Welk Z3-type ben jij?

[Harold]

Het is geen Focus, Astra of Golf. De Z3 is andere koek. Een bewuste keuze. Dat moeten dus wel bijzondere mensen zijn, die daarvoor kiezen. Hieronder lees je wie dat zijn… Durf jij de confrontatie aan? Op wie lijk jij het meest? Lees, geniet en huiver...

PAS OP: SATIRE!!!!

De classic car dromer (M/V)

:holiday:

Verantwoordelijke romanticus. Nog steeds verliefd. Op de lijnen van zijn auto. Meestal ook op die van zijn vrouw. Mits haar lijnen overeenkomen met die van zijn Z3. Ook het omgekeerde komt voor, dan is het de vrouw die de lijnen van de auto in haar man terugzoekt (blijf zoeken). De Z3 bezegelt door tactisch zwijgen de band voor het leven tussen auto en huwelijk.

Noem zijn Z3 alsjeblieft niet achteloos een cabrio. Noem het een roadster. Op het woord cabrio reageert hij met een blik alsof hij zojuist een verse lading vogeluitwerpselen op de perfect gepoetste lak aantreft. Deze liefhebber kent immers alle benamingen van alle modellen en interieurcombinaties van (Z3) Roadsters uit zijn hoofd. Hij heeft een zwak voor fijnbespaakte velgen en weinig accessoires. Die laatste leiden alleen maar af van Het Oorspronkelijke. Stel alleen een vraag over zijn auto als je heel veel vrije tijd hebt.

De classic car bezitter - pardon, zijn roadster - maakt deel uit van een honderdjarige cultuurhistorische autotraditie. Op zijn schouders rust de verantwoordelijkheid om deze kostbare automobiel met klassiek ontwerp in oorspronkelijke staat te bewaren voor het nageslacht.

Vogels en bomen (vogels in bomen trouwens ook) zijn zijn natuurlijke vijanden. En regen. Vliegjes. Roetdeeltjes. Zonlicht. Eigenlijk alles waarvan niet onomstotelijk is bewezen dat het de lak van een zorgvuldig gepoetste Z3 niet aantast. Daarom staat de Z3 luchtdicht en zuurstofarm verpakt in de garage. Daar bewaart hij ook de complete verzorgingslijn van Meguiar's.

Maar een enkele keer tref je zijn Z3 aan bij landelijk gelegen theehuisje of golfterrein. Idylle meets idylle. De classic car dromer is gesteld op bewonderende blikken van omstanders, al blijft het wantrouwen bestaan. Wie garandeert hem dat bewonderende blikken de lak niet aantasten?

De classic car dromer herken je snel aan zijn "Brut"-aftershave, brogues schoenen en Dockers broeken, hier en daar een bandplooitje uit de herenmodezaak. Nooit overdone. En altijd harmoniërend met de roadster…

De gezelschapsrijder (M/V)

Hij (of zij) kan je vaak niet verstaanbaar uitleggen waarom hij een Z3 rijdt. Want de kans is 10 tegen 1 dat je hem met volle mond bij een lunch of diner aantreft, in gezelschap van andere Z3-rijders. Voor deze sociomobilist is de Z3 een middel om met anderen te praten. Of te eten. Of te praten en te eten. En te roken. En te drinken. Of al pratend te eten, te drinken en te roken. Maakt niet uit, als het maar in een gezelschap is. Hij is bij elke georganiseerde bijeenkomst van de partij en zal geen toertochtje missen. Het gespreksonderwerp kan natuurlijk de Z3 zijn (vraag hem alleen niet naar wat er onder motorkap zit…), maar meestal zijn het de leuke ritjes die ze er mee maakten, het gemak van de TomTom, het weer, de nieuwe herfstkleuren, er is altijd wel iets om over te praten.

De gezelschapsrijder herken je niet gemakkelijk. Hoewel? Hij is eigenlijk altijd wel druk in gesprek, daaraan herken je hem snel. En zijn Z3? Die rijdt gewoon gezellig vanzelf naar jou toe, let maar op. Stoplicht op rood? Ah, mooi tijd voor een praatje vanuit het open kapje met de automobiele medemens!

De boulevardrijder (M/V)

B)

De Z3 is geen auto. Het is een lifestyle-accessoire op de carrièreladder. De glamour van de auto en het prestigelogo moeten afstralen op de eigenaar. Het gaat dus niet om de auto zelf. Maar de tragiek van de boulevardrijder spat er van af. Het geld voor een prestigieuzere auto, een Z4, Porsche Cayenne, Lambo is er overduidelijk niet, de Z3 moet die plaats innemen. Dat is behelpen als je èchte droomauto een Spyker is, model Paris Hilton alstublieft. Zodra het geld er is, gaat de Z3 de deur uit, dat is duidelijk.

De auto is al vanuit de ruimte via Google Earth makkelijk te volgen. Alles, maar dan ook alles wat van chroom kan zijn schittert dat het een lust is. Dat houdt de verzekeringspremie van zijn Z3 laag. De boulevardrijder baalt dat "chroom pakket" niet eens leren bekleding in chroomkleur bleek te omvatten. Ook kwam hij er te laat achter dat het BMW-logo niet op het formaat 50 x 50 cm verkrijgbaar is.

Deze Z3-eigenaren herken je aan de overvloed aan modemerken en een ultragezonde bruine tint. Zonnebrillen op etalageruitformaat, witte T-Shirts met grote gouden letters ARMANI of VERSACE. Hun Z3 maakt bij zonnig weer een rondje langs drukke boulevards en winkelstraten. Inderdaad, een rondje. Telkens hetzelfde rondje. Zodat je ze vaak kunt zien. Tussen de benzinedampen door ruik je luxe parfums…

De bouwdoosrijder (M)

Speelde vroeger met Meccano, Lego, KneXX. Transformers. De slogan: "Van Lego kun je alles maken" zit er diep in. "Dus van je Z3 ook!" hoor je hem hardop denken. De Z3 is niet zijn auto. Het is zijn klus. De bouwdoosrijder staat ontspannen tegenover het oorspronkelijke ontwerp van de auto. Hij is er zelfs erg tevreden mee, zolang je er maar dingen op kunt schroeven, in kunt bouwen, aan kunt hangen of op kan plakken. Van spoiler tot armleuning, van uitlaat tot iets turbo-achtigs, van superwoofer tot sportvelgjes, alles is mooi. Alles tegelijk? Nog mooier! Deze kluskraker tovert je Suzuki Alto in een handomdraai om tot een brute 4WD-Subaru. Van Bentley naar 2CV? Bouwdoosman regelt een spoilertje hier, een spuitbusje daar en doet het gewoon!

Je herkent deze vriendelijke knutselaar - het zijn uitsluitend mannen - aan zijn tijdloze spijkerbroek, praktisch schoeisel en de geur van zijn Adidas-badschuim (met vaderdag gekregen). Zijn huwelijk is uitstekend, want zijn vrouw heeft alle tijd voor zichzelf. Zelf rijdt ze in een Opel Astra waar hij niet aan mag komen. En met Kerst is ze altijd héél blij met hem, omdat hij de Kerstboom zo mooi kan versieren.

Zijn Z3? Die kom je niet tegen op de weg. Die staat in de garage.

De technicusrijder (erg M)

;)

Hoeveel lucht en benzine zit er in de vierde cylinder van een M50B28 enkel Vanos motor bij een buitentemperatuur van 12 graden bij een snelheid van 82,6 km/uur op een hoogte van 600 meter in het Zwarte Woud op een woensdag in mei om 15.35? De technicusrijder kan het je zonder met zijn ogen te knipperen zó vertellen.

Zijn Z3 is geen auto. Het is een wonderlijke machine waarop je niet uitgekeken raakt. "Meten is weten" is zijn motto. En: Je kunt alles repareren en aanpassen, als je maar precies weet hoe! Zijn fascinatie kent in principe geen grenzen, de auto geen geheimen. Hij is nog steeds geabonneerd op de "KIJK" en zijn vroege held was Willie Wortel.

Veel technicusrijders zijn een gewaardeerde vraagbaak voor hun medemens. Voor elk probleempje hebben ze wel een tip paraat. Ze hebben veel vrienden. Het andere type technicusrijder heeft meer bewonderaars dan vrienden. Hij communiceert in onbegrijpelijk specificatie-chinees. Alleen vakgenoten begrijpen het geniale achter zijn gebrekkige taalgebruik. Anderen bewonderen hem, maar vragen aan een ander wat hij nu eigenlijk bedoelde.

Een derde, zeer onaangename en nogal treurige variant is de wraaktechnicus. Exacte gegevens, gemeten specificaties en complottheorieën zijn zijn middelen. Leeft zoals gezegd puur uit wraak. Omdat hij destijds - volkomen onterecht - door BMW gepasseerd is om de Z3 van bumper tot uitlaat te ontwerpen. En omdat niemand op school hem leuk vond. Heeft twee levensdoelen: Koste wat kost elke uitspraak over de techniek van de Z3 op een betweterige manier aan te vullen of te weerleggen: "Jij denkt dat nu wel, maar zo zit het dus niet" of "Zie je nou wel, ik had toch gezegd dat…". Weet waaraan je begint als je in zijn buurt een uitspraak of vermoeden over een technisch probleem van je auto doet. Na afloop van een vernederingssessie waag je je met al jouw domheid twee weken niet meer achter het stuur van je Z3. Zijn hoogste levensdoel? Aantonen dat BMW ernaast zit met de specificaties die ze opgeven. Het lukt hem.

De comproMisloze rijder (heel erg M)

Boven het jongensbed posters van Formule 1 Ferrari's, The A-Team, Tina Turner. Rolling Stones, Rambo, Rammstein. Iets met power graag. De compromisloze rijder wil het maximale. Iets met een M. En was de M bij Sinterklaas niet al de letter waar de meeste chocola in zat? En als ik groot ben een auto voor echte Mannen. Een Z3 M Roadster of een Z3 M Coupé dus. En niks anders!

Anders dan de bouwdoosrijder is hij niet bijzonder geïnteresseerd in het uiterlijk van de auto, afgezien van een M-logo, lage wegligging en een hoorbare performance. De auto zelf mag best onder het vuil zitten. Vuil is ruig. Vuil is cool. Vuil is M!

Je herkent deze PK-ridder al op afstand, in elk geval in het donker. Zijn Xenon-schijnwerpers doorklieven als laserzwaarden alles wat ze tegen komen. Bomen sterven spontaan af, tegenliggers schieten het weiland in. Onder de motorkap van de compromisloze rijder zijn de brave paardenkrachten met pensioen gestuurd en afgelost door een meute bullterriers. Moeders halen hun kinderen naar binnen als er weer eens een M door de geluidsbarrière gaat. Maar de compromisloze rijder vervolgt zijn Missie tegen natuurlijke vijanden als afgeregelde motoren, voorliggers, flitspalen en de verkeerswetgeving.

Eenmaal thuis aangekomen vallen de compromisloze rijders in twee groepen uiteen. De een transformeert met het uitstappen van Hulk tot brave huisvader en schuift keurig om 18.00 aan bij de Hollandse pot. ("

Mooi op tijd schat!" - "Ja, ik kon lekker doorrijden."

) Daarna nog een verhaaltje voor de kinderen voorlezen ("Michel Vaillant") en verder klussen aan de modelspoorbaan (ICE's en Thalyssen). De ander gaat thuis een comproMisloze discussie aan. Hij wint al snel. Denkt hij. Zij vraagt een flitsscheiding aan.

De compromisloze rijder is niet zo'n prater, meer een doener. Je herkent hem aan zijn no-nonsense uitspraken èn kleding, een tikje autosportief à la TopGear, maar niet overdreven verzorgd. Een scherp Axe-luchtje hangt om hem heen. Scheert zich uitsluitend met Mach-3 van Gillette.

Zijn M Roadster of M Coupé zie je niet op straat. Hij gaat gewoon te snel. In het donker heb je meer kans. TIP: Volg het lichtspoor van horizontaal vliegende meteorieten.

De kapper-rijder

:sick:

… rijdt helemaal niet in een Z3, want daar gaat je haar van in de war. In een Coupé zul je hem ook niet vinden want hij wil al helemaal niet geplaagd worden met afgezaagde woordgrapjes over coupes in coupé's. Zie verder: www.broodjeaap.nl

[Jorgen]

:holiday:

[Huub]

Herken mezelf niet zo een twee drie maar een erg leuk stuk.

[rdeknegt]

dus toch blij dat ik z4 ben gaan rijden

[pj311]

heerlijk verwoord!

volgens bovenstaande ben ik een compromisloze gezelboulebouwtechnicus en rij met een classic car

[pierrez101]

Leuk, heel leuk herken flarden van de diverse types

[martinvh]

Ik ben meer van het type asociaal.

- Te hard rijden

- Afsnijden

- Rechts inhalen

- Bumperkleven

- Met strepen bij het stoplicht weg

Is dit niet het algemene beeld bij "BMW-rijder"?

[rdeknegt]

Geloof dat de Audi rijders merteen enorme inhaalslag bezig zijn, zie ik dagelijks

[bling]

dus toch blij dat ik z4 ben gaan rijden

De boulevard-cruiser die promotie heeft gemaakt heet dat volgens bovenstaand.

Echt een mooi stukje Harold! Mooi gedaan.

[rdeknegt]

Dacht meer aan deze quote

"Het geld voor een prestigieuzere auto, een Z4, Porsche Cayenne, Lambo is er overduidelijk niet, de Z3 moet die plaats innemen. Dat is behelpen als je èchte droomauto een Spyker is, model Paris Hilton alstublieft. Zodra het geld er is, gaat de Z3 de deur uit, dat is duidelijk.

"

[MdV]

Erg vermakelijk, mooi en leuk verwoord, kortom een prima forumbijdrage! herkenbare zinsneden van de diverse typen Z3 rijders, ik zal een Gezellige, Compromisloze Classic Car bestuurder zijn dus een beetje van alles en veel van weinig (tja de QP is de enige Z die het in zich heeft ooit een classic gaat worden dus die typering kan slechts op weinigen van toepassing zijn )

[Marvin]

Zeer leuk verhaal en reeds ge-copyd / paste naar een word documentje om te bewaren voor het na-geslacht !

Ik voel me trouwens een combi van de eerste 6 mogelijkheden !

[IvoZ3]

Ik ben meer van het type asociaal.

- Te hard rijden

- Afsnijden

- Rechts inhalen

- Bumperkleven

- Met strepen bij het stoplicht weg

Is dit niet het algemene beeld bij "BMW-rijder"?

klopt.

[IvoZ3]

Helaas kan ik mij met geen van de typeringen matchen.

Zal dus de Z3 moeten verkopen.

[RoelZ3]

Harold, gefeliciteerd met deze bijdrage! Erg mooie typeringen. Zelf heb ik wat van nummer 1,2,3 en 5, afhankelijk van de omstandigheden.

[Zzazkia]

Helaas kan ik mij met geen van de typeringen matchen.

Zal dus de Z3 moeten verkopen.

Was ook mijn eerste gedachte ;), maar ben veel te gek op die auto dus toch maar niet . Ben al nooit zo'n groepsbeest geweest die 'ergens bij wil horen", dus dat komt dan weer goed uit :lol2:.

Harold, top stukje

[Harold]

Elk type wordt als een totale karikatuur neergezet... Dus misschien pleit het wel voor je als je niet overduidelijk op één bepaald type lijkt? :lol2: (Hoewel: Leven als een karikatuur heeft ook zo zijn voordelen, alles is lekker duidelijk! En je omgeving heeft nog wat te lachen... )

Whatever, bedankt iedereen voor de complimentjes!

[Ivo]

Is dit niet het algemene beeld bij "BMW-rijder"?

je vergeet je mistlampen

[Ivo]

En was de M bij Sinterklaas niet al de letter waar de meeste chocola in zat?

geweldig

[HJ2]

Hulde voor dit stuke fantastische proza!

Ik kan mijn hele leven al niet kiezen, en herken me (behalve in het kappers appendix) overal wel in ;-)

Wanneer komt de hardcover versie uit?

;)

[Tja]

Mooi verwoord man!

[Perry Z3]

Prachtige bijdrage Harold, erg leuk