komt een man bij de dokter...

[Tja]

Nou, zal ik dan maar: Lybië grappen.

Waarschuwing: een site vol hele zwarte humor....

Ik lees er graag .

[Johan.]

Waarschuwing: een site vol hele zwarte humor....

Die mag ik dus uitprinten, en in de bus voorlezen?

_{(Lees: mijn buslijn bestaat nog dankzij het asielzoekerscentrum )}

[BMW-Z-CSi]

een site vol hele zwarte humor.... Ik lees er graag .

Ermmm... ik weet niet Bart, maar grappen over Japan konden niet echt je goedkeuring verdragen, maar zwarte humor over Libië wel? B)

[Sjonnie Kroket]

Dat is dus precies Bart zijn humor, kan ik wel waarderen B)

[IvoZ3]

Toen god de vrouwen schiep,

beloofde hij aan de mannen

dat goede en ideale vrouwen

in alle hoeken van de wereld konden gevonden worden.

En toen …

maakte hij de aarde rond ..

[IvoZ3]

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt

een glas champagne.

De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas

champagne.'

'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.

Ik heb iets te vieren.'

'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het

vieren, zegt de vrouw.'

'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij:

'En wat ben jij aan het vieren?'

'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en

vandaag

vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'

'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'.

Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar,

maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'

'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen

vruchtbaar?'

'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.

Zij lacht eens .............en zegt: 'Wat een toeval' ......... !

[IvoZ3]

De telefoon rinkelt midden in de nacht.......

De echtgenoot zegt:

- "Als het voor mij is zeg dan dat ik er niet ben."

Zijn echtgenote neemt op en zegt:

- "Hij is thuis"

Ze legt de hoorn neer en de echtgenoot replikeert:

- "Wat doet ge nu???"

Zij antwoordt:

- "Het was voor mij!!"

[Gast Z3-Widebody]

maar zwarte humor over Libië wel?

Dat komt omdat Libie in Afrika ligt..

________________________________

Twee Joodse vrienden gaan samen op vakantie..

Bij het avondeten lopen ze langs het buffet.. waar nog maar twee worsten liggen,

1 grote en 1 kleine..

Dus die ene Jood pakt dat grootste worst,

waarbij die andere Jood direct zegt: "Zo zeg, dat is onbeschoft van je"

Zegt die ene Jood: "Hoezo is dat onbeschoft van mij"

Zegt die andere Jood: "Nou als je als eerste kiest, dan is het beleefd om de kleinste te pakken"

Waarop die ene Jood zegt: "Dus als jij als eerste had mogen kiezen, dan had je die kleinste gepakt?"

"Ja" zegt die andere Jood..

Waarop die ene Jood zegt: "wat doe je nou moeilijk dan, nu heb je toch ook dat kleinste worst" .....

[Nadia]

Belgische mop zeker?

[zzztje]

Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:

"Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los."

Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

"En nu?" zegt het meisje boos.

De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tracktor hun los kan trekken.

"Maar, " zegt het meisje, "ik heb niets meer aan!"

"Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets."

Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:

"Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?"

Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:

"Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.

De man schat dat er duizenden euro's inzitten.

"Wat is dat met die ton?" vraagt hij aan de barman.

"Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld."

"Wat zijn die drie testen?"

"Eerst betalen, dat zijn de regels."

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in. De barman zegt:

"OK, dit is wat je moet doen. Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken, het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruit halen met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad. Je moet haar laten klaarkomen."

De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!"

"Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels."

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal aardig wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:

"Waar is dien tequilla?" *hik*

Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover. Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij:

"O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé."

Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.

Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.

"O-oowKeej," lacht hij, "en waar i-is da oud wwijfff met die zzere tand?..."

[zzztje]

Een dom blondje rijdt met 40 km/u over de E40 autosnelweg. Ze wordt tegen gehouden door de politie.

"Wel mevrouw," vraagt de agent, ''waarom rijdt u zo traag? U weet toch dat de minimumsnelheid op een autosnelweg 70 km/u bedraagt?''

''Huh, ik dacht gewoon'', antwoordt het blondje, ''dat ik hier maar 40 mocht rijden, omdat hier overal zo van die 'E40' borden staan.''

De man die naast het blondje zit, zit hevig te bibberen.

"Wel vriend, wat heb jij nu?" vraagt de agent.

"W-w-we komen n-n-net van d-d-de E313."

[zzztje]

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig, dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken en vroeg daarom de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee à drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: Hij was de rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis, terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop:

Beste Pastoor,

Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken:

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;

Er zijn 10 geboden, geen 12;

Er waren 12 apostelen, geen 14;

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;

Mozes bevrijdde Israël van Egypte niet van Irak;

In het paradijs woonde Adam en Eva, niet Adolf en Eva;

David won van Goliath maar niet door het geven van een "trap in zijn ballen";

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;

Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, vervolgens zout oplikte en daarna in een citroen heeft gebeten, snap ik nog steeds niet!?;

Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria;

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,

De Bisschop

[zzztje]

Een stotteraar met zijn vriend lopen over straat. De stotteraar zegt opeens tegen zijn vriend:

"Kkk-kijk, ee-ee-nnn Bbbéé- bbeMW!"

De BMW is inmiddels al 3 straten verder. Zijn vriend wil niet onbeleefd doen en zegt:

"Ja, mooi!"

Twee straten verder, hetzelfde ritueel.

"Kkkkijk, eeeeennn Mmmercedddes..."

"Ja", zegt zijn vriend, ietswat meer geïrriteerd, "ik zag hem!"

Na een poosje:

"Kkkijijkkk...."

"Jaja!" onderbreekt zijn vriend hem, "ik heb hem gezien!"

Waarop de stotteraar vraagt:

"Waarrromm trap je er d-dan in?"

[zzztje]

Een man zit in de sauna. Opeens gaat er een mobieltje af en de man tegenover hem haalt zo een mobieltje uit z'n kont en gaat rustig zitten bellen.

Even later gaat er weer een mobieltje af en haalt de man naast hem een mobieltje uit z'n kont en gaat ook rustig zitten bellen.

Dus die man denkt:

"Nou zeg, ik ben ook niet meer bij de tijd, iedereen haalt hier mobieltjes uit z'n kont."

Dus de man loopt naar de wc, pakt een strook wc-papier, maakt een bol ervan met een lange sliert eruit (dat uit z'n kont hangt) en loopt trots de sauna weer in. Vraagt iemand:

"Wat heb jij dan uit je kont hangen!?"

"O", zegt de man, "ik geloof dat ik net een fax binnen krijg!"

[IvoZ3]

vraagje:

How much wood would a wood chuck chuck if a wood chuck could chuck wood?

[IvoZ3]

If sex between 3 people is called a Threesome and sex between 2 people is called a Twosome....

Then why Handsome is still a compliment?

[Gast Z3-Widebody]

Beetje gezopen…

Gerrit komt strontzat thuis.

Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:

"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".

Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:

"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"

St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."

Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.

Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"

"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"

"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn

buik, net alsof ik ga ontploffen."

"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".

Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:

voilà, een ei!

Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.

Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.

Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt

hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !

[IvoZ3]

Een juf komt 's ochtends in haar klas en ziet in het midden van haar schoolbord piepklein het woord:

lul

Zij pakt de borstel en veegt snel het woord weg.

De volgende dag komt zij weer in haar klasje en ziet weer in het midden van haar schoolbord ietsje groter het woord:

lul

Zij pakt de borstel en veegt het woord wederom snel weg.

De derde dag loopt zij haar klasje in en ziet weer in het midden van haar schoolbord nog groter het woord:

lul

Zij pakt razendsnel de borstel en poetst het woord van het schoolbord .

De dag erop staat er op het bord geschreven :

Hoe meer je erover wrijft hoe groter hij wordt!!

[IvoZ3]

en eentje voor onze belgische vrienden...

Georgette en Adrienne, twee 'gezellige gezusters', zijn aan de klap.

Adrienne: 'Diene geestige Theo heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik wete daje gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'

Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies tezevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen!

Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform.

Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes.

Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven!

En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn dier kleed van me af en nam me daarna twee keers!'

Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'

Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

[Nadia]

(door een man geschreven, jaja voor we weer foute opmerkingen krijgen, duh....)

I was in bed with a blind girl last night and she said that I had the

biggest penis she had ever laid her hands on. I said "You're pulling

my leg."

I saw a poor old lady fall over today on the ice!! At least I presume she was poor - she only had $1.20 in her purse.

My girlfriend thinks that I'm a stalker. Well, she's not exactly my

girlfriend yet.

Went for my routine checkup today and everything seemed to be going fine until he stuck his index finger up my butt! Do you think I

should change dentists?

A wife says to her husband you're always pushing me around and talking behind my back. He says what do you expect? You're in a wheel chair.

I was explaining to my wife last night that when you die you get

reincarnated but must come back as a different creature. She said she would like to come back as a cow. I said, "You're obviously not

listening".

The wife has been missing a week now. Police said to prepare for the worst. So, I have been to the thrift shop to get all of her clothes back.

At the Senior Citizens Center they had a contest the other day. I

lost by one point: The question was: Where do women mostly have

curly hair? Apparently the correct answer was Africa !!!

One of the other questions that I missed was to name one thing

commonly found in cells. It appears that Mexicans is not the correct answer either.

There's a new Muslim clothing shop opened in our shopping center, but I've been banned from it after asking to look at some of the new bomber jackets.

You can say lots of bad things about pedophiles but at least they

drive slowly past schools.

A buddy of mine has just told me he's getting it on with his

girlfriend and her twin. I said "How can you tell them apart?" He

said "Her brother's got a mustache."

Just put a deposit down on a brand new Porsche and mentioned it on Facebook. I said, "I can't wait for the new 911 to arrive!" Next

thing I know 4,000 f....g Muslims have added me as a friend!!

Being a modest man, when I checked into my hotel on a recent trip, I said to the lady at the registration desk, "I hope the porn channel in my room is disabled." To which she replied, "No, it's regular people-porn, you sick bastard.

The Red Cross have just knocked at our door and asked if we could help towards the floods in Pakistan . I said we would love to, but our garden hose only reaches the driveway.

[IvoZ3]

Just put a deposit down on a brand new Porsche and mentioned it on Facebook. I said, "I can't wait for the new 911 to arrive!" Next

thing I know 4,000 f....g Muslims have added me as a friend!!

The new 911 has already been launched..... :thumbsup:

[Gast Z3-Widebody]

A man entered the bus with both of his front pockets full of golf balls, and sat down next to a beautiful (you guessed it) blond.

The puzzled blond kept looking at him and his bulging pockets.

Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf balls."

Nevertheless, the blond continued to look at him thoughtfully and finally, not being able to contain her curiosity any longer, asked, "Does it hurt as much as tennis elbow?"

[Ronlittle]

Vertaal deze zinnen eens bij google translate.

1) Buurvrouw wat een mooie koolmezen.

2) Mag ik mijn haan op uw ezel zetten?

[mohikaan]

1) Voisin quel beaux seins grands.

2) Puis-je mettre ma bite dans ton cul?

[Ronlittle]

En nu naar engels.