...

"mijnheer...maar wij hebben toch geen vijver"........... ...."ooooh...sorry...verkeerd verbonden".....

[Sjonnie Kroket]

http://www.youtube.com/watch?v=rF0y6Y1Q58M