komt een man bij de dokter...

[polowonder]

These are from a book called Disorder in the American Courts, and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters that had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place..

_____________________________ ______________

ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget.

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

______________________________ _____________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes, voodoo.

______________________________ ______________

ATTORNEY: Now doctor, "isn't it true that when a person dies in his

sleep, he doesn't know about it until the next morning?"

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

______________________________ ______

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?

WITNESS: He's twenty, much like your IQ.

______________________________ _____________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitting me?

______________________________ ___________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Getting laid

______________________________ ______________

ATTORNEY: She had three children, right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney.Can I get a new attorney?

______________________________ ______________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Take a guess.

______________________________ ______________

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about 20, medium height, and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.

______________________________ _______

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed ondead people?

WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.

______________________________ ___________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK?

What school did you go to?

WITNESS: Oral.

______________________________ ___________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined thebody?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.

ATTORNEY: And, Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: If not, he was by the time I finished.

______________________________ ______________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________ ________

And the best for last:

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS: No .

ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

[IvoZ3]

ze moeten inderdaad niet te hoog zitten...

[polowonder]

In de Hel

Osama Bin Laden heeft het niet overleefd...

Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel.

De duivel bekijkt hem eens en zegt :

"Eigenlijk zit het hier helemaal vol, er is geen plaats

meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.

In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten.

Je mag zelf kiezen wiens plaats je

inneemt en je kan kiezen uit drie deuren.

De duivel opent de eerste deur.

In de ruimte achter deze deur is Adolf Hitler bezig

rotsen stuk te hakken.

Hij moet een grafsteen hakken voor elke jood

die hij de dood ingejaagd heeft.

"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel,

"zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."

"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke

schouder,"antwoordt de Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar

de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten

heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal

met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen" spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven."

"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt de Bin.

De duivel opent de derde deur.

Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt.

Naakt en vastgebonden, zijn benen ver uit elkaar gespreid.

Tussen zijn benen zit Monica Lewynski en ze is bezig met haar

favoriete mondelinge specialisatie.

"Ja, dit lijkt me wel een draaglijke straf," roept Bin Laden enthousiast.

"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn.

Monica, je kunt gaan!!"

[polowonder]

Waar gebeurd verhaal, in het OCMW

Sociale Bijstand

Een gepensioneerd man gaat naar het OCMW om een uitkering te vragen.

Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.

De vrouw aan het loket vraag zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.

Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn brieventas thuis heeft laten liggen.

Hij zegt tegen de vrouw dat hij zal naar huis gaan en met zijn identiteitskaart terug zal keren.

Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.

"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en thuis gekomen vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan kreeg je wellicht nog invaliditeitstoelage ook".

[polowonder]

OP VAKANTIE.

EEN BEJAARD ECHTPAAR BRENGT DE VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.

PLOTS STERFT DE VROUW.

DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:

'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM, EN DIT IN HEILIGE GROND!'.

DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: 'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.

'WEET U DAT ZEKER?'

VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.

'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.

'LUISTER!' ZEGT DE MAN, 'EEUWEN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ HERREZEN.

IK WIL DIT RISICO NIET NEMEN!

[polowonder]

Klein Jefke slaat weer toe.

Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen. Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"

Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."

[polowonder]

Een facteurmopke (facteur = postbode)

Paardje rijden.

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders,

om een glas water te halen. Hij hoort 'n hoop gekreun en gebonk.

Hij kijkt om de hoek van de deur en ziet z'n ouders VOL in actie.

Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen , roept Jantje : 'joepie'!

Paardje rijden. Pap mag ik op je rug zitten ???

De vader , blij dat hij verder geen lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.

De jongen klimt op de rug , en vader gaat door waar hij gebleven was.

Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen , waarop Jantje roept...

'Hou je nu goed vast papa !' want als ze zo gek gaat doen, worden de postbode en ik er meestal afgegooid !!

[IvoZ3]

een gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit

met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:

'Je moet weten, dat vanaf nu,

IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.

Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden

en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer

en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

Daarna ga je me een bad laten vollopen

en zul je mijn rug en haar wassen.

Na het bad droog jij me af

en masseert mijn voeten en handen.

Morgenvroeg mag jij eens raden

wie er me gaat aankleden

en wie er mijn haar gaat kammen.?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

'De begrafenisondernemer?'

[Calypso]

Er staat een klein ventje met z'n fietsje te wachten voor het stoplicht.

Naast hem staat een agent op een paard.

De agent vraagt aan het ventje: "Leuk fietsje heb je daar, zeker van Sinterklaas gekregen?."

"Ja, agent" zegt het ventje.

Agent: "Wil je dan de volgende keer vragen of Sinterklaas er ook een achterlicht op wil zetten?"

Ventje: "Ja, agent.".

Vervolgens vraagt het ventje aan de agent: "Mooi paard hebt u daar, zeker ook van Sinterklaas gekregen?"

"Ja" grinnikt de agent.

Ventje: "Wilt u dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij de lul er onderaan wil zetten in plaats van er bovenop?"

[polowonder]

Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt: "Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".

De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan.... "Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."

"Hoeveel rekent u?"

"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.

"Ik zal erover denken", zegt Hendrik.

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt hem: "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!

" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen ! . . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"

[polowonder]

Familie Jansen zat op een mooie zondagavond gezamenlijk aan tafel te eten.

Toen het eten op was, begon de oudste zoon: 'Pa en ma ik moet jullie wat vertellen'.

Dus die ouders keken elkaar verbaasd aan en wachten af wat hun zoon te vertellen had.

De zoon vervolgde: 'Ik ben er eigenlijk al wel een tijdje achter, maar nu wil ik het openbaar maken. Ik ben homo.'

De vader wordt boos en wil beginnen te tieren, echter zijn vrouw houdt hem tegen en zegt:

'het is goed van je jongen, dat je er voor uit durft te komen. Dat kunnen je vader en ik wel waarderen.

Vader eigenlijk niet, maar ja hij knikt instemmend ja.

De tweede zoon van het gezin reageert er op: 'Goh dat is nou toevallig, ik ben ook homo'.

De vader die heeft het niet meer, hij begint te tieren en heeft het schuim op zijn lippen staan.

Hij schreeuwt: 'Is er nou niemand die van lekkere wijven houdt?'

Zegt hun dochter: 'Ja pap, ikke'

[polowonder]

DUVELS GOEIE MOP

De drie directeurs van Maes, Heineken en Duvel nemen elke morgen

om 10 over 7 samen de trein naar het werk. Op zekere morgen is er een

serieuze vertraging en ze besluiten daarom iets te gaan drinken.

Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende

biersoorten hebben.

De directeur van Maes roept :

'Patron, drie Maeskes alstublieft.'

Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken :

Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren

asjeblief !'

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Duvel :

'Patron, breng jij nog eens 't zelfde als 't kan !'

De directeurs van Maes en Heineken schrikken en kijken elkaar

verwonderd aan.

Plots zegt die van Heineken: 'Man, hoe kan dat nou,.. jij bent

directeur van Duvel en jij bestelt drie Heinekens ?

'Wel, ja,' zegt de directeur van Duvel, op zijn

uurwerk kijkend,

't Is nog wat vroeg om bier te drinken hé..!.'

[Ronlittle]

De brief:

Lieve Mona,

Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken.

Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.

Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken!

Mijn man liep gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een lage make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen.

Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd.

Toen ik hem betrapte probeerde hem nog met een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden.

Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.

Kan jij mij helpen met mijn probleem ??

------------------------

Het antwoord:

Beste schrijfster,

Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.

Met vriendelijke groeten,

Mona

Grtz Ron

[polowonder]

[IvoZ3]

:schater:

[Mizzz Coupe]

:notworthy:

A priest in a small Irish village had a rooster and ten hens he kept in the hen house behind the church.

One Sunday morning, before mass, he went to feed the birds and discovered that the cock was missing.

He knew about cock fights in the village, so he questioned his parishioners in church.

During mass, he asked the congregation,

'Has anybody got a cock? '

All the men stood up.

'No, no, ' he said, 'that wasn't what I meant. Has anybody seen a cock? '

All the women stood up.

'No, no, ' he said, ' that wasn't what I meant.

Has anybody seen a cock that doesn't belong to them? '

Half the women stood up.

'No, no, ' he said, 'that wasn't what I meant.

Has anybody seen MY cock? '

Six altar boys, one young priest and two boys in the assembly stood up.

The priest fainted.

[IvoZ3]

Zeer actueel. :schater: :schater:

[Ronlittle]

Grtz Ron.

[IvoZ3]

HOE SLIM IS JE RECHTER VOET?!

Echt proberen

Dit moet je even proberen. Het is echt waar. Ik geloof dat er iets in onze hersenen is, dat het niet kan coördineren.

HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?

Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van

een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen

om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je

hersenen.

Hier komt de oefening:

1. terwijl je nu achter je computer zit: til je de rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus

rechtsom)

2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van

richting veranderen.........

Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen!

[The Bob]

[Vliegende Hollander]

Vorige week, met al die as in de lucht:

"Crematie Sugar-Lee Hooper veroorzaakt meer overlast dan verwacht"

[Davids Z3]

HOE SLIM IS JE RECHTER VOET?!

Echt proberen

Dit moet je even proberen. Het is echt waar. Ik geloof dat er iets in onze hersenen is, dat het niet kan coördineren.

HOE KNAP IS JE RECHTER VOET?

Je moet dit even proberen, het kost je 2 seconden. Ik kon het zelf ook niet geloven! Het is een oefening van

een orthopedische chirurg........... het zal je verstand doen schrikken en je wilt het keer op keer weer over doen

om je voet niet de verkeerde richting op te laten gaan, maar.... het gaat niet. Het is voorgeprogrammeerd in je

hersenen.

Hier komt de oefening:

1. terwijl je nu achter je computer zit: til je de rechter voet van de vloer en maak kloksgewijs cirkels (dus

rechtsom)

2. En nu, terwijl je voet nog bezig is teken je met je rechter hand het cijfer 6. En zie daar: je voet zal van

richting veranderen.........

Ik zei het je toch!!!! En je kunt er niets aan doen!

Wat is het probleem dan ? Voetje draait met de klok mee en met mijn rechterhand teken ik met gemak een 6 ... mijn hersenen zijn dan ook van een uitzonderlijke kwaliteit

[Gast Z3-Widebody]

heb het net even geprobeerd

Maaruh, wellicht dat de 6 eruit ziet als geschreven door een peuter.. maar het lukt wel..(of toch niet??)

Dan nog even een flauwe..

Welke bus moet je nemen als je op Dieet bent???

Nou Nou Nou?

DE LIJN BUS!!! :fiew: B)

[IvoZ3]

Een blondje spijkert haar nieuwe houten vloer.

Telkens als zij een spijker uit het pak neemt bekijkt zij deze aandachtig en regelmatig gooit zij eentje weg.

Haar, eveneens blonde, vriendin vraagt verbaasd wat dit moet voorstellen.

"Wel", zegt de eerste blonde, "bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven, maar er zitten ook verkeerde in het pak: met de punt naar boven".

"Wat ben jij toch een ongelooflijk domme trien", roept haar blonde vriendin, "die gooi je toch niet weg! Die kan je gebruiken voor het plafond!"

[Nadia]

Een blondje spijkert haar nieuwe houten vloer.

Telkens als zij een spijker uit het pak neemt bekijkt zij deze aandachtig en regelmatig gooit zij eentje weg.

Haar, eveneens blonde, vriendin vraagt verbaasd wat dit moet voorstellen.

"Wel", zegt de eerste blonde, "bij de meeste spijkers zit de punt beneden en de kop boven, maar er zitten ook verkeerde in het pak: met de punt naar boven".

"Wat ben jij toch een ongelooflijk domme trien", roept haar blonde vriendin, "die gooi je toch niet weg! Die kan je gebruiken voor het plafond!"

Deze klassieker komt van Rembo & Rembo, de briljante bedenkers van vele ultieme grappen en sketches... ongetwijfeld op youtube te vinden en voor de echte liefhebbers zijn er ook dvd's van