komt een man bij de dokter...

[IvoZ3]

[bridders]

Leuk.

[Edwin]

de dag was al ff bezig maar heb toch gelachen :ok:

[zzztje]

FW: Vettige mop maar hij is wel S C H I T T E R E N D

Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.

De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke

gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken

vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en

zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen.

Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van

werd.

Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte

was.

De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze

bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.

Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor

het kerstdiner.

De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.

De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal

gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven.

Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen.

Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en

ledigde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het

gebruikelijke lawaai van zijn scheten,gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer.

De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen.

Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met

bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.

'Schat,' zei hij, 'je had gelijk!

Al die keren dat je me waarschuwde,

en ik wilde maar niet naar je luisteren!'

'Wat bedoel je?' zei de vrouw.

'Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou

schijten en vandaag is dat gebeurd...

Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee

vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!'

hij is geweldig Ivo :schater:

[IvoZ3]

Een agent stopt een auto op de A16

'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140

kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan

op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt :

'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft . '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden

'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker

op tijd afging .'

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale

detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou

asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn

veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat

hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon

pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je

gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd

zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft eens één keer

JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft .'

[RvE]

[The Shrike]

ROFLMAO

[RvE]

ROFLMAO

which means....

Rolling on floor, Laughing my ass of

[IvoZ3]

prachtig, zie het helemaal gebeuren (en ook dat je het in het ziekenhuis moet vertellen.)

[Sjonnie Kroket]

Een stom, saai, vulgair en lelijk wijf zonder scrupules komt een V & D binnen al schreeuwend op haar 2 kinderen.

Een hostesse van V & D: 'Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een 2 mooie kinderen.

Tweelingen ?'

Het dik vet wijf: 'Trut ! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10.'

'Ben je blind ofzo ? Stom rund. Waarom denk je dat ?'

Hostesse: 'Ik ben niet blind, noch stom. Maar ik kon me niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben.

Prettige dag verder bij V & D.

[IvoZ3]

prachtig Roger.....

Nu ik weer:

A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun.

She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the door she finds him in the arms of a redhead.

Well, the blonde is really angry.

She opens her purse to take out the gun, and as she does so, she is overcome with grief.

She takes the gun and puts it to her head.

The boyfriend yells, "No, honey, don't do it."

The blonde replies, "Shut up, you're next!"

[Mizzz Coupe]

Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates.

'In honor of this holy season' Saint Peter said, 'You must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven.'

The first man fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. 'It represents a candle', he said.

'You may pass through the pearly gates' Saint Peter said.

The second man reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, 'They're bells.'

Saint Peter said 'You may pass through the pearly gates'.

The third man started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's underpants.

St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, 'And just what do those symbolize?'

The man replied, "These are Carols."

[Arjanlas]

Three men died on Christmas Eve and were met by Saint Peter at the pearly gates.

'In honor of this holy season' Saint Peter said, 'You must each possess something that symbolizes Christmas to get into heaven.'

The first man fumbled through his pockets and pulled out a lighter. He flicked it on. 'It represents a candle', he said.

'You may pass through the pearly gates' Saint Peter said.

The second man reached into his pocket and pulled out a set of keys. He shook them and said, 'They're bells.'

Saint Peter said 'You may pass through the pearly gates'.

The third man started searching desperately through his pockets and finally pulled out a pair of women's underpants.

St. Peter looked at the man with a raised eyebrow and asked, 'And just what do those symbolize?'

The man replied, "These are Carols."

[MdV]

naar aanleiding van de schoenen naar het hoofd van Bush... wat in de moslim wereld als ultieme vernedering wordt beschouwd (schijnt).

[IvoZ3]

Zilveren jubileum (= 25 jaar ghé !)

Op de avond van hun zilveren jubileum,

vraagt de vrouw aan de man :

'Wat dacht je eigenlijk, 25 jaar geleden,

toen je me voor de eerste keer naakt zag ?'

?

De man antwoordt :'Alles wat ik toen wilde,

was je borsten leegzuigen en je neuken tot je

helemaal versleten was en je hersenen het begaven.'

'En', zegt de vrouw terwijl ze zich uitkleedt, 'wat denk je nu ?'

'Awel', zegt de man, 'ik vind dat ik er redelijk goed in geslaagd ben...'

[Vliegende Hollander]

Presentje voor onder de kerstboom:

[Z3Mrunner]

Presentje voor onder de kerstboom:

Haha, hij is leuk Ad. Vooral die Mute knop is heel powerfull haha

[mohikaan]

Komt een belasting inspecteur in de synagoge om de boeken te controlen.

En vraagt hij de rabbijn, wat doet u eigenlijk met de restanten van de kaarsen?

Nou, antwoord deze, die sparen we op en sturen terug naar de fabriek.

Zij sturen dan een nieuwe kaars terug.

Hm,

Enne, wat doet u met de restanten en kruimels van de Matzes (koeken).

Wel, antwoord de rabbijn, die sturen we terug naar de fabriek. Zij verwerken die weer in andere producten, maar geven ons een doos nieuwe matzes terug.

Valt hier nou niets te halen, denkt de inspecteur.

Dan bedenkt hij:

En Rabbijn, wat doet u nu met de restanten van de besnijdenissen?

Dat moet u toch weten zegt de Rabbijn!

Die sturen we naar de belastingdienst en eens in de zoveel jaar sturen jullie een lul hier naar toe.

[IvoZ3]

Komt een belasting inspecteur in de synagoge om de boeken te controlen.

geweldig Henk.........leuk voor op de zaak morgen.... :holiday:

[IvoZ3]

Voordat de meeste van ons morgen weer moeten beginnen even nog dit:

Een stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan. De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt de man:

- goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.

Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.

De stotteraar zegt tegen de klant:

- j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?

- o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.

- en als h.het n.nou gaa gaat reregenen?

- ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.

- en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?

- je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.

- mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!

- doe me dan ook maar zo'n roeiboot.

- wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?

- ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.

Uiteindelijk rekent de klant voor € 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.

De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:

- fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?

- dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: 'a.als je n.nou totoch

n.ni k.kan neuneuken, wawaarom g.ga g.ga je d.dan niet vivissen?

[IvoZ3]

[Harrie]

Doe ik er ook een:

IJSVISSEN

Een blondje wil op het ijs vissen.

Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,

schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.

Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.

Plots dondert een stem vanuit de hemel:

'HIER ZIT GEEN VIS.'

Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.

Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.

Opnieuw hoort ze een stem donderen:

'HIER ZIT GEEN VIS.'

Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.

Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.

Weer die stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'

Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT, GOD?'

De stem antwoordt:

'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN !'

[Boebe]

Bmw: bij mercedes weggegooid.

Bmw: Bier maakt wijzer.

Bmw: Barrel met wielen.

Bmw: boeren mest wagen

Oops, misschien niet zo slim op dit forum

[Boebe]

Een Belg, een Duitser en een Italiaan zijn aan het opscheppen over hun huis. Begint de Duitser: "ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik met een verrekijker moet kijken wie er voor de poort staat". Vervolgt de Italiaan: "ik heb een huis zo groot, zo groot dat ik ruim anderhalf uur nodig heb om van de oprit af te rijden." Komt de Belg: "zo'n auto heb ik ook gehad!"

[///Maikel]

Oops, misschien niet zo slim op dit forum

Euh, duidelijk