komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

vreselijk voor dat joch!!!! Zo jong nog en dat gebeurt je dit al....

[Nadia]

Blondes Are The Best!!!

A blonde and her husband are lying in bed

Listening to the next door neighbor's dog.

It has been in the backyard barking for hours and hours.

The blonde jumps up out of bed and says,

"I've had enough of this".

She goes downstairs.

The blonde finally comes back up to bed

And her husband says "The dog is still barking,

What have you been doing?"

The blonde says,

"I put the dog in our backyard,

let's see how THEY like it!

[Ronlittle]

Met haar baby van zes dagen op de arm stapte Annie de bus in.

"Dat is de lelijkste baby die ik ooit heb gezien!" zei de chauffeur, waarop Annie woedend achter in de bus plaats nam.

De man naast haar vroeg wat er aan de hand was.

"De chauffeur was onbeschoft tegen me!" klaagde Annie.

"Schandelijk," zei de man.

"Chauffeurs moeten altijd beleefd blijven."

"Ik denk dat ik hem meteen maar even een lesje ga leren," zei Annie.

"Prima idee," zei de man.

"Ik houd wel zolang uw aapje vast."

Grtz Ron.

[IvoZ3]

Blondes Are The Best!!!

:schater:

[IvoZ3]

Zomermarkt

Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange

benen, kort rokje.

Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.

Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.

Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de

heerlijke billen verdween.

Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.

Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.

Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.

Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik

naar haar heb staan te kijken.

Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat

ie?”

Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”

[Ronlittle]

Grtz Ron.

[IvoZ3]

"Women, are truly nothing else but sex objects."

"Yep, Whenever men mention sex, women object!!!"

[ad k]

Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.

Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt:

"Dag meneer de brandweer."

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.

De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen.

De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.

Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.

De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen.

De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.

Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht:

"Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt."

"Dat weet ik", zegt het meisje, "maar dan heb ik geen sirene!

[ad k]

Oeps................. wat je als vrouw met een Z4 niet kunt meemaken:

Linkje

Grrroeten

Ad

[polowonder]

Er komt een Pool bij de oogarts.

Die wijst hem op een letterkaart aan de muur:

'C Z W X N Q S T A C Z'

"Kunt U dit lezen?" vraagt de oogarts.

"Lezen?" vraagt de Pool...

... "ik ken die vent zelfs!" !!!

[IvoZ3]

Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een

wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.

Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten

en loopt naar de plaats waar hij de beer het laatst zag.

Maar er is niks.

Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: "Je hebt 2 keuzes

ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont".

De man zou graag nog wat blijven leven, dus hij doet zijn broek naar beneden en de beer neemt hem loeihard.

De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een

machinegeweer.

Hij trekt weer de berg op, ziet diezelfde beer lopen, lost

ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer het laatst zag.

Maar er is niks.

Er wordt weer op zijn schouder getikt, zegt de beer "Je hebt 2 keuzes

ofwel eet ik je hier onmiddellijk op of ik neem je in je kont".

De man zou graag nog wat blijven leven dus laat hij zijn broek weer zakken

en de beer neemt hem nogmaals loeihard.

De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje

een bazooka en hij loopt weer de berg op naar boven.

Hij ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg ondersteboven met

zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer het laatst zag.

Maar er is niks.

En voor de derde keer wordt hij op zijn schouder getikt, zegt de beer "Zeg nou eens

eerlijk, jij komt niet om te jagen hè ?"

[polowonder]

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "

Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt

slaat hij me ineen..."

Dokter: "

daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen:

als uw man dronken thuiskomt,

neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter

zij ziet er herboren en fris uit.

Vrouw:

"Dokter, dat is een geniale oplossing!

Telkens mijn man beschonken thuiskwam

en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter:

"Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"

[Tja]

Goed spul, kamillethee ;)

[sandere39]

http://www.z4-forum.com/forum/posting.php?...=5&p=277350

engelse humor

How to Shower Like a Woman

Take off clothes and place them sectioned in laundry basket according to

lights and darks.

Walk to bathroom wearing long dressing gown.

If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do

more sit-ups/leg-lifts, etc.

Get in the shower.

Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and

pumice stone.

Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added

vitamins.

Wash your hair again to make sure it's clean.

Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced.

Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until

red.

Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.

Rinse conditioner off hair.

Shave armpits and legs.

Turn off shower.

Squeegee off all wet surfaces in shower.

Spray mould spots with Tile cleaner.

Get out of shower.

Dry with towel the size of a small country.

Wrap hair in super absorbent towel.

Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.

If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man

Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in

a pile.

Walk naked to the bathroom.

If you see wife along the way, shake willy at her making the 'woo-woo'

sound.

Look at your manly physique in the mirror.

Admire the size of your willy and scratch your bum.

Get in the shower.

Wash your face.

Wash your armpits.

Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.

Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.

Spend majority of time washing privates and surrounding area.

Wash your bum, leaving those coarse bum hairs stuck on the soap.

Wash your hair.

Make a Shampoo Mohawk.

Wee.

Rinse off and get out of shower.

Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of bath

the whole time.

Admire willy size in mirror again.

Leave shower curtain open, wet mat on floor,light and fan on.

Return to bedroom with towel around waist.

If you pass wife, pull off towel, shake willy it her and make the

'woo-woo' sound again.

Throw wet towel on bed.

fall asleep on the covers,done!

[polowonder]

so much truth in this

[polowonder]

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.‘huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz

Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’?

In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.

De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….

2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…

3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….

4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..

(Maar het wordt beter)

De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:

1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten…

2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….

3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….

4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.

De meisjes wonnen.

[IvoZ3]

Octrooi aanvragen

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.

"Wat heeft u dan uitgevonden?"

"Een ijsklontje met een gat erin." Zegt de ambtenaar:

"Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!!

[IvoZ3]

[polowonder]

Een blondje loopt een bank in Gent binnen en vraagt om een lening

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Gents:

“Woar kunde gai veur twie weke euwen otau in Gent parkère veur 45 euro ?”(*)

“Woar kunde gai veur twie weke euwen otau in Gent parkère veur 45 euro ?”(*)

(*)voor onze Noorderburen: "waar kan jij je auto gedurende twee weken parkeren voor 45 euro?"

[polowonder]

Poëzie

Ik zie niks, waar is het licht?

Ik zie zwart voor mijn gezicht.

Oh, ach zo, wat ben ik dom,

Ik heb mijn boerka andersom!

Achmed Gezelle

[Delta737]

Een blondje loopt een bank in Gent binnen en vraagt om een lening

Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Gents:

“Woar kunde gai veur twie weke euwen otau in Gent parkère veur 45 euro ?”(*)

(*)voor onze Noorderburen: "waar kan jij je auto gedurende twee weken parkeren voor 45 euro?"

Leuk, maar dan zou ik toch een lager bedrag hebben geleend

[The Bob]

Leuk, maar dan zou ik toch een lager bedrag hebben geleend

Tja... blond èn Belgisch... duh...

[Keijzzzer]

Och ik parkeer hem altijd bij de RABO, als er vragen komen kan ik altijd zeggen "hij is meer van jullie dan van mij"

JCK

[polowonder]

BETREFT: OPZEGGING ABONNEMENT.

Geachte Heer, Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Controle der Belastingen" op wil zeggen.

Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen ervan.

De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar,

en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur,

dewelke bovendien niet glashelder is opgesteld, en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.

Mede hierdoor lijkt een verderzetting van dit abonnement, in deze toch al dure tijden,

voor mij niet langer zinvol.

Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens met ingang vanaf heden uit uw bestanden te verwijderen.

Elke in de toekomst toegezonden, en duidelijk herkenbare enveloppe vanwege uw dienst zal onvermijdelijk vertikaal worden geklasseerd.

Eventueel toch nog toegestuurde facturen dewelke handelen over de periode na 01-01-2010 zullen dan ook niet meer worden voldaan.

Abonneenummer (door U ook wel nationaal nummer genoemd) 123.45.678

Met vriendelijke groet vanwege deze misnoegde abonnee.

[IvoZ3]

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.

Toen de wedstrijd begonnen was,

vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

'Ja', zegt Karel, 'die plek is niet bezet'.

'Ongelofelijk', zegt de man achter hem, 'Hoe is het in hemelsnaam mogelijk

dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste

sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

'Nou', zegt Karel , 'eigenlijk is die plaats ook voor mij.

Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.

Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren'.

'Oeps', zegt de man achter hem, 'sorry, dat wist ik niet, het spijt me.

'Maar kon je dan niemand anders vinden,

een vriend of een kennis, om mee te nemen?'

Karel schudt zijn hoofd.

Nee, iedereen is naar de begrafenis.