komt een man bij de dokter...

[sandere39]

biografisch sjonnie?

[rscl]

dan zegt een mooie meid eens ja ...........

[Sjonnie Kroket]

Deze kennen jullie wel...

dit is het vervolg....

[Red&White]

Staat een juffrouw voor de klas en zegt: "ik heb een raadseltje... hoe krijg je 2 gaatjes in 1 gat?"

Het blijft doodstil in de klas...

De juffrouw vervolgt: "kijk..." terwijl ze een ring vormt van haar duim en wijsvinger en die over haar neus houd, "zo krijg je 2 gaatjes in 1 gat..."

Vervolgens steekt Jantje zijn vinger op... "ik ken ook een raadsel juf !"

"Hoe krijg je 7 gaatjes in 1 gat?"...

"Geen idee Jantje...vertel.."

"Moet je een blokfluit in je k*t stoppen !"... antwoord Jantje

De Juf is niet uit het veld te slaan en corrigeert hem... "Jantje er ziten 11 gaatjes in een blokfluit hoor"

Waarop Jantje zegt... "weet ik wel, maar ik wist niet dat u hem zo diep kon duwen !"

[zzztje]

Oma heeft het goed naar haar zin in een gezellig woon-zorgcentrum. Ze is een beetje in de war. Vandaag raast ze weer eens met haar scootmobiel door de gang. Plots zwaait er een deur open en Zotte Benny verspert haar de weg.

"Halt! Rijbewijs!" zegt hij streng.

Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft hem die. Hij bekijkt die en zegt:

"Ok, doorrijden!"

En zij vertrekt met gierende banden.

Wat verder zwaait er weer een deur open en daar staat Malle Fons. Hij doet haar stoppen:

"Papieren van de wagen!"

Oma zoekt in haar handtas en geeft hem een wikkel van een chocoladereep. Fons bekijkt die van voor en van achter:

"Ok, rij maar door!"

En oma is weer weg.

Nu scheurt oma extra hard door de gang om de verloren tijd in te halen. Maar weer zwaait er een deur open en staat Dikke Sjef voor haar. Volledig naakt en met een stijve fluit. Oma zucht diep:

"Oh shit, alcoholcontrole!"

[zzztje]

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.

Bier: 2 euro

Sandwich met kip: 4 euro

Masturberen: 15 euro

Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar. Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar:

"Heu, de masturbatie, doet gij die?"

Met een geile blik en een lage stem antwoordt ze:

"Jazeker, mooie jongen."

"Goed", zegt hij, "wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip."

[zzztje]

Een man zit aan tafel in een restaurant, de ober komt aan zijn tafel. De man ruikt aan zijn vork en vraagt:

"Is de dagschotel kip vandaag?"

Verontwaardigd antwoord de ober:

"Ja dat klopt."

"Nou doet U die mij maar."

De volgende dag zit de man er weer, de ober komt, ruikt weer aan zijn vork en vraagt:

"Staat er vandaag iets met ragout op het menu?"

"Ja dat klopt", reageert de ober verbaasd.

"Nou, doet U mij de ragout maar."

Derde dag, zelfde verhaal en de man raadt dat de dagschotel vis is. De ober gaat naar de chef-kok en vertelt het verhaal. De chef is boos en roept Brigitte bij hem.

"Brigitte, haal deze vork eens langs je doos!"

Vervolgens legt de ober de vork op de tafel van de man. Even later verschijnt de man aan zijn tafel, zelfde ritueel, ruikt aan zijn vork en zegt:

"Oh werkt brigitte hier ook?"

[zzztje]

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper:

"Hé barkeeper, zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen?"

De barkeeper loopt naar de blinde kerel toe en fluistert hem in zijn oor:

"De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij Europees kampioen kick-boksen is, recht tegen-over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kilo en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?"

Zegt die kerel: "Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!"

[zzztje]

Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om er zeker van te zijn de mijn pup Labrador genoeg verse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te roepen, in de richting van auto wijzend:

"En nu, blijf! Hoor je me?! Blijf! Blijf!"

De bestuurster van een auto die er naast stond geparkeerd, een blonde vrouw, keek me vreemd aan en vroeg:

"Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem?"

[Yvan]

Ik stond vandaag stil voor de verkeerslichten.

Stopt er een oud mannetje met een bromfiets vlak naast me.

Het licht spingt op groen en in vervolg m'n weg.

Zie ik plots dat dat mannetje met z'n bromfiets vlak achter me blijft.

Ik duw wat gas bij, hij blijft even achter maar nadert me terug.

Ik trek op tot 120 waarbij ik tracht hem kwijt te spelen.

Tot m'n verwondering echter blijkt het tegendeel... hij lijkt me zelfs in te halen niettegenstaande hij door de wind bijna van z'n tweewieler gesleurd wordt en ondertussen z'n grijs petje is weggewaaid.

Ik denk dat kan niet en stop aan de kant,... het mannetje stopt ook, vlak naast m'n ZZZZ'tje.

Ik open m'n passagiersraam, kijk even en zeg "Wel manneke, zal 't gaan ja, wat is 't probleem?".

Waarop die man met een verwaaid en bang gezicht gezicht "Meneer aub... wacht eventjes...

Dan kan ik m'n bretellen loshaken vanachter je zijspiegel".

ECHT GEBEURD ^_^

[Ronlittle]

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.”

De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.”

“Nee, nee, u begrijpt me verkeerd”, zegt de man.

“Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen zonder dat mijn vrouw wakker werd.”

[zzztje]

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte. Een Indiaan op een paard kwam langsrijden en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp. De blondine klom bij de Indiaan achterop het paard en ze reden weg. De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen. Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.

"Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is", vroeg de pompbediende.

"Niets", zei de blonde vrouw, "ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen en hield me vast aan de zadelknop."

"Mevrouw," zei de pompbediende, "Indianen rijden zonder zadel."

[zzztje]

Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.

Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur.

Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje.

Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur.

Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.

Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.

Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt:

"Bruine bonen" van HAK 99 eurocent per pot.

[zzztje]

[Sjonnie Kroket]

Is dat een gestrande walvis op de achtergrond

[Ruud-Z4]

Ja man, dat is Johannes alleen vraag ik me af wat die wazige vlek op de voorgrond is

[Sjonnie Kroket]

De dutch mountains

[rscl]

dutch mountains? aah nu zie ik het, daar waar de ladder tegen staat

[Red&White]

Dacht zelf dat er een nieuw soort bultrug (of is het nou bultfront?) op de voorgrond staat...

[Sjonnie Kroket]

Een moeder was in de keuken aan het werken,toen ze haar vijf jarig zoontje hoorde spelen in de woonkamer met zijn treintjes.

Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten verdomme maken dat ze uit de trein zijn,want dit is de laatste halte!"

En al de onnozelaars die...

nu willen instappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken!"

De verbaasde moeder stapt de woonkamer in en zegt tegen haar zoon: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis,maak dat je in je kamer komt en voorlopig blijf je daar maar twee uur zitten.

Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje weer in de woonkamer te spelen

met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen.Aan al de passagiers: Vergeet aub uw bagage niet mee te nemen.

Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten. Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: Voor al degenen die juist zijn ingestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannen reis met ons kan meemaken. " Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen:En voor al diegene die pisnijdig zijn met de twee uur vertraging,u moet bij die kut in de keuken zijn !!"

[Ronlittle]

Een ouder echtpaar nodigde de buren uit om te komen eten.

Telkens als de oude man zijn vrouw iets vraagt, begint hij met ‘schat’,'lieveling’, ‘duifje’, ‘honnepon’ enzovoorts.

De buren waren onder de indruk, want het echtpaar was al bijna 60 jaar getrouwd.

Toen de vrouwen even naar de keuken waren, zei de buurman tegen de man :

“Ik vind het zo mooi dat u uw vrouw, na al die jaren dat u getrouwd bent, nog steeds koosnaampjes geeft”.

De oude man boog zijn hoofd. “Hou op”, zegt de man, “ik kan al tien jaar niet meer op haar naam komen!!!”

[Gast gsusivo]

Jantje vraagt aan zijn moeder mama? wat is een hoer?

zegt zijn moeder dat is een fiets.

Dan gaat Jantje naar zijn vader en vraagt wat neuken is neuken is fietsen zegt zijn vader dan gaat hij naar zijn broer en vraagt wat een condoom is dat is een fietsketting zegt zijn broer

De volgende dag kwam Jantje te laat op school de meester vraagt waarom hij te laat is

Nou zegt Jantje ik stapte op m'n hoer begon te neuken en toen vloog m'n condoom er 3 keer af!

[zzztje]

Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland. In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt:

"Daar ga ik es een spelletje mee doen."

Ze stemt er mee in en hij zegt:

"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro."

Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar:

"Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?"

Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.

"Nu mag je mij een vraag stellen," grinnikte de advocaat.

Ze denkt even na en vraagt:

"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?"

Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.

Een beetje geïrriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim twee en een halfuur surfen) en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.

De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:

"Sorry hoor, maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?"

Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.

[zzztje]

De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."

Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."

Dan vraagt de juf aan kleine Anneke: "En heeft je papa ook een verhaal verteld?"

"Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."

Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"

Antwoordt Anneke: "Ja, je kan beter uit de buurt van Tante Anita blijven als ze gezopen heeft."

[Gast gsusivo]

Mijn knappe vriendin en ik waren al meer dan een jaar met elkaar en besloten het erop te wagen. De huwelijksdatum werd vastgelegd maar er was 1 ding dat mij parten bleef spelen: Haar bloedmooie jongere zus.

Mijn toekomstige schoonzus was 22, droeg ultrakorte minirokjes en liep gewoonlijk zonder beha. Als ze in mijn buurt was, gebeurde het regelmatig dat ze zich bukte en mij een nogal sexy uizicht gunde. Dat kon geen toeval zijn. Ze deed zoiets nooit bij anderen.

Op een dag belde het kleine zusje om te vragen of ik even langs kon komen om de huwelijksaankondigingen met haar door te nemen. Ze was alleen thuis en fluisterde dat ze gevoelens en verlangens voor mij koesterde die ze niet kon overwinnen. Ze bekende mij dat ze 1 keer met mij naar bed wilde voor ik zou trouwen en haar zuster tot vrouw zou nemen. Ik stond als aan de grond genageld, kon mijn oren niet geloven, toen ik haar heupwiegend de trap op zag gaan. Op de bovenste trede stroopte ze haar panty af en gooide die mij toe. Ik stond een ogenblik perplex, draaide me dan om en beende recht naar de voordeur.

Ik opende de deur en liep naar mijn auto.

Daar stond heel mijn schoonfamilie verzameld. Ze klapten allen in de handen. Met tranen in de ogen legde mijn schoonvader zijn arm rond mij en sprak: Wij zijn zo blij dat je onze kleine test hebt doorstaan, We kunnen ons geen betere schoonzoon wensen !

Moraal van het verhaal:

“Bewaar uw condooms altijd in uw auto”

23 december 2012 aangepast door gsusivo