komt een man bij de dokter...

[zzztje]

Er staat een dom blondje onder de douche.

Dom blondje: "Mam, waar staat de shampoo?"

Mam: "Het staat op de plank in de groene fles."

Dom blondje: "Nee, dat is voor droog haar en mijn haar is al nat."

[zzztje]

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens:

"Eikel!"

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer:

"Eikel!"

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "eikel" had geroepen.

"Dat ben je ook!" zei de moeder, "Je hebt de verkeerde meegenomen!"

[zzztje]

Marieke geeft een feestje, maar dat mag alleen als haar vader de jongens controleert voordat ze naar binnen gaan. Marieke vind dat goed, dus haar vader gaat voor de deur staan.

De eerste jongen komt aan en vader zegt:

"Je mag alleen naar binnen als je jezelf voorstelt in een gedichtje."

De jongen vind het geen probleem en zegt:

"Ik ben Peter Hansen, en ik wil met uw dochter dansen."

Mooi gedichtje, denkt vader en Peter mag naar binnen.

De volgnede jongen komt aan en zegt:

"Ik ben Jan van Dingen, en ik ga voor uw dochter zingen."

Ja, heel goed denkt vader, en Jan mag naar binnen.

Er komt nog een jongen aan, en die zegt:

"Ik heet Kees van Beuken, en ik mag vast niet binnenkomen..."

[zzztje]

Een boer wordt met een veel te zwaar beladen wagen met mest aangehouden door een motoragent. De agent loopt op de trekker af en terwijl hij de strontvliegen die om zijn hoofd vliegen weg jaagt zegt hij:

"Zo meneertje, is die wagen niet een beetje zwaar beladen?"

De boer zwijgt, maar lacht om de strontvliegen.

Agent: "Wat is er zo grappig?"

Boer: "Dat zijn kontendraaiers."

Agent: "Wat bedoelt u daar mee?"

Boer: "Dat zijn vliegen die om de kont van de koeien draaien."

Agent zwaaiend met bonnenboekje:

"U vergelijkt mij toch niet met de kont van een koe?"

Boer: "Nee hoor, ik niet. Maar die vliegen die hebt daar een neus voor!"

[zzztje]

Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd.

"Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje," legt de huisvrouw uit, "de mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen."

"Goh," zucht de melkboer, "daar had ik wel bij willen zijn."

"Je had er bij moeten zijn", zegt de huisvrouw, "je naam is wel vier keer genoemd!"

[Nadia]

Ik snap hem niet. Waarom een laken? Als ze toch geblinddoekt zijn...

[zzztje]

mss omdat ze dan ''herkenbaar'' zijn?

niet teveel over nadenken Nad. :lachen: ;)

[zzztje]

Op de boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer:

"Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn poten staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik."

Goede vriend varken komt te hulp en zegt tegen het paard:

"Kom man, zet u recht!"

Maar het paard is veel te moe.

De tweede dag zegt het varken:

"Zet u recht man, want anders gaan ze u laten inslapen!"

Maar het lukt het paard maar niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z'n vriend te redden en zegt:

"Kom op als je nu maar op staat, dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij."

Dus het paard raapt al zijn krachten samen en zet zich recht. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt:

"Dit moeten we vieren... slacht het varken!!"

[zzztje]

De directeur van een Cola fabriek komt op bezoek bij de Paus en doet hem een voorstel.

"Zou u in plaats van 'Geef ons heden ons dagelijks brood' eens 'Geef ons heden ons dagelijkse Cola' willen zeggen in uw dagelijks gebed? U krijgt daar 10 miljoen voor."

De Paus zegt dat niet te kunnen maken tegenover de kerk en het dus niet doet.

Enkele jaren later komt de directeur nog eens langs en zegt het voorstel op te schroeven naar 100 miljoen door het woord 'Cola' te gebruiken in het gebed in plaats van 'brood'. En weer geeft de Paus een 'NEE' als antwoordt.

Weer een jaar later komt de directeur met een laatste bod van 1 miljard. Daar moet de Paus toch even over na denken en pakt de telefoon en belt een secretaresse en vraagt:

"Wanneer loopt dat contract af met die bakker?"

[zzztje]

Jan kon de laatste tijd niet meer slapen omdat hij steeds maar dacht dat er zich een inbreker onder het bed verstopt had. Ten einde raad gaat Jan naar een psychiater, die zegt:

"Als je gedurende twee jaar, drie keer per week op consult komt, kan ik je helemaal afhelpen van deze fobie."

Toen Jan hoorde dat het hem tweehonderd euro per consult ging kosten zei hij:

"'Ik zal d'r eerst nog een keer over slapen."

Een half jaar later komt de psychiater Jan toevallig tegen en hij vraagt:

"Hoe komt het dat je nooit meer op consult gekomen bent voor je fobie?"

"Wel," antwoordt Jan, "ik vond tweehonderd euro per visite toch een beetje veel. En de barman in mijn stamcafé heeft me genezen voor de prijs van een pilsje dat ik hem getracteerd heb."

"En, Jan, als ik vragen mag," zegt de psychiater, "hoe heeft die barman jou genezen?"

"Simpel," antwoordt Jan, "hij zei dat ik de poten van onder mijn bed moesten zagen."

[mohikaan]

Een politieagent ziet een jongen rijden zonder licht.

Hij gaat er naartoe en vraagt: “heb je die fiets van sinterklaas gekregen?”.

Waarop de instemmend antwoordt. De politieagent gaat verder: “volgende keer vraag je maar aan sinterklaas of hij er ook licht op zet!”.

De jongen: “Heb jij dat paard van sinterklaas gekregen”.

Politieagent: “Ja jongen”, waarop de jongen zegt: “kan je volgende keer zeggen tegen sinterklaas dat hij de lul eronder zet en niet erop?”

[Z3Roadster19961.8]

Jantje zit in de klas en op een gegeven moment zegt hij tegen de juf; Juf ik heb een erectie waarop de Juf tegen Jantje zegt "Jantje als de school uit is blijf jij na!! waarop jantje zegt "ik kan niet beloven dat ik de erectie dan nog heb.

[Nadia]

Waarschijnlijk zo oud als de weg naar Rome, maar gisteren tijdens het voetbal (Duitsland Griekenland) moest ik weer denken aan een oud grapje dat ik altijd nog grappig blijf vinden: Hoe heet een Griekse pedofiel? Papalamepimolos.

[ColCabrio]

[ColCabrio]

[IvoZ3]

Simpele vraag, prachtig antwoord!

de lerares vraagt aan de leerling in de klas :

- welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?

- ik wil een vrouw zoals de maan.

- Wow wat een keuze ! je wil dus dat ze mooi en rustig is.

- Nee ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt.

14 juli 2012 aangepast door IvoZ3

[Nadia]

Ik dacht al: wie wil er nou een vrouw met allemaal kraters in haar gezicht... ^_^

[IvoZ3]

Die kraters zijn 's avonds ook minder zichtbaar dan overdag. Vandaar

[Nadia]

Geen idee, geen ervaring mee

[IvoZ3]

[Ronlittle]

[Tony]

Een Belg zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter & jam bestaat, wanneer een Nederlander die kauwgum kauwt naast hem komt zitten en ongevraagd een gesprek begint.

De Nederlander: 'Dus jullie Belgen eten het hele broodje op?'

De Belg: 'Ja natuurlijk.'

De Nederlander: (die irritant belletjes zit te blazen met zijn kauwgum)

'Wij niet, in Nederland eten wij alleen de binnenkant op.

De korstjes sparen wij op in een container, recycleren we, bakken er opnieuw broodjes van en verkopen die weer aan België.'

De Nederlander: 'Eten jullie die broodjes met jam?'

De Belg: 'Ja natuurlijk.'

De Nederlander: (Nog irritanter sliertjes trekkend uit zijn mond met de kauwgum)

'Wij niet, in Nederland eten we alleen vers fruit,

we verzamelen alle schillen, pitten en restanten in een container, recycleren ze en maken er jam van, dan verkopen we dat weer aan België.'

De Belg: 'Hebben jullie ook sex in Nederland?'

De Nederlander: 'Ja, natuurlijk.'

De Belg: 'En wat doen jullie na de sex met de condooms?'

De Nederlander: 'Ja zeg, die gooien we weg natuurlijk ! !!'

De Belg: 'Wij niet, in België verzamelen we ze in een container, recycleren ze en smelten ze om tot kauwgum en verkopen die weer aan Nederland.'

[Ronlittle]

[ad k]

De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.

Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:

Lieve André,

Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.

Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.

Ik hou van je.

Je vader

De zoon schrijft meteen terug:

Lieve Vader,

Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!

Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.

Ik hou ook van jou

André

Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.

Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.

Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:

Lieve Vader,

Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.

Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.

Ik hou van je.

[Sjonnie Kroket]