komt een man bij de dokter...

[zzztje]

Er komt een man in een café en hij bestelt een biertje en twee frikadellen. Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op. Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel. Dan vraagt de café eigenaar:

"Hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"

"Dat is een lang verhaal," zegt de man.

"Ik heb wel even," antwoordt de café eigenaar.

"Nou oké," zegt de man, "het zat zo: Ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij. Ik probeerde hem te ontwijken, en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde. Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter:

'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen.'

Ik geloofde het allemaal niet zo maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste. Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa! Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had.

Dus ik weer die kabouter zoeken en zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden. De kabouter vroeg:

'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik nog een wens mocht doen. Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter. De kabouter vroeg me:

'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'

'Oh jawel hoor,' zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

EN IK DENK DAT DIE ROT KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"

[zzztje]

Er loopt een jongedame door het bos. Plotseling ziet ze een kaboutershuisje staan. Heel nieuwsgierig loopt ze er naar toe. Op de voordeur staat geschreven:

U MAG HIER DRIE WENSEN DOEN.

De nieuwsgierige jongedame klopt op de deur en er verschijnt een oude kabouter in de deuropening.

"Jongedame'' zegt hij, "Waar kan ik je mee van dienst zijn.''

"Eh... hier op de voordeur staat dat ik drie wensen mag doen.''

"Klopt,'' zegt de kabouter, 'Maar u moet wel beseffen dat elke wens die u doet, uw man 100 keer meer van krijgt.''

"Oke.'' zegt de jongedame, "Mijn eerste wens is dat ik wens dat u mij tot de mooiste vrouw in de wereld omtovert."

"Oke, '' zegt de kabouter. "Maar besef wel dat uw man 100 keer mooier wordt en dan zullen alle vrouwen om hem heen hangen.''

"Geen probleem, ik zal toch de mooiste van al die vrouwen zijn'', zegt ze.

Binnen luttele ogenblikken was ze omgetoverd tpt de mooiste vrouw in de wereld.

"Uw tweede wens?''

"Geeft u mij nu 10 miljoen euro op mijn bankrekening,'' zegt ze.

"Maar mevrouw, beseft u wel dat hij 100 keer meer krijgt?"

"Geen enkel probleem hoor, want wat hij heeft komt mij ook toe.''

Binnen 1 minuut had zij het geld op haar bankrekening staan.

"Uw derde en laatste wens jongedame?''

"Geeft u mij nu maar een lichte hartinfarct!"

[zzztje]

God zijn is niet makkelijk. Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken. Plots zei hij luidop:

"God, laat me één wens doen."

De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep:

"Omdat jij mij altijd trouw bent geweest zal ik je één wens toestaan."

De man zei:

"Heer, bouw me een brug naar Hawaii, zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".

God antwoordde:

"Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen. De steunpijlers zouden tot op de bodem van de oceaan moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand, heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben? Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst. Denk even diep na en doe een andere wens."

De man dacht lang na en zei uiteindelijk:

"Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen, wat ze denken, wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".

Waarop God antwoordde:

"Die brug, moet dat met twee of met vier rijstroken zijn?"

[zzztje]

Een vrouw gaat vreemd in het echtelijk bed. Midden in het vurige spel komt haar echtgenoot thuis. Vlug werkt ze haar minnaar uit bed en sommeert hem in de hoek van de kamer te gaan staan. Ze rukt de deur van de kast open en pakt een potje en een flesje. Ze smeert de poedelnaakte man in met de inhoud van het flesje, 't is babyzalf. Vervolgens opent ze het potje en stuift de man onder met wit talkpoeder.

"Blijven staan en niet bewegen!" commandeert de vrouw als ze klaar is.

En net op tijd. Haar echtgenoot komt de kamer binnen en ziet de man in de hoek staan en vraagt:

"Wat is dat?"

"Een standbeeld", antwoordt de vrouw, "heel leuk, de buren hebben er ook zo een staan."

De echtgenoot maakt er verder geen woorden aan vuil.

Om een uur of twee 's nachts wordt de echtgenoot wakker en stapt uit bed. Hij sluipt naar de keuken, trekt een flesje bier uit de koelkast en smeert een boterham met kaas. Hij loopt met het bier en brood naar de slaapkamer en overhandigt de late lunch aan de naakte man die nog steeds in de hoek staat.

"Hier", zegt hij, "eet wat, ik heb drie dagen bij de buren in de slaapkamer gestaan en niks te vreten gekregen!"

[zzztje]

Een vliegtuig komt in een vreselijk noodweer terecht en alle passagiers gillen het uit van angst. Ze weten zeker dat ze dit niet zullen overleven.

Op het hoogtepunt van de storm springt een jonge vrouw overeind en roept:

"Ik kan er niet meer tegen om als een beest vastgebonden te zitten in een stoel. Als ik dood moet wil ik sterven met het gevoel en vrouw te zijn! Is er een man aan boord die mans genoeg is om me dat gevoel te geven?"

Achterin gaat een hand omhoog en een knappe gespierde man staat op en loopt op haar af. Terwijl hij dichterbij komt trekt hij langzaam zijn shirt uit waardoor zijn enorme spieren zichtbaar worden in het schaarse licht van het vliegtuig.

Hij gaat voor haar staan, hemd in de hand en zegt:

"Hier...strijk dit!"

[zzztje]

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin. Die was uitstekend geschikt om te zwemmen. Daarom maakte hij de omgeving mooi en zette er tafeltjes en stoeltjes neer en plantte bomen en struiken.

Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken. Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen. Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen. Een van de meisjes roept:

"We komen er niet uit voordat jij weg bent!"

De oude man aarzelt niet en roept terug:

"Ik ben niet gekomen om naar jullie te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen."

Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt:

"Ik ben alleen gekomen om mijn alligators te voeren."

[zzztje]

Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen.

"Wat zijn dat, papa?",vraagt de kleine onmiddellijk...

"Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!"

"Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"

Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader:

"Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"

De vader antwoordt: "Dat is voor jongens van de bovenbouw van de middelbare school, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag en eentje voor zondag."

"Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.

"En voor wie zijn deze dan?"

De vader antwoordt:

"Dat is voor jongens die aan de universiteit studeren, jongen. Twee voor vrijdag, twee voor zaterdag en twee voor zondag!"

"Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.

Antwoordt de vader met een zucht.

"Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor januari, eentje voor februari, ...."

[zzztje]

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.

Ze stapt zonder hulp of toezicht op het paard, dat spontaan begint te galopperen. De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven. Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet.

Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt!

Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.

Uiteindelijk laat het blondje het paard los hopend op de grond te vallen, maar haar voet blijft in de stijg- beugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt. Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als wonder boven wonder, de manager van de C&A haar ziet en de stekker uit het stopcontact trekt.

[zzztje]

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft!!! Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan.

De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje:

"Zal ik hem maar afmaken?"

Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoord in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt.

Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt:

"En, is mijn hondje al af???"

[zzztje]

Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"

[zzztje]

Een man gaat tanken,

De pomphouder ziet 2 pinquins op de achterbank zitten,

Zegt tegen de man ;Daar moet U mee naar artis!

De man gaat weg en komt vervolgens de week er na weer tanken,

Zegt die pomphouder :je ging toch naar artis met ze?

Ja!! Zegt de man,daar zijn we ook geweest!

Morgen gaan we naar de Efteling!

[zzztje]

Wat is het toppunt van precisie?

In een string poepen.

[zzztje]

Een legervrachtwagen is vastgelopen in de modder en kan niet verder. Er passeert een jeep met vijf hoge officieren. Ze stappen uit om de vrachtwagen uit de blubber te duwen. Als het karwei is geklaard, vraagt een kolonel aan de chauffeur:

"Jij bent anders wel knap zwaar geladen. Wat heb je voor vracht?"

"Veertig rekruten, kolonel!"

[Gast Z3-Widebody]

Wat is het toppunt van precisie?

In een string poepen.

Daar is Hol-leder heel goed in.....

Maar heb jij je geregistreerd op een moppen-website??

of ken je er werkelijk zo veel uit je hoofd?

Ik vergeet ze namelijk altijd..

[zzztje]

moppen-site , zoveel ken ik er zelf ook niet hoor

een dag niet gelachen is een dag niet geleefd toch...

[zzztje]

[zzztje]

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

[IvoZ3]

Ik zet mijn auto vanmiddag op een gehandicapten parkeerplaats in de stad.

Staat er een verkeersagent aan de ander kant van de straat die roept: “Hé, wat is je handicap?!” Dus ik roep terug: “Gilles de la tourette…, klootzak!”

[zzztje]

Een jong stel was op bezoek bij een bevriend koppel in een grote stad. Het stel ging ook een middagje winkelen. De gasten kregen de waarschuwing mee om hun portemonnee niet in handtas of kontzak te stoppen omdat het zakkenrollersgilde nogal actief was. De man wou niet erg geloven dat iemand ongemerkt zijn portemonnee zou kunnen rollen, maar hij liet zich toch overtuigen en stopte zijn geld ergens anders. Om toch te protesteren, stopte hij een oude portemonnee in zijn kontzak met daarin een briefje:

"Lekker mis."

Aan het einde van een geslaagd middagje winkelen trok de man zijn beurs tevoorschijn om aan te tonen dat het allemaal wel meeviel. Wie schetst zijn verbijstering toen bleek dat er op het briefje iets was bijgeschreven:

"Dat is balen."

[zzztje]

Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kon spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken.

"Nee," kreeg hij als antwoordt, "je krijgt je kans in de rechtszaal."

Antwoordt de man:

"Maar agent, u begrijpt me verkeerd, ik wil weten hoe hij het voor elkaar gekregen heeft om 's avonds het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken!"

[zzztje]

Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen, ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het op en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Hij zegt tegen de vrouw:

"Zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt."

Zegt de vrouw:

"Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt."

"Oh ja?" vraagt de man.

"Ja," zegt de vrouw, "u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit."

[zzztje]

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt:

"Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde."

De man antwoordde zonder aarzeling:

"Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw."

[Ruud-Z4]

Waarom is de jeugd zo verpest?

Welnu...:

Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten tegelijk.

Doornroosje komt de hele dag d'r nest niet uit.

Assepoester komt midden in de nacht thuis.

Roodkapje luistert niet naar haar moeder.

Hans en Grietje vreten andermans huis op.

Tarzan loopt de hele dag in z'n blote reet.

Pinokkio liegt erop los en loopt met een stijve neus.

Tom Poes is stront-eigenwijs en

Heer Ollie B. Bommel weet alles beter.

Donald Duck loopt de hele dag achter Katrien aan.

Dagobert Duck jaagt alleen op het geld.

Sjors & Sjimmie halen constant rottigheid uit

en Alladin is de koning der dieven.

Batman rijdt 320 km/h

Vind je het gek dat de jeugd zo asociaal is?!

[zzztje]

Ik moest gisteren bij de chef komen. Hij vroeg aan mij:

"Geloof jij in een leven na de dood?"

"Nee chef, hoezo?"

"Omdat je schoonmoeder, voor wie je 'n maand geleden een vrije dag hebt gekregen om haar te begraven, mij zojuist heeft opgebeld."

[zzztje]

Twee vrienden komen elkaar in het cafe tegen.

"Ik zou wel eens op paarden willen wedden," zegt de een, "maar ik weet er helemaal niets van."

"Geeft niet," zegt de ander, "ik heb een zeer goed en betrouwbaar advies. Let op: hoeveel knopen zitten er aan je broek?"

"Drie."

"En aan je overhemd?"

"Eh, zes."

"Heel goed. En hoeveel keer heb je deze week met je vrouw geslapen?"

"Acht keer."

"Dan moet je 3-6-8 spelen!"

Gespannen wacht de man de volgende zondag op de uitslag. Die luidt: 3-6-1.

"Verdorie," bromt hij, "had ik nu toch maar de waarheid gezegd."