komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen.

Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken.

Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap,

"Hey, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in één klap muisstil.

Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog,

"Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten:

Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.

Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.

Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.

Vijf – De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.

Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.

Wil u die mop nog altijd vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt,

"Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

[IvoZ3]

Een dame gaat schuldbewust te biecht in haar parochie in Brugge.

In het biechthokje zit echter een beginnende priester die tijdelijk de bisschop vervangt. Deze aanhoort de biecht van de dame.

“Eerwaarde vader” zegt zij, “ik heb gezondigd want ik ben ontrouw geweest en heb gisteren mijn buurman gepijpt.”

De jonge priester schrikt, en raadpleegt een lijst die hij kreeg van de bisschop met daarop de verschillende zonden en de absolutie.

Hij kan echter nergens een dergelijke zonde vinden.

Ten einde raad roept hij een jonge misdienaar en vraagt hem stil :

“Psst ...wat geeft meneer de bisschop voor pijpen?”

Met licht gebogen hoofd antwoordt de jongen heel nederig en devoot : “Een reep chocolade en ne Cécémel meneer pastoor !”

[IvoZ3]

-----Na geslaagd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de confrontatie met zijn professor aan

student: Professor begrijpt U wel iets over het onderwerp?

professor: dat spreekt van zelf,zoniet was ik geen professor.

student: goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen.Indien U mij het correcte antwoord kan geven,aanvaard ik het cijfer op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig blijft geeft U mij een 10 op mijn werk.

professor: oké, wat is de vraag?

student: Wat is legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal?

Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A

Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen

Deze antwoordt direct

Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar, dat is legaal maar niet logisch

Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal

Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een 10 geeft voor zijn examen alhoewel hij al geslaagd is is niet logisch en ook niet legaal

[IvoZ3]

Twee vrouwen zijn aan het golfen en

eentje geeft een ferme dreun aan het balletje.

Het vliegt recht naar de volgende hole

waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.

Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.

De vrouw snelt er naar toe.

Intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.

Zij : kan ik helpen?

Hij : neen laat maar, straks gaat het wel beter.

Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen.

Hij : neen, echt niet.

Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.

Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.

Hij : Ok, doe maar.

Zij trekt zijn handen tussen zijn benen vandaan en legt ze naast hem neer.

Ze doet voorzichtig zijn broek los, steekt er haar hand in

en begint zachtjes met een massage van zijn mannelijkheid,

om de pijn weg te nemen.

Na enkele minuten zegt zij :

En, voelt dat niet beter?

Hij : jawel......, maar ik denk dat mijn duim nog steeds gebroken is.

[heyst56]

Fredje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen en elke zaterdag gaat hij golfen.

Zijn vrouw dacht: “hij werkt zo hard”,

dat ze hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing gaf - ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg..

De portier van de club begroet hen en zegt:

“Hallo Fredje! Hoe gaat het?”

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan

Fredje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fredje,“hij is ook lid van mijn tennisclub!”

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fredje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:

“hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

“Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje”!

verklaart Fredje.

Dan komt er een stripper naar hun tafel, slaat haar armen om Fredje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.

Ze zegt

“Hei,Fredje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fredjes vrouw is nu helemaal over de haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fredje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

Wanhopig begint Fredje zijn vrouw er van te overtuigen dat de stripper zich moet vergissen en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

“Tjonge Fredje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

Fredjes begrafenis is a.s. vrijdag!...

[Gast Z3-Widebody]

Voor een onderzoek is er een steekproef gehouden onder 10 Marokkanen ,

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Er zijn er 7 overleden..

[Gast Z3-Widebody]

Hoe heet de Marokkaanse jaren '80 hit serie?

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Geit-rider..

[Gast Z3-Widebody]

Noem een extreem bordspel..

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Terror-risk

[Gast Z3-Widebody]

Hoe noem je een Agressieve Marokkaan?

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Woestaffa

[Ronlittle]

Grtz Ron.

[IvoZ3]

geweldig Ron.

[Monaco]

Heb er net een paar gelezen..........zit mijzelf hier in mijn eentje

te bescheuren.

Goed begin van de dag

[Johan.]

[Ronlittle]

Grtz Ron.

[Nadia]

Eh.. we hebben toch een filmpjes topic?

[joostvdl]

Try this: Klikken....

[zzztje]

er zit telkens een irritante griet in beeld.

[IvoZ3]

Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt,

dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.

Naast hem komt een Marokkaan zitten, die

kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.

Marokkaan :

'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'

Nederlander:

'Ja natuurlijk.'

Marokkaan ;

Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:

'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op.

De korstjes sparen we op in een container, recyclen we,

bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen

die weer aan Nederland . '

Marokkaan :

'Eten jullie die broodjes met jam?'

Nederlander:

'Ja natuurlijk.'

Marokkaan;

Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend:

'Wij niet!' 'In Marokko eten we alleen vers fruit,

verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container,

recyclen dat en maken er jam van.'

'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'

Nederlander :

'Hebben jullie seks in Marokko ?'

Marokkaan:

'Ja natuurlijk.'

Nederlander:

'En wat doen jullie daarna met de condooms?'

Marokkaan:

'Gooien we weg !'

Nederlander:

'Wij niet.'

In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en

smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko

[IvoZ3]

Tiger Woods and BMW

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.

The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.

"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.

Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.

As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.

"What are those?, asks the attendant.

"They're called tees" replies Tiger.

"Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the Irishman.

"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.

"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW thinks of everything!".

[zzztje]

‎​Vader ik wil een tattoo, vader zeg tegen zijn dochter nee!! Zeker niet, waarom niet???? Zeg Anita, al me vriendinen hebben een tattoo gezet papi. Maar Anita het is een vlek die je voor je leven zal dragen. Papa ik zet alleen een klein visje bij me navel..:$. Na uren discussie .. Zeg de vader toch ja je ben al een beetje ouder geworden, en ja het is toch alleen een klein visje op je navel, zou niet zo erg zijn, en zo kwam anita thuis met haar visje .........

Wil je weten wat t antwoord is.. stuur een PM..

[Tja]

geen visje maar nog wel enkele andere geinige tattoo's

We hadden al een NSFW topic. Houd deze maar even SFW.

[IvoZ3]

We hadden al een NSFW topic. Houd deze maar even SFW.

oké meneer Bart.

[IvoZ3]

[IvoZ3]

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.

Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn.

'Hallo madame, waar is de Mohammed?'

'Oh' zegt de dame, 'Mohammed siek, kanne ni warke komme'.

Enfin de volgende dag weer van't zelfde.

'Hallo madammeke hoe zit het vandaag met de Mohammed?'

Enfin wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen.

Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken.

'Ja' zegt zijn vrouw, 'Mohammed bofen in sijne bedde'.

Den baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet.....: Mohammed helemaal naakt in bed met een Frans brood in zijn achterste...!

'Oh baas', kreunt Mohammed 'ikke so siek ikke so tandpijn'.

'Ja' zegt den baas 'maar wat doet dat Frans brood daar in uw gat?'

'Ja' zegt Mohammed 'ikke kan ni eten fan tandepijn... tantist geseg Mohammed langs andere kant eten...

[zzztje]

Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Nederlandse stad.

Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt : " Ah, meneer de Nederlander, bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...." Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: "Moment, moment, ik ben

Marokaan, ik ben geen Nederlander." De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer de Nederlander, dat ik hier met mijn familie......."

Weer wordt hij onderbroken : " Ik niks Nederlander, Ik Turki ".

De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de Nederlander, mag ik U hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid ."

Beste man, ", zegt de neger, " je ziet nu toch ook wel dat ik Zwart ben". " Ik ben Afrikaan, ik ben geen Nederlander ".

"Maar", zegt de Kosovaar," waar zijn dan al die Nederlanders "?

De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt : "Tja, die moeten werken tot half 6"