komt een man bij de dokter...

[Z3Mrunner]

Waarom hebben sommige mannen liever een hond dan een vrouw??

1. Hoe later je thuis komt, hoe liever je hond je ziet

2. Je hond stoort er zich niet aan, als je hem per ongeluk met een andere naam aanspreekt....

3. Honden hebben graag dat er veel rommel op de vloer ligt.....

4. De ouders van je hond komen tenminste nooit op bezoek........

5. Je hond aanvaardt een hoger toontje om hem je te doen te begrijpen...

6. Je hoeft nooit op je hond te wachten, hij is er 24 uur per dag.

7. Honden vinden je aardig, zelfs als je gedronken hebt.

8. Honden houden van jagen en vissen.

9. Honden maken je 's nachts niet wakker om te vragen: "Als ik sterf, neem je dan een andere hond??"

10. Als je hond een andere hondengeur ruikt, wordt hij niet kwaad, integendeel.

En de laatste, maar niet de minste:

11. Als je hond verdwijnt, vertrekt hij niet met de helft van de inboedel

[Mizzz Coupe]

Miss Beatrice, the church organist, who was in her eighties and had never been married and was admired for her sweetness and kindness to all, was visited one afternoon by the pastor. She showed him into her quaint sitting room and invited him to have a seat while she prepared tea.

As he sat facing her old Hammond organ, the young minister noticed a cute glass bowl sitting on top of it. The bowl was filled with water, and in the water floated, of all things, a condom!

When she returned with tea and scones, they began to chat. The pastor tried to stifle his curiosity about the bowl of water and its strange floater, but soon it got the better of him and he could no longer resist.

'Miss Beatrice', he said, 'I wonder if you would tell me about this?' Pointing to the bowl.

'Oh, yes,' she replied, 'Isn't it wonderful? I was walking through the park a few months ago and I found this little package on the ground. The directions said to place it on the organ, keep it wet and that it would prevent the spread of disease and do you know I haven't had the flu all winter.'

[IvoZ3]

proost

[IvoZ3]

Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de

woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Nederlander : Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?

Marokkaan : Hond niet spreken.

Nederlander : Hallo hond, hoe gaat het?

Hond : Gaat goed, en met jou?

Marokkaan : (stomverbaasd)

Nederlander : Is dit je baas?

Hond : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt hij je?

Hond : Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me

elke week mee naar de oase om te spelen.

Marokkaan : (verbijsterd)

Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken?

Marokkaan : Paard niet spreken.

Nederlander : Hallo paard, hoe gaat het?

Paard : Goedendag Nederlander, met mij is alles okay en met jou?

Marokkaan : (bijna in shock)

Nederlander : Is dit je eigenaar?

Paard : Yep!

Nederlander : Hoe behandelt hij je?

Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste

haver.

Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)

Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken?

Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!

[Mizzz Coupe]

Examen doen:

[Zzazkia]

Hee Simone, hoe kom jij aan mijn proefwerken ?

[The Bob]

Hee Simone, hoe kom jij aan mijn proefwerken ?

Niet vertellen hè Simone!

[Edwin]

echt geweldig die dingen

[Mizzz Coupe]

Sorry Saskia, maar je moet ook niet de beschrijving van je bedrijfsprocessen laten slingeren.

[The Shrike]

Marokkaan : Schaap liegt!!!!!!!

zo ken ik er 1 over een zuid-hollander en een pony ...

[IvoZ3]

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar,

maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

'Maar Meneer, het is een hond', zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: 'Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn,

en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras...

Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m'n beste argument naar voren:

'Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands

en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven.

Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag,

gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden !!

[Ronlittle]

Grtz Ron

[Z3Mrunner]

Cruise boeken?

Avontuurlijke cruises

[Mizzz Coupe]

Random thoughts:

-- Sometimes too much to drink isn't enough.

-- Kinky is using a feather. Perverted is using the whole chicken.

-- Suicidal twin kills sister by mistake!

-- My short-term memory is not as sharp as it used to be. Also, my short-term memory's not as sharp as it used to be.

-- A bartender is just a pharmacist with a limited inventory

--The statement below is true.

--The statement above is false.

[Mizzz Coupe]

Have you ever wondered what the difference is between Grandmothers & Grandfathers? Well here it is:

A friend, who worked away from home all week, always made a special effort with his family on the weekends. Every Sunday morning he would take his 7-year old Granddaughter out for a drive in the car for some bonding time.. Just he and his Granddaughter.

One particular Sunday however, he had a bad cold and really didn't feel like being up at all. Luckily, his wife came to the rescue and said that she would take their granddaughter out. When they returned, the little girl anxiously ran upstairs to see her grandfather.

'Well, did you enjoy your ride with grandma?'

'Oh yes, Papa,' the girl replied, 'and do you know what? We didn't see a single dumb bast*rd, dip sh*t, or horse's *ss anywhere we went today!'

[Mizzz Coupe]

A distinguished young woman on a plane flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?'

'Of course, child. What may I do for you?'

'Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my mother's birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Under your robes perhaps?'

'I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.'

'With your honest face, Father, no one will question you.'

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official asked, 'Father, do you have anything to declare?'

'From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.'

The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?'

'I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'

Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next!'

[jipvaster]

Sterretje in de voorruit?

[IvoZ3]

A distinguished young woman on a plane flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor?'

'Of course, child. What may I do for you?'

'Well, I bought an expensive woman's electronic hair dryer for my mother's birthday that is unopened and well over the Customs limits, and I'm afraid they'll confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Under your robes perhaps?'

'I would love to help you, dear, but I must warn you: I will not lie.'

'With your honest face, Father, no one will question you.'

When they got to Customs, she let the priest go ahead of her. The official asked, 'Father, do you have anything to declare?'

'From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.'

The official thought this answer strange, so asked, 'And what do you have to declare from your waist to the floor?'

'I have a marvelous instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unused.'

Roaring with laughter, the official said, 'Go ahead, Father. Next!'

great !!!

[Ronlittle]

In en dorp, hier niet zo ver vandaan, was het feest.

Komt er een man aangelopen met een olifant waarmee hij geld wil verdienen.

De man zegt: "Wie deze olifant 6 meter of meer kan laten springen, krijgt 500 euro.

Staat er een man op van een terras en trapt die olifant enorm onder de zak. Dus die olifant springt wel 7 meter de lucht in. En eerlijk is eerlijk; de man krijgt het geld.

De week erop is er weer feest.

Komt die man met die olifant weer.

Maar hij ziet die zelfde man op het terras zitten en dus moet hij iets anders verzinnen.

Zegt hij: "Wie deze olifant ja kan laten knikken en nee kan laten schudden krijgt 500 euro.

Staat toch die zelfde man als eerst weer op, en zegt tegen de olifant: "Ken je mij nog...?" en "Wil je nog eens zo'n trap?"

Elders gevonden.

Grtz Ron

[IvoZ3]

Een verpleegster doet uitsluitend de nacht shift. Dat komt haar goed uit

want zo heeft ze meer dagen compensatie en kan dan beter voor haar kind

zorgen. Als er echter gesekst moet worden met haar man, dan gebeurd dat

meestal 's morgens als zij thuis komt van haar werk. Zo ook die morgen...

Jantje, haar zoontje van 8 komt de slaapkamer binnen en ziet zijn mama naakt

op zijn papa zitten : iedereen gegeneerd natuurlijk.

Nog voor de papa hem naar school brengt, neemt ze Jantje even opzij en

zegt:' Wat je gezien hebt heeft alles te maken met de dikke buik van papa.

Om hem een beetje te laten vermageren gaat mama er soms opzitten om de lucht

er uit te duwen. Snap je ?'

Ja mama, maar ik denk dat het niets zal helpen.'

' Oh Nee ? En waarom niet ?'

Omdat , als jij gaat werken, onze buurvrouw Martine komt, en die gaat op haar knieën zitten voor papa en blaast er alle lucht weer in .......'

[Ronlittle]

Grtz Ron

[Mizzz Coupe]

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate...

He asked one man, "Why are you eating grass?"

"We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass.."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, "You come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!"

"Bring them all, as well," the lawyer answered..

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine was.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high."

[Ronlittle]

Rij ik vandaag over de Noorderbrug in Maastricht, zie ik naast de brug iemand uit de Maas drinken.

Ik stoppen en roepen dat hij dat niet moest drinken.

Roept hij "Wie bitte?"

En ik "Mit zwei hände trinken !"

Grtz Ron

[zzztje]

[zzztje]

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis.

Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een

visioen. Ze ziet God en vraagt: 'Is mijn uur gekomen?' God antwoordt:

'Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed' Bij het ontwaken

uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie

te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar

borsten te laten corrigeren...

Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na

haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en

wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.

Dood.

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:

'Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver

laten rijden door die ambulance?'

Zegt God:

'MEID, IK HAD JE HELEMAAL NIET HERKEND!!!!