komt een man bij de dokter...

[Gast Z3-Widebody]

Hoe verzin je het!!

[heyst56]

.

[IvoZ3]

Een vrouw stuurt haar man naar de winkel.

Zegt ze: “ Haal Eén krat bier...

... en als ze eieren hebben; neem je er zes."

Na een poosje komt de man thuis. Zegt zijn vrouw:

"Waarom heb je nou zes kratten bier meegenomen?"

Zegt de man: "Ze hadden eieren!"

Geweldig , simpel blijven denken .

[polowonder]

Zegt de pastoor:' Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen'. ...

Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur: 'Wat zegt meneer de pastoor juuust?'

'Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan', zegt de gebuur.

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.

De totaal verwarde pastoor roept haar toe: 'U ? Mevrouw ? Op uwe leeftijd, ben je niet beschaamd?'

'Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er nie meer kan op zuigen, heee..

[Gast Z3-Widebody]

Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig.

Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet.

Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken:

"Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"

Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."

[IvoZ3]

[polowonder]

Tijdens een sollicitatiegesprek vroeg de recruiter aan de kandidaat: "Tel eens tot 10." Deze antwoordde met: "1,3,5,7,9,2,4,6,8,10." "Waar heb je hiervoor gewerkt?" "Bij de post. Ik telde altijd de oneven nummers en dan de even..." "Ik denk dat je niet de geschikte man voor ons bedrijf bent." De volgende kandidaat kwam binnen. Weer kwam de vraag of hij tot 10 kon tellen. Hij antwoordde: "Tuurlijk, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1" "Wat een rare manier van tellen, hoe is dat zo ontstaan?" De kandidaat zei: "Ik werkte ooit bij NASA, en van hoog naar laag tellen is voor mij makkelijker dan andersom." Deze kandidaat mocht ook zijn jas aandoen. De derde kandidaat kwam binnen en telde zonder problemen van 1 tot 10. "Jou moet ik hebben in ons bedrijf. Trouwens, waar heb je gewerkt?" "Ooit werkte ik bij de overheid." zei de kandidaat. "Mooi zo, dus daar heb je zo goed het tellen geleerd. Weet je ook wat er na de 10 komt?" Met heel veel trots vertelde de kandidaat: "Tuurlijk: boer, dame, koning, aas..."

[polowonder]

De badkuip dementietest

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het

criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, "we vullen een badkuip met water,

dan krijgt de patiënt een theelepeltje, een theekop en een

emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken".

"Oh, ik snap het" zei ik "een normaal persoon gebruikt de emmer' omdat die

veel groter is dan een theelepel of een theekop".

"Nee", zei de directeur, "een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden ?

[polowonder]

3 vampieren gingen naar hun stamcafé

daar aangekomen vroeg de barman: "en wat willen jullie bestellen ?"

de ene vampier bestelde een vers glas warm bloed

de barman vroeg aan de 2de vampier: "wat zal het voor jou zijn?"

"voor mij ook een vers glas warm bloed en voor mijn andere vriend ook"

waarop de 3de vampier op antwoordde:

"neen, voor mij een glas warm water"

stom van verbazing keken zijn vrienden raar naar hem

waarop de 3de vampier antwoordde: "wacht" zei hij

en hij haalde een gebruikte tampon uit zijn linker binnenzak

"theetje maken"

[IvoZ3]

gevonden op een ander forum

(blijkbaar wilde iemand weten dat hij wel normaal was )

http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073

[The Shrike]

raadsel:

Wat noemt zich een bankier als er winst gemaakt wordt, en een ambtenaar als er verlies gedraaid wordt?

[Z3Mrunner]

Hij is goed Bart

[Phantom]

gevonden op een ander forum

(blijkbaar wilde iemand weten dat hij wel normaal was )

http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=3073

blijkbaar woon ik elders op de wereld

ben blij dat je dit wel gevonden hebt ...

[Davids Z3]

^^ Jij vroeg jezelf zeker al af...waarom je zoveel van chinees houdt

[De Beertjes]

Over ICT-ers en managers

Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is. "Neem me niet kwalijk," roept hij, "kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!" De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte." "U bent zeker een ICT-er" zegt de man in de heteluchtballon. "Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald." De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?" "Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?" "Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."

De Sollicitant

Verkoopleider tegen de sollicitant: "Beschikt u over verkoopervaring?" "Ja hoor", zegt de man, "Ik heb mijn huis, mijn auto, de piano en bijna al de juwelen van mijn vrouw verkocht".

Nieuwe baan

Een jongeman is net aangenomen in een grote multinationale onderneming. De eerste werkdag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult: "Een koffie, en snel een beetje!" Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem: "Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt, weet u wel met wie u spreekt, onozelaar?" "Heu... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer. "Ik ben de directeur-generaal van deze firma, idioot!" De jongeman roept ditmaal luider: "En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?" "Heu... nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd. "Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.

[IvoZ3]

Die laatste is :foto:

[Nadia]

Wat zijn de tijden toch veranderd...

[polowonder]

Een man komt de boekenwinkel binnen,

en vraagt aan de verkoopster :

Waar staat het boek : "DE MAN IS BAAS IN HUIS" ?

De verkoopster denkt even na en zegt :

Op de tweede verdieping meneer,

bij de SPROOKJES !

[IvoZ3]

zit er geen max aan iemands interests onder de avatar?

[Sjonnie Kroket]

Och, mij stoort het niet zo. Maar het feit dat jij net getrouwd bent en verder geen interesses meer mag hebben hoeft je niet zo jalours te maken :lachen:

[mohikaan]

Valt me nog mee dat hij het forum nog mag bezoeken

[Sjonnie Kroket]

9 van de 10x is dat s'ochtends voor 6.00 uur. Dat moet toch een reden hebben

[IvoZ3]

Klopt.

Want als Jenny wakker wordt is mijn dag verder ingedeeld...

[Ronlittle]

[Gast Z3-Widebody]

Hoe kan je er voor zorgen dat een nicht/homo met een vrouw naar bed gaat???

^{Dan moet je haar vagina vol schijten..}