komt een man bij de dokter...

[Gast gsusivo]

haha! Heb je het ook weer zo druk?

[Gast gsusivo]

Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.

Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"

Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"

Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"

Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"

Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"

Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"

Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"

Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"

Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"

[GuidoK]

Wat is het verschil tussen een accu en een bouwsteiger?

Op een accu zitten maar 2 polen....

[Nadia]

Goh, zal ik solliciteren op deze mail?

Greetings,

We are an international company that is recruiting staff in Europe.

If you are a straight, executive person with knowledge of computer and e-mail - welcome to our company.

And also you need to be a genial person and to possess the skills in competent case treatment.

We will provide you:

- Flexible schedule

- Good worthy salary

- We pay-off all taxes for you

- Belay

When interested please provide us with data asked below so to check we have your name and other details correctly.

- First Name:

- Last Name:

- Country:

- E-Mail:

- Contact Number:

- Best time to contact you:

Attached resume for preference would be great.

Once we receive your resume, you will be contacted by our operators who tell you more details about this job.

Best Regards, Amira Clarkson

HR Department

[CorvH]

Ik zou dan deze doen, weet je gelijk het salaris

I would like to take this time to welcome you to our hiring process and give you a brief synopsis of the position's benefits and requirements.

If you are taking a career break, are on a maternity leave, recently retired or simply looking for some part-time job, this position is for you.

Occupation: Flexible schedule 1 to 3 hours per day. We can guarantee a minimum 20 hrs/week occupation

Salary: Starting salary is 3000 EUR per month plus commission.

Region: Europe

Please note that there are no startup fees or deposits to start working for us.

To request an application form, schedule your interview and receive more information about this position please reply to <email adres verwijderd>your personal identification number for this position IDNO: 1767

[GuidoK]

[adebe]

Snel afvallen

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.

De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."

Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"

"Nou," zegt de man, " ....... dan val je als eerste af."

De Typische dochter

Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...

of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...

met een ezel!

[Ruud-Z4]

Een mooi meisje heeft een vaginaal probleem. Ze ruikt naar uien.

Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen. De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit in het labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme uien-aroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er toch weer moed in en duikt weer in het uitgaansleven.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie man.

Die man ziet dat mooie meisje ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we samen iets gaan eten."

Zo gezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat 80% op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt, waarop hij antwoordt:

"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-, noch smaakzin."

Het kind kan haar oren niet geloven en denkt bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verdoen. Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamer, duiken in bed en beginnen te froemelen.

Hij doet haar behaatje uit, het slipje volgt al vlug. Dan trekt zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in bed.

De man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij denkt bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens.

En woeps... plotseling zijn hoofd terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg, wat heb je nu toch?"

"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen!

[Gast gsusivo]

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jas...je gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro"

MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."

VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."

VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond!"

MAN: "Doei," De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?!"

[zzztje]

Ik weer met mijn grote waffel

Gisteravond werd ik op weg van het café naar huis aangehouden door de politie.

"Alcohol-controle, papieren!" snauwde de agent.

Ik gaf hem de de papieren.

"Heeft u gedronken?" vroeg hij.

Ik zei:

"Ik heb geen druppel alcohol gedronken agent."

"Ok, een kleine test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komen u plotseling twee lichten tegenmoet, wat is dat?"

Ik:

"Een Auto."

Agent:

"Tuurlijk, maar welk merk? Een Mercedes, een Audi of een BMW?"

Ik:

"Weet ik veel!"

Agent:

"Dus toch gedronken?"

Ik:

"Ik garandeer u dat dat niet zo is!"

Agent:

"Ok, nog een test. Stel, u rijdt in het donker op straat en er komt u plotseling één licht tegemoet, wat is dat?"

Ik:

"Een Motor!"

Agent:

"Tuurlijk, dat klopt, maar welke merk? Een Honda, een Kawasaki of een Harley?"

Ik:

"Weet ik veel!"

Agent:

"Dus toch gedronken?"

Ik werd langzamerhand kwaad, dus ik vroeg:

"Zo, meneer de agent. Ook een vraagje. Er staat een vrouw langs de weg. Ze is schaars gekleed, draagt een mini-rok, netkousen en hoge naaldhakken. Wat is dat?"

Agent:

"Da´s duidelijk, dat is een prostituée, oftewel plat gezegd een hoer!"

Ik:

"Tuurlijk, klopt, maar welke? Uw dochter, uw vrouw of uw moeder?"

Ik mocht daarna te voet naar huis.

[zzztje]

Huub staat met z'n elektrische rolstoel langs de snelweg, hij heeft een vastloper.

Vele auto's passeren maar laten Huub staan waar hij staat.

Na enige tijd stopt Frenk in een Porsche en loopt naar Huub.

Nadat Huub het probleem heeft verteld, zegt Frenk dat hij Huub wel wil helpen maar dat hij erg weinig ruimte in de auto heeft.

Onder de voorklep past toch echt geen rolstoel en al helemaal geen elektrische.

Frenk heeft wat bedacht en geeft Huub een fietsbel en bind ondertussen de rolstoel vast met een sleepkabel aan de Porsche.

Frenk zegt tegen Huub:

"Als er iets niet goed gaat moet je maar bellen."

Zo gezegd zo gedaan.

Na een klein half uurtje op weg te zijn, racend Roger in zijn tijdelijke 6 voorbij.

Frenk in de Porsche bedenkt zich geen moment en scheurt achter Roger aan.

De snelheid loopt snel op als ze met ongeveer 200 km/u een benzinepomp voorbij gaan.

De pompbediende kijkt op, ziet alles gebeuren en loopt schreeuwend naar z'n baas.

"Baas, baas, moet je horen, moet je horen."

De baas laat de jongen op adem komen en zegt:

"Jongen, vertel eens rustig wat er gebeurt is."

Waarop de jongen antwoordt:

"Eerst zie ik een BMW met 200 km/u voorbij komen met vlak op z'n bumper een Porsche, maar daarachter een vent in een rolstoel luid bellend dat ie er voorbij wil."

[Gast gsusivo]

Whahaha die is echt te mooi :lachen:

[Nadia]

...., zegt Frenk dat hij Huub wel wil helpen ....

Te mooi om waar te zijn .... Maar voor de rest zou het zo maar kunnen (je had er eigenlijk nog: 'racet Roger er in zijn tijdelijke 6 voorbij'

[zzztje]

^^

aangepast. :lachen: :lachen:

[Maurits]

VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2004 modellen gezien.

Na acht jaar nog net zo leuk ...

[Sjonnie Kroket]

Hahahaha Diane, maar goed dat Huub humor en zijn eigen Porsche heeft

[mohikaan]

Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.

De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.

Zegt de boomknuffelaar: Er zit muziek in de boom!!!

De wandelaar kijkt ongelovig: Muziek in de boom?? Ja ja zegt die ander, pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam.

De wandelaar doet zoals omschreven. Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sierraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.

Na 2 uur komt er een ander man voorbij. Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.

Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen. Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor:

Is vandaag niet je dag, hè lieverd!!!!

[(S)toploss]

Zou zo maar kunnen Diane Ha ha. (behalve dan dat ik achter R rijd)

[zzztje]

[zzztje]

http://youtu.be/NSZwhI4HOHE

ff geleend van Joost. :love0038:

[zzztje]

Bart en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn vrouw bekijkt en zegt:

"Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden. Nee echt, volgens mij is jouw kont dikker dan onze barbecue!"

Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en neemt de twee maten op.

"Zie je wel!" roept hij uit, "jouw kont is acht en een halve centimeter breder dan onze barbecue!"

De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit hem gewoon te negeren.

Later die nacht in bed, heeft ons Bartje natuurlijk goesting en hij maakt een move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait ze zich om.

"Wat is er toch mis?" vraagt hij.

"Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?"

[zzztje]

Een man zit 's ochtends rustig zijn krantje te lezen, als ineens zijn vrouw achter hem staat en hem een flinke klap geeft met de koekenpan.

"Waar was dat goed voor?" roept de man uit, nadat hij weer een beetje van de schrik en pijn is bijgekomen.

"Dat was voor dat briefje in je jaszak met 'Marylou' erop!" gilt zijn vrouw.

"Ach, gek mens! Marylou is het paard waar ik altijd op wed!"

Na dit te horen schaamt de vrouw zich vreselijk en bied haar excuses aan.

De volgende morgen zit de man aan de ontbijttafel wat cornflakes te eten, als hij ineens een zó harde klap krijgt, dat hij bewusteloos met z'n gezicht in de cornflakes duvelt. Als hij weer bijkomt schreeuwt 'ie uit:

"WAAROM DEED JE DAT?!?"

Waarop zijn vrouw zegt: "JE PAARD HEEFT GEBELD!!!"

[zzztje]

Een jongen belt aan bij zijn nieuwe vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn vriendin doet open en zegt:

"Bedankt, maar nou verwacht je zeker dat ik m'n benen wijd doe?"

De jongen antwoordt verbijsterd:

"Heb je geen vaas dan?"

[zzztje]

Een man en een vrouw gaan naar een restaurant. Er komt een ober aan en vraagt:

"Wat wilt u drinken?"

De vrouw zegt:

"Voor mij de duurste wijn die jullie hebben en voor meneer een flesje water."

De ober brengt het drinken en komt later terug en vraagt:

"Weet u al wat u wilt eten?"

De vrouw zegt:

"Voor mij graag als voorgerecht de erwtensoep, als hoofdgerecht de kreeft en als nagerecht de crème brûlée. Voor meneer een blaadje sla en een wortel."

De ober vraagt:

"waarom eet meneer niet zoveel?"

"Nou", zegt de vrouw, "als meneer kan wippen als een konijn, kan hij ook eten als een konijn!"

[zzztje]

Er komt een vrouw bij de dokter.

"Wat kan ik voor u betekenen mevrouw?"

"Nou, ik vind dat ik nogal te kleine borsten heb en schaam me hiervoor. Heeft u daar een zalfje of pilletje voor?"

"Nee nee," zegt de dokter, "maar ik weet wel iets anders. Dat klinkt misschien een beetje raar maar het werkt wel," zegt hij.

"Wat, wat," vraagt de vrouw.

"Iedere dag om exact 17:00uur moet u uw borsten beet pakken, er mee gaan schudden en terwijl u dat doet moet u zingen: In een groen groen groen groen knolle knolle land...."

"Ja maar dokter..."

"Ik weet het mevrouw, het klinkt raar maar probeer het maar, het werkt echt!"

Diezelfde dag probeert ze het. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:

"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes....ongelofelijk! Ze zijn een cm gegroeid."

Zo gaat ze een paar dagen door todat ze was wezen shoppen in Amsterdam. Ze ging met de trein naar huis, ging tegenover een man zitten in de coupé die rustig een krantje aan het lezen was. Ze kijkt op haar horloge en ziet dat het 5 over 5 is.

"Shit," denkt ze.

Ze keek in het gangpad of er nog meer mensen aanwezig waren in de coupé. Niemand, behalve de man tegenover haar. Ze twijfelt en twijfelt en besluit toch maar te doen. Ze doet haar blouse en bh uit, pakt haar borsten, gaat ermee schudden en zingt:

"In een groen groen groen groen knolle knolle land daar zaten 2 haasjes...."

De man tegenover haar laat z'n krantje iets zakken en kijkt verbazend naar haar. Dan kijkt de man op z'n horloge en zegt:

"Shit! Is het al zo laat?"

Hij ritst z'n gulp open, pakt z'n pieletje en zingt:

"Klein klein kleutertje..."