komt een man bij de dokter...

[polowonder]

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner:

"Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk!

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt:

"Geef deze brave mensen alles wat ze vragen,

zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd.

Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft.

Hierop antwoordt de oude man:

"Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

[Ronlittle]

Gelukkig merkt ie er niks van.

Grtz Ron.

[polowonder]

Een portier staat op een avond te praten met één van de lokale klanten, een brave jongen... maar niet bepaald het grootste licht... om het nog zacht uit te drukken.

En hij vertelt hem dat hij hoogtevrees heeft...

Waarop de klant zegt: "ach, mijn baas heeft nog iets veel erger, die heeft 'dieptevrees'! "

"Dat ken ik niet echt", zegt de portier, "wat wil dat dan concreet zeggen?"

"Welnu, als we bvb in een dakgoot moeten werken, en hij kijkt naar beneden, en het is zeer diep, dan wordt hij bang"...

[Ronlittle]

Grtz Ron

[Ronlittle]

De ene vriend vraagt aan de andere vriend:

“Hoe is het tegenwoordig met je sexleven?”

“Ach man,” zegt de ander,

“ik heb tegenwoordig alleen nog maar plassex!”

“Plassex?”, vraagt de eerste.

“Ja man”, antwoordt de tweede,

“elke keer als ik er over begin,

gaat ze direct lopen zeiken!”

Grtz Ron.

[polowonder]

Op de site van Chrissie Hynde:

You know the difference between a jazz musician and a rock musician, right? A rock musician plays three chords to thousands of people and a jazz musician plays thousands of chords to three people."

[The Bob]

[Carin]

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje.

Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan," en kijkt de anderen geringschattend aan.

De tweede zegt, "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe BMW Z4 voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen,"

en kijkt behoorlijk trots.

De derde zegt, "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor de hobby van die breedborstkanaries. Mààr ...... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."

De eertse kijkt een beetje beschaamd en zegt,

"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken.

Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."

De tweede zegt,

"ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen BMW Z4 gekocht. Hij heeft me een oude Xsara gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."

"Nou, zegt de derde,

Ik zal ook eerlijk zijn................ Die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan , anders flikkert hij er af."

[De Beertjes]

Staat een egeltje voor een drukke weg en wil deze oversteken, maar hij blijft maar staan, komen twee haasjes aan en vragen aan het egeltje, wat is er egeltje, waarom steek je niet over.

Het egeltje antwoord, ik ben bang, er rijden zoveel snelle Ztjes langs, dat ik bang ben om onder de wielen te komen.

O, zegt het ene haasje , maar dat is heel eenvoudig, ik zal het wel even voordoen en hij huppelt de weg over, kijk zegt het andere haasje tegen het egeltje, als je in het midden bent, kijk je naar beide kanten en als je dan twee lichten ziet, dan ga je in het midden, dus tussen de lichten in zitten, dan rijdt dat Ztje over je heen en niet op je.

Het egeltje kijkt inmiddels naar het andere haasje dat nu ongeschonden de overkant heeft bereikt en zwaait van kom maar, maar het egeltje twijfelt nog, kijk zegt het andere haasje, ik doe het ook nog wel even voor en huppelt ook de weg op, in het midden blijft hij staan en kijkt naar beide kanten, en ziet twee lampen op zich afkomen, gaat in het midden tussen de twee lichten in stil zitten en wacht tot een Ztje over hem heen rijdt zonder dat hij geraakt wordt, waarna het haasje zijn weg vervolgt naar de overkant.

De beide haasjes zwaaien nu naar het egeltje om aan te geven dat het egeltje nu moet oversteken, het egeltje verzameld alle moet en steekt over, in het midden van de weg staat hij stil en kijkt naar beide kanten en ziet dan snel twee lichten op zich afkomen, hij blijft trillend stil precies in het midden, tussen de twee lichten zitten.

En dan komen de twee lichten snel dichtbij en FLATS, met het wiel over het egeltje.

De haasjes zien het, kijken elkaar verbaast aan, zegt het ene haasje tegen de andere, "Je ziet ze niet zo vaak meer die Driewielers he"

:schater:

[ZonderZ]

Een klein oud vrouwtje begeeft

zich naar de buurtwinkel en legt 3

dozen kattenvoer in haar mandje,de

duurste die ze maar kon vinden in

de winkel .

Aan de

kassa gekomen, zegt ze tegen de kassierster :

"Niets is me te duur

voor mijn katjes."

De kassierster antwoordt:

"Het spijt me,

maar ik mag u deze dozen kattenvoer niet verkopen ,

zonder dat u me

een bewijs levert dat u wel degelijk een kat bezit.

Er zijn teveel

ouderen van dagen die deze voeding in realiteit voor

zichzelf kopen,

daarom vraagt de directie altijd een bewijs bij

aankoop."

Het

dametje keert naar huis terug, neemt haar kat mee en toont ze aan

de

kassierster.

Deze is akkoord met de verkoop van het kattenvoer

.

s' Anderendaags keert het vrouwtje terug om hondenvoer te kopen

en

nogmaals kiest ze er het duurste eten uit.

De kassierster

herhaalt haar dezelfde toespraak,dat ze de koekjes niet

mag verkopen

zonder een bewijs dat de koper een hond heeft .

Gefrustreerd haalt

het oude vrouwtje haar hond en toont hem aan

de

kassierster.

Deze heeft nu geen bezwaar meer en verkoopt de

hondenkoekjes .

De volgende dag komt het dametje aandraven met een

doos met een gat in

het deksel.

Ze vraagt aan de kassierster om

er haar vinger in te stoppen.

De kassierster weigert,"Nee, ik ben

bang dat daar misschien wel een

slang inzit!"

Het oude dametje

stelt haar gerust en zegt dat er niets in de doos zit

dat haar kan

kwetsen.

Uiteindelijk stopt de kassierster haar vinger maar in de

doos,

haalt hem er weer uit en bemerkt een verdachte geur

..........

Ze schreeuwt het uit :"Maar dat is stront wat u daar in

die doos hebt ."

Waarop het oudje met haar mooiste glimlach

antwoordt:

EN MAG IK NU 3 ROLLEN TOILETPAPIER

??????????

[joris]

Die is goed

[heyst56]

hahaha ja een goede !

Hans

[joris]

Tis al laat, hier nog een flauwe

Komt een man bij de dokter, dokter dokter ik ben gebeten door een krokodil, Ja zegt de dokter dat toen ze !!!

[IvoZ3]

Tis al laat, hier nog een flauwe

Komt een man bij de dokter, dokter dokter ik ben gebeten door een krokodil, Ja zegt de dokter dat toen ze !!!

inderdaad te laat om spelfouten te voorkomen......

[joris]

Waar gaat het om !!!

[ZonderZ]

Bouterse gaat een school in Coronie bezoeken.

Hij gaat een klas binnen en zegt tegen de kinderen, dat hij spijt heeft van het verleden bla bla bla en dat ze alles aan hem kunnen vragen.

Het slimste jongetje van de klas (Denzel) steekt zijn vinger op en zegt: "Excellentie, ik heb 3 vragen:

1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?

2. Wie heeft de decembermoorden gepleegd?

3. Wat was uw aandeel in deze moorden?

Voordat Bouta antwoord kan geven gaat ineens de bel en Bouta zegt dat het pauze is en dat hij na de pauze hierop terugkomt..

Na de pauze vraagt hij of er nog vragen zijn.

Het op een na knapste jongetje van de klas (Raymond) steekt nu zijn vinger op : "Excellentie, ik heb 5 vragen:

1. Hoe zal u de komende tijd omgaan met 's landsgelden?

2. Wie heeft de decembermoorden gepleegd?

3. Wat was uw aandeel in deze moorden?

4. Waarom ging de bel van de pauze 20 minuten te vroeg?

5. Waar is Denzel?

[De Beertjes]

:schater: :schater: :schater: ik,ik,ik, liiiiig in een deuk

[ZonderZ]

Paard rijden

Er was eens een blondje dat op een paard reed. Na een tijdje begon dat paard sneller te rennen. Ze hield zich vast aan de staart van het paard en verwondde haar voorhoofd. Na een lange worsteling was ze in staat weer op de rug van het paard te klimmen. Toen viel ze zijwaarts van het paard en haar voet bleef nog haken. Ze werd nu door het paard gesleept. Uiteindelijk lukte het haar weer om op de rug van het paard te klimmen met een gebroken enkel en overal blauwe plekken. Ze bloedde op drie verschillende plekken. Uiteindelijk kwam het paard tot stilstand. Godzijdank kwam de manager van de supermarkt naar buiten om de machine uit te zetten.

[H@NZZZZ]

Een oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw. Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

"Mijnheer, alles wat U daaronder ziet is 85 jaar oud.

Die hoed heb ik gisteren pas gekocht!"

[Alpiemeltje]

'Wat moet je doen als je schoonmoeder stopt met roken???'

'Haar opnieuw aansteken!'

[ZonderZ]

Schoonmoeder moppen, daar ken ik er ook nog wel een hoop van...

'Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt???'

'Opnieuw op de knop centrifugeren drukken !'

Wat moet je doen als je schoonmoeder waggelend door de tuin loopt???

Nog een keer schieten !

[Carin]

Schoonmoeder moppen, daar ken ik er ook nog wel een hoop van...

'Wat moet je doen als je schoonmoeder op het raam tikt???'

'Opnieuw op de knop centrifugeren drukken !'

Wat moet je doen als je schoonmoeder waggelend door de tuin loopt???

Nog een keer schieten !

Je weet dat we weer op visite gaan bij mij moeder he.......... :schater:

[Carin]

Maar goed hierop doorbreien:

Enkele manieren om aan je schoonmoeder aan te geven dat ze vrij ongelegen komt:

Ken ik u ergens van? Oh, sorry, ik had u niet herkend zonder snor."

"Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?"

"Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten."

"Ach, u bent het. Ze vertelden op het weerbericht al dat de winter voor de

deur stond, maar dit is overdreven."

"En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?"

"Drinkt u iets? Een Molotovcocktail?"

Wat moet je doen wanneer je te horen krijgt dat je nog maar een half jaar te leven hebt?

Bij je schoonmoeder gaan wonen.....dat duurt een eeuwigheid!

Hoe noem je je schoonmoeder als die veel reist:

trektang.

Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...?

Snel de vuile was erbij gooien!

[IvoZ3]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.

De volgende dag bracht hij een plaatje mee waarop stond:

'Ik ben De Baas !'

Hij plakte het op de deur van zijn bureau.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch , zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.

Daarop stond:

'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plaat terug !'

[joris]

Ha Ha

Ja, en ik heb thuis ook altijd het laatste woord...... JA VROUW