komt een man bij de dokter...

[Sjonnie Kroket]

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was.

De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.

Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoen-ingewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.

Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

"Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!"

"Wat bedoel je?" vroeg de vrouw.

"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd. Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!"

[zzztje]

je loopt achter Schuth,zie post 4 :cooltext:

[(S)toploss]

Jesus wat is die Schuth toch een loser. Als ze dit in Columbia horen dan krijg je hoogstens een jonge kakkerlak mee in plaats van je zoon.

[Sjonnie Kroket]

Aangezien alles hier 2x gepost wordt dacht ik ook mijn bijdrage te leveren :cooltext:

@ Frenkie, even voor de duidelijkheid die huisstijl moet toch met Affuck bedrukt worden B)

[(S)toploss]

Aangezien alles hier 2x gepost wordt dacht ik ook mijn bijdrage te leveren :cooltext:

@ Frenkie, even voor de duidelijkheid die huisstijl moet toch met Affuck bedrukt worden B)

Zeg gozert jouw tentje drijft op het drukwerk voor mijn bedrijven dus beetje dimmen he.

[m coupe for life]

grote opruiming !!!!!!!!!

Hallo allemaal,

De financiële crisis heeft velen getroffen helaas ook mij persoonlijk.

Het gaat vaak goed, maar het gaat ook wel eens slecht.

Na het controleren van de inkomsten en uitgaven van het laatste jaar ziet het er jammer genoeg naar uit dat ik toch wat te royaal heb geleefd.

Ik zie mij daarom gedwongen om wat persoonlijke hobby-dingen te moeten verkopen.

De komende weken ga ik daarmee van start.

Het zij zo.

Ik heb alles wat ik kwijt wil in de tuin neergezet en er een foto van gemaakt (zie hieronder).

Als jullie iets zien dat je gebruiken kunt, en graag hebben wilt, stuur mij dan maar een mailtje. Wees er snel bij want weg is weg.

[///Maikel]

:kicking:

I think I just peed my pants...

[RvE]

Als jullie iets zien dat je gebruiken kunt, en graag hebben wilt, stuur mij dan maar een mailtje. Wees er snel bij want weg is weg.

Misschien kunnen we ruilen, ik heb nog wat roadsters over, staan langs de oprijlaan naar mijn huis:

Ik geef niks om roadsters, dus doe een goed bod! :kicking:

[Delta737]

Ahum Ruud, de voorste is van mij, en die daarvoor van m'n neef :kicking: :ok:

B) -_-

[m coupe for life]

en mijn naam is niet voor niks m coupe for life, dus Ruud hou je die roadsters maar :sleepy:

[RvE]

en mijn naam is niet voor niks m coupe for life, dus Ruud hou je die roadsters maar ;)

Heb je weer gelijk in. Mischien mijn forumnaam laten omkatten naar "Nur Coupe's bitte".

Maar...

Ahum Ruud, de voorste is van mij, en die daarvoor van m'n neef :sleepy: :sick:

de rechtmatige eigenaren komen ze al weer ophalen....

[IvoZ3]

Misschien kunnen we ruilen, ik heb nog wat roadsters over, staan langs de oprijlaan naar mijn huis:

Ik geef niks om roadsters, dus doe een goed bod!

puzzelvraag: op de foto staat een roadster die wettelijk in overtreding is. Welke???

[zzztje]

waar heb je die achter-uit-kijk-spiegel gelaten Ivo?

de 2de zzz

[The Bob]

grote opruiming !!!!!!!!!

Tss... grote tuin !

[Delta737]

waar heb je die achter-uit-kijk-spiegel gelaten Ivo?

de 2de zzz

Ik weet uit betrouwbare bron dat ie er ondertussen weer aan zit hoor.... ;)

[Tom]

https://www.bmwzforum.nl/index.php?showtopic=8481&st=0 ;)

[MdV]

lekker gejat van het Z4forum:

Five Rules for Men to Follow for a Happy Life

1. It's important to have a woman who helps at home, cooks, cleans and has a job.

2. It's important to have a woman who can make you laugh.

3. It's important to have a woman who you can trust and who doesn't lie to you.

4. It's important to have a woman who is good in bed and who likes to be with you.

5. It's very, very important that these four women do not know each other.

[Nadia]

Deze man dacht dat ie de mooiste tattoo had....

... totdat ie naar de gevangenis moest

[IvoZ3]

Deze man dacht dat ie de mooiste tattoo had....

... totdat ie naar de gevangenis moest

Nu weet ik nog niet waarom ie naar en gevangenis moet??? wees eens duidelijk Nadia!!

[IvoZ3]

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ...

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden

kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".

De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u

echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten

komen."

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.

Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen

van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar

je sproeten van krijgt".

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op

schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en

niet afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen

dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het

gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst

zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La

Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'

Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de

15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La

marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis

XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les

een legionair in dienst gehad.

" Ik zeg: "je bedoelt een lector".

"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw

graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo

gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel

vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat

naar buiten komt".

"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".

Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector

al doodgeslagen!".

[IvoZ3]

- Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul Mohamed Al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast

[Mizzz Coupe]

Italian Arithmetic

An Italian workman wants a job, but the foreman won't hire him until he passes a little math test.

'Here's your first question,' the foreman said. 'Without using numbers, represent the number 9.'

'Withouta numbers?' the Italian says, 'Datsa easy.' and he proceeds to draw three trees.

'What's this?' the boss asks.

'Ave you gota no brain? Tree and tree and tree makes a nine,' says the Italian.

'Fair enough,' says the boss. 'Here's your second question. Use the same rules, but this time the number is 99.'

The Italian stares into space for a while, then picks up the picture that he has just drawn and makes a smudge on each tree . 'Ere you go.'

The boss scratches his head and says, 'How on earth do you get that to represent 99?'

'Eacha of da trees is a dirty now. So, it's dirty tree, and dirty tree, and dirty tree. Datsa a 99.'

The boss is getting worried that he's going to actually have to hire this Italian, so he says, 'All right, last question. Same rules again, but represent the number 100.'

The Italian stares into space some more, then he picks up the picture again and makes a little mark at the base of each tree and says, 'Ere you go. One hundred.'

The boss looks at the attempt. 'You must be nuts if you think that represents a hundred!'

The Italian leans forward and points to the marks at the base of each tree and says,

'A little doga come along and shita by eacha tree. So now you gota dirty tree and a turd, dirty tree and a turd, and dirty tree and a turd, data makea one hundred. So, whenna I start?

[IvoZ3]

Italian Arithmetic

geweldig !! deze verdient een plaats in de eregalerij

[Runny-Z3]

Op z'n Surinaams

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.

Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt: 100 EURO

Hij vraagt het hoertje: 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.

Zij denkt : 'Die man is vast pervers'.

Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!

De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.

In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.

Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!

Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:

'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel ...?'

'Nou' , zegt de man, 'Ik betaal je volgende week!!'

[RvE]

Hung Chow calls into work and says, "Hey, I no come work today, I

really sick. Got headache, stomach ache, and legs hurt, I no come

work."

The boss says, "You know something, Hung Chow, I really need you today.

When I feel like this, I go to my wife and tell her to give me s*x.

That makes everything better and I go to work. You try that."

Two hours later Hung Chow calls again. "I do what you say and I feel

great. I be at work soon....... You got nice house."