komt een man bij de dokter...

[Ruud-Z4]

Is dat zo JK-Z4-3.0i :lachen:

[Gast gsusivo]

Dat zou best eens kunnen zoals hier te lezen... :lachen:

[Gast gsusivo]

Een vrouw ergert zich constant aan haar man die het maar niet kan laten de ene scheet na de andere te laten. De vrouw zegt tegen de man dat hij niet opeens moet schrikken dat hij bij een harde scheet ooit eens zijn ingewanden eruit knalt. De man lacht er enkel om en gaat vrolijk verder met de lucht te vergallen.

Op een avond besluit de vrouw de man een lesje te leren. Als de man weer eens voor de zoveelste keer s avonds in de pyama achter de tv in de woonkamer in slaap gevallen is, besluit ze de ingewanden van een kalkoen die ze eerder die dag gekocht had, voorzichtig in de onderbroek van haar man te duwen. Hierna gaat ze voorzichtig weer terug naar boven om in bed af te wachten.

Een half uurtje later hoort ze de gebruikelijke "ik-ben-wakker-oerknal" uit de kont van haar man ontsnappen met deze keer een hoog gilletje erachter aan. Vervolgens hoort ze haar man al jammerend en vol paniek door het huis rennen. De vrouw kan haar lach nauwelijks inhouden totdat ze opeens helemaal niets meer hoort. De vrouw begint zich af te vragen wat er aan de hand is en stapt uit bed. Ze loopt richting badkamer waar haar man net uit komt strompelen. Lijkebleek, bezweet en trillend kijkt ze haar aan en zegt:

"Je had gelijk schat! Het is gebeurd! Al mijn ingewanden lagen er uit!......maar dankzij deze pot Vaseline heb ik alles weer terug erin kunnen duwen!"

[Gast gsusivo]

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is. De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt:

"Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!"

De haan kijkt de boer verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken.

De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan

toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt:

"Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!"

Waarop de haan z'n ogen opent en zegt:

"Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!"

[pampus]

lache

[ZZZ 3]

Onderstaand verhuisbericht kreeg ik zojuist binnen:

VERHUISBERICHT

Beste familie en vrienden,

Helaas moet ik jullie mededelen dat ik binnenkort zal verhuizen naar Italië. En om wat meer specifiek te zijn, naar Rome.

Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en heb ik me er dus volledig op voor kunnen bereiden.

De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder proberen uit te leggen.

Ik word namelijk paus.

De reden waarom ik zonder twijfel paus zal worden is de volgende.

Want wie wordt er paus?

Antwoord: De beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?

Antwoord: De beste onder de bisschoppen.

En wie wordt er bisschop ?

Antwoord : de beste onder de DEKENS

En wie is de beste onder de dekens ?

Voilá nu zijn we er!!

Mijn roepnaam als paus zal worden "Pius Fallus Magnificus I"

Groetjes

[Gast gsusivo]

Zegt de pastoor:

"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen."

Een stokoud en slecht horend vrouwtje vraagt daarop aan haar buurvrouw:

"Wat zegt meneer pastoor zo even?"

"Hij zei dat diegenen die een pepermuntje willen naar voren moeten gaan."

Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, gaat met veel moeite recht op staan en strompelt naar voren. De totaal verwarde pastoor zegt tegen haar:

"U, Mevrouw ? Op uw leeftijd? Schaamt u zich niet?"

"Meneer pastoor, omdat ik geen tanden meer heb, wil dat niet zeggen dat ik er niet meer op kan zuigen, he."

[Ronlittle]

Een echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken. Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen. Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika. Eens bij de dokter, zegt de dokter: “Undress and do it!” Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen. Na een tijdje zegt de dokter: “I’ve found it.”

Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar huis. Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen: “Wij hebben tritheoterol nodig.” De apotheek zegt: “Dat bestaat niet, mag ik het papiertje eens zien?”

De apotheker begint te lachen en zegt: “Er staat, try the other hole".

[Gast gsusivo]

Een Belg, een Duitser en een Nederlander worden tijdens de Golf-oorlog gevangen genomen door Saddam Hoessein. Na een oneerlijk proces worden ze alle drie veroordeeld tot 10 stokslagen waarna ze in vrijheid worden gesteld. Echter Saddam is in een goede bui en zegt, "Omdat jullie Europeanen zijn mogen jullie eerst nog 1 wens doen." "Nou", zegt de belg bind mij maar een mat op mijn rug. De Belg krijgt een mat op zijn rug gebonden en na 10 stokslagen toont de Belg echter weinig tekenen van leven meer. De Duitser kiest er voor om een matras op zijn rug te krijgen. En ook de Duister krijgt 10 stokslagen en heeft nog ontzettende pijn. Als de Nederlander aan de beurt is zegt Saddam, "Omdatjij Nederlander bent mag jij maar liefst 2 wensendoen.". De Nederlander zegt, "Dan wil ik 20 in plaats van 10stokslagen".Saddam kijkt een beetje raar maar vraagt toch, "Wat is dan je tweede wens". Waarop de Nederlander antwoord, "Bind die Belg maar op mijn rug."

[rscl]

^ Bedankt Ivo

had je nu die Duitser niet achterop kunnen laten binden

[Gast gsusivo]

Een man heeft last van uitslag bij zijn lies. De man gaat naar de huisarts, die zeg trek je broek maar uit en ik zal even kijken. De man trekt zijn broek uit en de dokter schrikt en hij zegt : meneer u heeft bruine ballen hoe kan dat?? Waarop de man zegt : daar kom ik niet voor ik kom voor mijn uitslag. Maar de dokter zegt dat hij het bijzonder vindt en dat hij wil weten hoe hij er aan komt. Maar de man wordt boos en zegt : ik kom hier voor mijn uitslag en voor niks anders. Dus de dokter onderzoekt de uitslag ,en hij zegt dat het door iets van wasmiddel komt , dus dat zijn vrouw ander wasmiddel moet gaan gebruiken.

Eenmaal thuis zegt de man tegen zijn vrouw: schat mijn uitslag komt door jouw wasmiddel! Dan wordt de vrouw boos en schreeuwt : ik werk mij kapot hier in huis ik stofzuig ik dweil ik haal de kinderen op van school, ik heb niet eens tijd om mijn eigen reet af te vegen. Waarop de man zegt : daar wil ik het ook nog even met je over hebben.

[Ruud-Z4]

Er waren eens twee drollen en een diarree. Zeggen die twee drollen: 'Kom, we gaan een bank overvallen.' 'Joepie, een bank overvallen!' zegt de diarree. 'Ik wil meedoen!' - 'Dat zal niet gaan, beste vriend. Om een bank te overvallen moet je wel hard zijn.'

[Ferry76]

Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?

In de weg

[zzzmikkel]

Ik zat gisteren op mijn kamer aan mijn bureau en speelde met mijn potlood. Neerslachtig keek ik naar al dat werk dat nog voor me lag. Een gevoel dat ik niet kan beschrijven deed me plotseling beseffen dat ik niet alleen op m’n kamer was. Ik keek op en zag haar staan: naakt! Ze stond kaarsrecht, onbeweeglijk en met een houding die enerzijds bedeesd en verlegen aandeed, maar anderzijds brutaal en uitdagend was. Het was alsof ze met haar houding wilde zeggen: "Nou, komt er nog wat van of durf je niet? Ik weet best wat je wilt en je kunt de verleiding toch niet weerstaan."

En ze had gelijk: ik wilde wel en waarom ook niet? Met haar was het elke keer weer een genot. Maar ja, mijn werk…. Dus ik probeerde haar te negeren. Toch dwaalden mijn ogen telkens af naar haar gebruinde lichaam. Mijn bureaulamp deed haar vochtige huid glanzen en liet haar rondingen nog beter uitkomen. Wat is ze toch mooi, dacht ik bij mezelf. Wat me ervan weerhoudt haar lichaam perfect te noemen is het feit dat ze een beugel draagt. En toch is het juist die beugel die haar zo bijzonder maakt.

Ik voel mijn slapen in mijn hoofd bonken. Nogmaals keek ik naar haar goddelijke gestalte. Zoals ze daar stond…. Ik slikte en liep op haar toe. Het gegons verdween, mijn gevoel had het wederom van mijn verstand gewonnen. Ik kwam rustig naderbij en keek in haar glasharde bruine ogen. Ik legde mijn hand op haar taille en trok haar langzaam naar me toe. Mijn linkerhand die tot nu toe om haar middel had geslagen, gleed nu langzaam naar me toe.

Smalle hals, onderweg iedere oneffenheid voorzichtig aftastend. Mijn beide handen gleden naar haar mond toe, met beide handen duwde ik haar beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht van verlichting opende ze haar mond, waar ik met kleine cirkeltjes omheen draaide. Mijn tong gleed over haar lippen, ik verplaatste mijn hand weer naar haar taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar hoger op. Hoger en hoger tot het koele nat uit haar mond stroomde. En weer besefte ik dat Grolsch gewoon het allerbeste bier is.

[Gast gsusivo]

Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!

[Gast gsusivo]

Drie plastisch chirurgen zitten in een café. Na wat pilsjes beginnen wat tegen elkaar op te scheppen. De eerste chirurg verteld:

"Ik had laatst een man die was bij het paardrijden van zijn zadel is gevallen. Hij bleef echter met één voet in de teugels hangen. Het paard schrok en heeft de man in vol gallop twee kilometer meegesleurd. Ik heb minstens 15 uur zitten sleutelen om de voet weer op z'n plaats te krijgen!"

Zegt die tweede chirurg:

"Da's niets! Ik had laatst een dronkelap die in plaats van zijn eigen tuin, de tuin van zijn buurman binnenstapte. De twee waakhonden van de buurman sprongen direct op de man af en beten een aantal malen venijnig in zijn kruis. Ik ben twee dagen in touw geweest om de ongelukkige man weer te laten plassen in één richting!"

"Is dat alles?", zegt de derde chirurg, "Ik had laatst een homo die probeerde zelfmoord te plegen door van een hoog gebouw te springen. Door een kleine misrekening kwam de suïcidale nicht met z'n gat op een parkeerpaaltje. Ik ben een week in de weer geweest om de grijns van zijn gezicht te krijgen!"

[Gast gsusivo]

Er staat een blondje, hevig huilend, aan de oever van de Westerschelde die zelfmoord wil plegen door erin te springen.

Plots komt er een matroos voorbij en vraagt: "Wat is er aan de hand meisje?"

"Ik *snik* zie het hier in Nederland niet meer zitten *snik* en wil er een eind aan maken..."

Hierop antwoord de matroos: "Ga mee naar Amerika als verstekeling, het kost niets en ik zal je eten en drinken brengen."

Ze gaan aan boord en de matroos brengt enkele keren per dag eten en drinken.

Ze worden gek op elkaar en bedrijven na het eten de liefde.

Na enkele weken wordt ze gevonden door de kapitein. Ze vertelt dat ze verstekeling is, eten en drinken van de matroos krijgt en dat hij haar als dank mag naaien.

"Nou", zegt de kapitein, "dan word je echt genaaid, want dit is de veerboot Breskens naar Vlissingen."

[Gast gsusivo]

Een beer en een konijn wandelen door het bos. Opeens komen ze een kabouter tegen die zijn pot met goud aan het verstoppen is. Verschrikt ziet de kabouter dat hij net betrapt is door hun. Hij bied hun beide 3 wensen als zij beloven aan niemand te vertellen over zijn goud.

"Als eerste wens ik dat alle beren in het bos vrouwtjesberen zijn" zegt de beer.

POEF! Alle beren werden vrouwtjes.

Het konijn zegt: "Ik wens voor een motorhelm"

POEF Hij kreeg een motorhelm.

"Ik ben eigenlijk nog niet tevreden" zegt de beer "daarom wens ik voor mijn tweede wens dat alle beren in het LAND vrouwtjesberen zijn"

POEF Alle beren in het land zijn vrouwtjes geworden.

Het konijn mocht ook zijn tweede wens gebruiken en hij wenst voor een motorfiets op maat.

POEF voor het konijn staat een gloednieuwe motorfiets.

"weetje" vervolgde de beer "als laatste wens wil ik dat alle beren op de WERELD vrouwtje beren zijn!" POEF alle beren op de wereld zijn vrouwtjes beren geworden.

"wat wordt jouw laatste wens ?" vraagt de kabouter aan het konijn.

"ik wens" antwoord het konijn terwijl hij zijn helm opdoet en zijn motor start "dat de beer homofiel wordt" En gaat met een noodgang ervandoor op zijn motor.

[Tony]

Eigenlijk geen grap , maar 'k weet niet in welke topic dit past :

Vrouwen, lees dit goed... Mannenregels!

En... alles is regel nummer 1

Dit zijn onze regels:
1. Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat
niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan
of zo.
1. Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij
omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen
hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden
staat.
1. Zondag = sport. Laat het zo!
1. Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1. Huilen is chanteren.
1. Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: -
Subtiele hints werken niet!- Sterke hints werken niet!-
Kennelijke hints werken niet!- ZEG HET MAAR GEWOON!
1. 'Ja' en 'Nee' zijn perfect acceptabele
antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1. Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat
we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen.
1. Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter.
1. Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer
bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
1. Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn.
Vraag het niet aan ons.
1. Alles wat we zeggen kan twee kanten op. En als de ene kant je boos of
kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
1. Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen. Niet
allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1. Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1. Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1. Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1. Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen wij ook alsof
er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga
dan achteraf niet lopen zeuren dat we er geen aandacht aan besteden..!
1. Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht
dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1. En als we weer ergens heen gaan....echt waar:
alles staat je goed. Heus.
1. Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent
om te praten over: Sex, Sport, of Auto's.
1. Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op...
1. Je hebt te veel schoenen. De SchoenenReus is jaloers op je.
1. Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.
1. Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de
bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net
als kamperen.

[zzztje]

In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy class gedeelte naar het business class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan.

Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is business class en u heeft een ticket voor economy class."
De blondine roept:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw, " zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy gedeelte te begeven."
De vrouw roept weer:
"Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"

De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt:
"Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'. "
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy gedeelte.

De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel, " zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business class niet naar Montreal gaat!"

[Nadia]

Dus....

[mohikaan]

Eigenlijk geen grap ,

Sommige dingen zijn zeker waar en/of herkenbaar

13 april 2013 aangepast door mohikaan

[wimsan]

Zit je naar me te loere? http://dewerelddraaitdoor.vara.nl/media/226468

[Gast gsusivo]

Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug.
De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor! Ik bestel wel even een nieuwe voor je."
"Nee", zegt de man, "dat is het niet. Vandaag is de ergste dag uit mijn leven.
Ik heb me vanmorgen verslapen en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering. Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi.
Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden, merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend. Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen, kom jij binnen en drinkt mijn vergif op..."

[Gast gsusivo]

Jantje mag per dag maar 1 woord telkens hetzelfde zeggen. Deze dag mag hij alleen maar JA zeggen. Komt hij bij de slager: wil je een plakje worst? Jantje: Ja! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? Jantje: Ja! Komt hij bij een boxer: Wil je een blauw oog? Jantje: Ja! Jantje komt thuis met een blauw oog. De volgende dag mag Jantje alleen maar NEE zeggen. Kom hij bij de slager: Wil je een plakje worst? Jantje: Nee! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? Jantje: Nee! Komt hij bij de boxer: Wil je het me vergeven? Nee! Komt hij thuis met een blauw hoofd. De volgende dag mag Jantje alleen maar HOERA. Komt hij bij de slager: Wil je een plakje worst? HOERA! Komt hij bij de groenteboer: Wil je een stukje sla? HOERA! Komt hij bij de boxer: Mijn oma is vanacht overleden. Jantje: HOERA! Komt Jantje trug met een blauw lichaam.